《你的孩子,不是你的孩子》讀后感
當閱讀了一本名著后,想必你有不少可以分享的東西,何不靜下心來寫寫讀后感呢?為了讓您不再為寫讀后感頭疼,以下是小編幫大家整理的《你的孩子,不是你的孩子》讀后感,供大家參考借鑒,希望可以幫助到有需要的朋友。
我想從不同的角度來聊聊這本書。
大多數(shù)讀者,讀完之后為里面的孩子感到心疼,我雖然也是,但我更多會為這些父母難過。
我自己也是一個母親,和普羅大眾差不多的母親,不是特別會帶孩子的,也不是情緒管控很好的,常常也會用外界的標準去要求自己孩子的母親。
也許是因為工作原因,我覺得自己從事教育工作多年,在育兒這件事上便是有諸多經(jīng)驗可以利用,但真正做母親后,發(fā)現(xiàn)被這個觀點耽誤了。
育兒這個事,從來沒有人,天生很擅長。
不管你有多少經(jīng)驗,不同的孩子,經(jīng)驗都不適用,你只能花時間和精力,察覺孩子的不一樣,找出和他們共處的方法。
注意,我說的是,共處,不是教養(yǎng)。
書中的父母,有兩種類型,一種是不知道如何當父母,一種是真的不適合當父母。可是他們都最終都成為了父母,為的只是一個“正常”的標簽。
-正常地長大,學(xué)習,成績要去到平均分。
-正常地上興趣班,平時有演藝活動,要能正常地表演。
-正常地完成人生軌跡,小升初,初升高,考大學(xué),考研,獲得體面的職業(yè)。
-買車,買房,有存款,然后有家庭,有小孩,然后再重復(fù)循環(huán)。
每一個父母,都是從孩子長成的,即使我們不滿足自己被養(yǎng)大的方式,卻又逃不出被自己孩子厭惡的結(jié)果。
沒有哪個做父母的,是希望自己的孩子不快樂,所以我們把“快樂”進行模式化,讓孩子去一一滿足這里面的條件。
分數(shù)考好了,孩子更自信;
考級成功,孩子有成就感。
比起學(xué)習和看電視,問問孩子哪個更快樂,孩子肯定會選擇后者,可是我們做父母的不敢冒險,因為我們害怕孩子日后沒辦法從競爭中勝出,成為班級里“不正!钡哪莻。
我們害怕別人說我們沒有盡到做家長的.“義務(wù)”,我們害怕孩子有一天回頭怪我們“當初為什么不更加嚴格”。
所以,我們只能以愛之名,做出種種絲毫感覺不到愛的行為,去掩飾我們因為害怕被貼上“不作為父母”標簽的恐慌。
是我們錯了嗎?
之前有部大火的日劇,叫做《坡道上的家》,故事由一個案件展開,一位母親在浴缸淹死了自己8個月大的嬰兒,該劇的主角,一個3歲女孩兒的媽媽,被選為了陪審團一員,在參與這個案件審理過程中,逐漸回憶起自己之前的種種經(jīng)歷。
那位弒嬰的母親,傾盡全力,卻依然得到丈夫的厭棄
法庭最后宣判的結(jié)果是,母親有罪,但是不是她一個人犯下的罪,是整個家庭犯下的罪,是整個社會犯下的罪。
而隨著劇情的推進,似乎這里面的每個女性角色,都在經(jīng)歷著被告所經(jīng)歷的一切,只是有的撐了過去,有的撐不下去。
如果單純?nèi)ブ肛熀⒆拥膯栴},都是父母的問題,當然輕松了,F(xiàn)在和孩子相關(guān)的指標,都和父母捆綁在了一起。
成績不好,父母管教不到位;
性格內(nèi)向,父親或者母親性格不好;
沒考上好的大學(xué),父母沒有給孩子補足夠多的課;
相親不成功,父母沒生出好看的小孩,或者父母沒有給購置房車。
再說得近一些,相信每一位父母,在孩子生病時,都聽過這樣一句話:
“這次又是為什么生病了?”
