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夏日的哀傷美文欣賞

時(shí)間:2021-06-14 12:14:40 經(jīng)典美文 我要投稿

夏日的哀傷美文欣賞

  今年,從冬到春,我經(jīng)歷了人生中最大的痛苦。

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  一月,媽媽病逝。四月底,爹爹又撒手人寰。三個(gè)多月,他們相繼離我而去。一時(shí)間,我感到天昏地暗,無(wú)所適從。

  母親走后,我白天在醫(yī)院陪護(hù)爹爹,心都在爹爹身上。到了夜晚,彌漫在心底的悲痛才如潮水般涌來(lái)。

  爹爹剛過(guò)世時(shí),我忙著處理后事,顧不上流淚。那幾天,我精神恍惚,茫然。等把爹爹安葬完,回到家,我才放聲大哭起來(lái)。

  接著,我還和往常一樣,每天按時(shí)去父母家,擦桌子,掃地,做飯,午休,一切如故。

  父母的臥室,還是原樣,被子,小褥子,枕頭,枕巾都整齊地放在床上。桌上,擺著爹爹的藥,水杯里還有半杯水。父母像是下樓散步去了,又像是回老家或旅游去了。

  可是,當(dāng)我走進(jìn)客廳,望見(jiàn)桌上父母的遺像時(shí),眼淚便流了出來(lái)。他們走了,他們就像香爐上繚繞的煙霧一樣,徐徐地升入了天堂。

  我一直不相信,他們會(huì)舍得離開(kāi)我,然而,他們還是撇下我走了。

  平時(shí),我和父母一起吃飯。我總是坐在父母的中間,一會(huì)兒,給爹爹夾點(diǎn)菜,一會(huì)兒,給媽媽盛碗湯。而現(xiàn)在,餐桌上只剩下我孤零零一個(gè)。

  陽(yáng)臺(tái)上,曾經(jīng)的滿園春色,如今,卻是一片荒蕪。媽媽是養(yǎng)花高手,那些花草,一經(jīng)媽媽施肥,培土,澆水,就會(huì)花香四溢,蜂飛蝶舞,令人陶醉的。那黃的花,是仙人球之花;那嫩的粉,是韭菜蓮;桃紅色的,是長(zhǎng)壽花;蔥綠的是蘆薈,雅致的是文竹;還有五彩繽紛,形狀各異,或尖,或圓,或長(zhǎng),或似小燈籠的朝天椒。而如今,它們卻銷(xiāo)聲匿跡,蹤影皆無(wú),只剩下了一盆盆枯草。它們是否也跟隨母親去了天堂呢?

  窗臺(tái)上的杏核,是去年吃杏時(shí)留下的,媽媽說(shuō),曬干,等來(lái)年砸出杏仁做油茶喝。媽媽做扁豆糕的扁豆還在,做涼粉的紅薯粉還在。媽媽卻不在了。

  衣架上,還掛著媽媽的外套,鞋架上,還擺放著爹爹的拖鞋,衣柜里,裝滿了他們的衣物。廚房里,還摞著他們的碗筷,冰箱里,還有為他們準(zhǔn)備的凍包子,凍粽子,香腸,咸肉,還有,還有……而父母卻沒(méi)有了。

  午休時(shí),我剛躺下不久,忽然聽(tīng)見(jiàn)爹爹叫我。我睜開(kāi)雙眼,滿屋子尋找,哪有爹爹的身影?我又躺下,希望能在夢(mèng)里見(jiàn)著爹爹。

  誰(shuí)知,我剛進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng),又聽(tīng)爹爹問(wèn)我:“我老伴呢?”

  我一骨碌爬起,屋里靜悄悄的。窗外,微風(fēng)習(xí)習(xí),只有樹(shù)葉在風(fēng)中瑟瑟發(fā)抖。

  媽媽的去世,我們一直瞞著爹爹。面對(duì)他不停的詢(xún)問(wèn),我總是想法兒去搪塞。以為,糊涂的爹爹很快就會(huì)忘記。其實(shí),我們錯(cuò)了。之后,他像是預(yù)感到了什么,一改常態(tài),不再活躍,不再?lài)\里咕嚕地講朝鮮話,逗大家開(kāi)心。而是,沉悶,少言寡語(yǔ),愁眉不展。直到去世,爹爹再?zèng)]詢(xún)問(wèn)過(guò)媽媽。

  爹爹頭七過(guò)后,我很少再去父母家。我怕,我會(huì)觸景傷情,會(huì)忍不住去流淚,去想念他們。以為這樣,就能忘記他們。然而,事實(shí)并非如此。

