十七歲，祭奠未完成的青春美文欣賞
我清晰的記得那些不眠又不醒的日子，像是一幅塞尚的油畫，灰暗而斑斕，凌亂又優(yōu)美。
那些光線明明暗暗的日子里的一去不復(fù)返的時光，都離我遠(yuǎn)去了。我開始學(xué)著去悼念它們，并試圖重新安葬那些過去，樹一尊古樸的墓碑，以紀(jì)念我的一些無可奈何的失去。
在這個漸漸醒來的四月，我再次凝望窗外那塊灰藍(lán)色的天空，游蕩的云朵，隱匿的星辰，還有沉沉的黑夜。我想起我十五歲守著它們走過來的路途，如此顛簸。見到一點(diǎn)兒光，便不得不不顧一切地逃開。我知道我今天的妥協(xié)是因著那些疼痛的積淀，這青春期特有的不安：前者決定不顧一切地去顧及一切，后者決定不顧一切地去不顧一切。我終有今天。當(dāng)我站在川流不息的人群中放緩腳步，感受著被風(fēng)攪亂的心 和著發(fā)絲深深貼著臉頰，陣陣涼意穿透單薄的衣服，笑容悲涼且幽藍(lán)……＂我站在了一個預(yù)知的終點(diǎn)和另一個不預(yù)知的'起點(diǎn)上。疲憊的長跑永無終止，我們都是荊棘鳥，一生只停下來一次，那是死亡的時刻。＂
每個周日收拾好東西回寢室，安靜地生活著，是安靜到有風(fēng)的下午。 有本書上說，寂寞就是你有話想說的時候沒有人聽，有人聽的時候你無話可說。
站在昨日已滿十七歲的無名悲哀上，我感到我沾染著悲劇色彩的生命被陰影吞噬，感到惶惑，并一度懷疑。
因?yàn)槲覙O輕易地被別人的光環(huán)和陰影籠罩而且愚昧不知何故，為別人鼓掌卻忘記提醒自己。我仍堅(jiān)持以蒼白無力的語言盡我所能描摹出理想與現(xiàn)實(shí)的敵對，以及內(nèi)心深處封存已久的希翼，決斷與明悟。青春，我可愛至極的青春。
我開始妥協(xié)。
一再告訴自己看現(xiàn)實(shí)，看高考，看成績，看排名，其余山崩地裂世界末日都與我無關(guān)，于是我曾經(jīng)的澎湃思想在不堪寂寞之中倏然消失，剩下我一個空殼，一個被戳破的氣球，再也飛不起了。于一個孩子，這是最大的悲劇，一個真實(shí)的普遍的悲劇。
我知道我還沒有到干癟的生命只剩下回憶的年齡，我一邊泫然欲泣地回首，一邊沾沾自喜地前瞻。惟獨(dú)對今日冷漠以待。這是怎樣的可悲。
『四年級開始喜歡素描認(rèn)真的揮動鉛筆；
五年級半途而廢告訴自己這是明智的；
六年級有著堅(jiān)定不移的女權(quán)主義信仰并堅(jiān)持到現(xiàn)在；
初一時喜歡心理學(xué)以及關(guān)于解夢，星相命理，塔羅牌；
初二時看各種小說唯獨(dú)不熱衷于言情類的；
初三時加入腐門愛上耽美，堅(jiān)信男男才有真愛，后期迷上韓�。�
高一以蛻變的形式收歸自我，乖張，并伴隨輕度憂郁癥�！�
我看著我自己。心疼如刀割。那個笑容澄澈的孩子哪里去了，不該這么快長大的。我看著自己十六歲就開始衰老的頭腦，憤慨，極度的憤慨。我想揪住時光的衣領(lǐng)一拳打死他。我感覺我身處摩肩接踵對金錢洋房香車美人趨之若騖的人群之中，夾在中間踉踉蹌蹌地被推著撞著擠向前去。那么多的人興致高昂地在物欲橫流之中堅(jiān)定向前追趕。我不要。我還落了一個雙肩包在后面，那里面裝著我的玩具和過往。我要回去拿……一定要回去拿。這是我的一個理想，我無數(shù)次夢見獨(dú)自一人在浩浩蕩蕩人群的反方向急步行走，一直在行走，她的理想要么是找到世界的起點(diǎn)，要么毀滅在宇宙的盡頭。
契柯夫說，如果已經(jīng)活過來的那段人生只是一個草稿，有一遍謄寫該有多好�？墒俏蚁�，我潦草的青春和也許同樣潦草的人生是優(yōu)美的，只能寫一遍，沒有橡皮擦的人生并沒有成為物欲獵取的尤物。
�。⑺匀绻胁恍夷阋约撼袚�(dān)，安慰有時候捉襟見肘，自己不堅(jiān)強(qiáng)也要打得堅(jiān)強(qiáng)。還沒有衣不蔽體食不果腹舉目無親，我們沒有資格難過，我們還能把快樂寫得源遠(yuǎn)流長。＂
我上演了十七年的悲歡，一些人一些事明明滅滅地刻在沿途的風(fēng)景中。我學(xué)會了安穩(wěn)學(xué)會了謊言學(xué)會了冷靜學(xué)會了沉默學(xué)會了堅(jiān)忍學(xué)會了肆無忌憚也學(xué)會了寵辱不驚。百轉(zhuǎn)千回中，要好好的過。
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