很多人認為,病理難題,是可以通過精細養(yǎng)育去解決的!伴L吃五谷雜糧,哪有不生病的”這句老話,在孩子身上不管用。孩子生病,就是爹媽沒養(yǎng)好。
在我成為母親的這一路上,從來沒有人系統(tǒng)地教過我應(yīng)該怎么去做,有的只是以“為你好”的方式,隨意說出的不經(jīng)科學(xué)論證的“偏方”,或者對我的行為隨意臆想的指責。
我每天要做的,除了要去對聽到的所有消息進行真?zhèn)蔚恼鐒e,還要去探尋科學(xué)的理論體系,同時針對孩子每天的變化,做出自己的調(diào)整,然后深夜里獨自面對自己一天育兒失敗的懊惱。
我曾經(jīng)翻到過幾十年前,我媽寫的育兒日記,記錄著她和我每天喜怒哀樂,她會因為我能多說一個字而興奮不已,也會因為我在她下夜班后,吵鬧著要她陪我玩而怒氣沖天。
育兒難題,世世代代都存在著,與其去指責頻頻發(fā)生的個例有罪,不如一起想想如何建立合理的體系,讓人們可以好好地做父母。
這本書里的父母們,除了陳小乖的父母,哪一個不是為了孩子殫精竭慮呢?哪一個不是為了孩子,背負了巨大的輿論壓力呢?
包括正在讀文字的你,難道不是每天在困惑和愧疚的泥濘中,獨自掙扎著匍匐前行嗎?
而且,不管做什么,最終孩子身上體現(xiàn)出來的東西不符合“正!睒藴,就是不合格父母,會淪為別家茶余飯后的談資。
每個人的行為都有自己的理由,如果你的孩子,不是你的孩子,那么你的父母,也不是你的父母。
父母和子女只是互相陪伴的關(guān)系,再多一點,父母和孩子只是師生關(guān)系,你見過誰的班主任,因為學(xué)生沒有出人頭地,把責任全部攬到自己身上嗎?
就像上帝只給了人們種子,人們需要自己去播種。每個人生來帶著某種天賦,發(fā)揮得如何,也要看孩子自己。
“親”和“子”捆綁太緊,獨立的人格,自然就不能長成,最終只能一方繼續(xù)悲愴地獨立施加影響,另一方滿腹惱騷地繼續(xù)逃避責任。
如果愛情也需要互相接納和磨合,那么親情就是在無條件互相接納時,給與對方空間與尊重。
所以做父母的各位,放輕松一些,好好愛一下自己,也許只有這樣,你才會好好地去愛自己的孩子。
最后用《坡道上的家》案件的宣判詞來結(jié)尾:
現(xiàn)在開始宣布判決,被告人請上前。
主文: 現(xiàn)判處被告人,有期徒刑10年。判決前拘留200日算入其中。
現(xiàn)陳述判決理由: 法院根據(jù)有證據(jù)之事實,認為被告人在案發(fā)當時有責任能力。同時作為母親,本應(yīng)保護被害者,卻在被害者8個月大時,就將其殺害,不得不說這責任重大。(停頓)
但同時,因初次育兒常感到困惑,又被周圍的人無心的言行所影響,更喪失了自信。沒有人來幫助自己,也無法求助,這也是無法否認的事實。(停頓,法官抬頭看被告人)
被告人的罪行是由被告人獨自犯下的,但究其根本,和本次案件有關(guān)系的包括被告人丈夫和婆婆在內(nèi)的家庭成員等所有人的各種情況混合在一起,最終對被告人所造成的,巨大的心理壓力才是根本原因。在此意義上,被告人的罪行,屬不可避免之行為。其所有責任,都由被告人一人背負,未必妥當。
法庭認為,這原本應(yīng)由所有相關(guān)人員共同承擔。
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