  我白天晨練,讀書(shū),上網(wǎng),寫(xiě)作,參加社會(huì)公益活動(dòng)?傻搅艘雇恚穷w思念父母的心,一直在黑夜里游蕩。

  我知道,生老病死是人的自然規(guī)律。人總歸要死,或早點(diǎn)兒,或晚點(diǎn)兒?墒,面對(duì)父母的離去,我還是肝腸寸裂,痛不欲生……

  那日,我又走進(jìn)了父母家。屋里凄涼,蕭條,灰塵滿桌,一派人去樓空的慘景。

  我來(lái)到父母遺像前,擺上櫻桃,杏兒,荔枝,粽子,綠豆糕,點(diǎn)燃了檀香。只見(jiàn)火星閃爍,煙霧頓時(shí)彌漫開(kāi)來(lái)。我淚眼婆娑,佇立在父母的遺像前。

  親愛(ài)的父母,又到了瓜果上市,粽子飄香的季節(jié)。

  我記得,你們最?lèi)?ài)吃小燈籠似的紅櫻桃了。幾年前它剛上市時(shí),20多元一斤,妹妹就買(mǎi)給你們吃,你們說(shuō)好吃,就是太貴。我知道,你們即使再喜歡吃,也舍不得自己去買(mǎi)。從此,每年櫻桃上市,我和妹妹就不斷買(mǎi)給你們吃。如今,櫻桃熟了,你們卻走了。

  每年這時(shí),媽媽都催我,買(mǎi)粽葉,買(mǎi)糯米,買(mǎi)棗,做豆餡,準(zhǔn)備包粽子。你們愛(ài)吃紅棗棕,豆沙粽。粽子煮熟后,送給弟妹每家一份,剩下的,凍進(jìn)冰箱,留著你們慢慢吃。而今年,再也無(wú)人催促我買(mǎi)粽葉,包粽子了。你們?cè)僖矡o(wú)法吃到我包的粽子了。

  自從你們走后,我的心里一直非常糾結(jié)。我想,在搶救時(shí),如果不給媽媽插胃管,不戴呼吸機(jī),媽媽也不會(huì)承受那么多的痛苦,也不至于臉被壓傷,也不至于走得那么快。如果,不讓爹爹連續(xù)住院,爹爹也不會(huì)腎衰竭,也不會(huì)做透析,也不至于臨終前那么痛苦……可是,哪個(gè)做兒女的,不希望自己的父母離開(kāi)的晚一點(diǎn),再晚一點(diǎn)呢?我們總不能見(jiàn)死不救,眼睜睜地看著你們走向死亡吧?

  我懂得,在這件事兒上,沒(méi)有如果,也沒(méi)有不至于,更不能后悔,可我還是解不開(kāi)這個(gè)結(jié)。

  我至今都不明白,你們?yōu)槭裁匆叩媚敲纯?像商量好似的?05天,三個(gè)多月。∧銈兙秃菪牡囟甲吡。留下我們姐弟,讓我們?nèi)绾稳コ惺苋绱舜蟮耐纯啵?/p>

  也許,是我們的`父女、母女情緣已盡;也許,是你們無(wú)法忍受病痛的折磨,想早日解脫;也許,是你們急于在天堂里團(tuán)聚,相依相伴。也許,是你們不想再拖累我們,四個(gè)月,我體重減輕了七、八斤,妹妹更是瘦的沒(méi)了人型,弟弟累病住進(jìn)了醫(yī)院;也許……

  更讓我想不通的是,你們一生省吃?xún)用,處處為兒女著想。走后,連為你們辦后事,都不讓兒女掏一分錢(qián)。爹,媽?zhuān)銈冎绬?這也是我最最痛苦的事兒,每每想起,我都會(huì)心疼,都會(huì)流淚,都充滿了愧疚,充滿了懊悔……

  孩兒,不要難過(guò),人活百歲也是死,你們要好好的活著。

  好似爹爹的聲音。我抬起滿是淚痕的臉,凝神望去,煙霧迷蒙中,我仿佛看見(jiàn)父母相互攙扶著,顫巍巍地向我走來(lái)。我伸出了雙手……

  我知道,人死如燈滅,逝去的將不再回來(lái),活著的,生活還要繼續(xù)。

  生命源于愛(ài),又在愛(ài)中成長(zhǎng)。父母給予我們生命的時(shí)候,是希望我們珍惜它,愛(ài)護(hù)它,并為此幸福、快樂(lè)地活著。

  作為兒女,我們要孝敬父母,要尊重他們的意愿。在父母生前,善待他們,伺候他們,為他們養(yǎng)老送終。在他們身后,要按照他們的遺愿,不辜負(fù)他們的希望,幸?鞓(lè)的生活,這才是我們對(duì)父母在天之靈的告慰,才是父母所期望的。

  作為父母,我們要愛(ài)自己的孩子。像父母一樣,多為兒女著想,把父母給予我們的愛(ài)傳承下去。

  所以,為了天堂的父母,為了膝下的兒女,我們應(yīng)該擦干眼淚,堅(jiān)強(qiáng)的活著。

  文章截稿,恰逢端午。明天就是父親節(jié),愿天堂里的父母一切安好,愿我的爹爹父親節(jié)快樂(lè)!

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