美文欣賞花朝節(jié)
近兩年忽然迷上了這個(gè)不被眾人熟識(shí)的節(jié)日——花朝。
猶記得去年的今日，我伏在圖書館的桌上為它填了一只不算成熟的古詞，而當(dāng)下卻沒這個(gè)雅致了，想必也輸了那份文采。花朝莫名的會(huì)給我一種“青青子衿，悠悠我心”的感覺，可這里的花朝卻迎來了冰封的雪，冰封的夜。想必這樣的花朝也只會(huì)在東北這片黑土地上綻放吧。本以為這個(gè)花朝我可以溫暖的度過，在那個(gè)春意闌珊的華北平原上迎接它的來臨，可是我的膽小與怯懦讓我與一次真正的花朝失之交臂了，也許我永遠(yuǎn)都看不到溫潤的花朝，除非地球驟變，江城如中原般溫暖，可我知道，那不過是南柯一夢(mèng)罷了。這個(gè)時(shí)令的東北始終還是冷的，這里的花朝始終還是寒意如初。
我常說我是一個(gè)不愛花的人，可是哪個(gè)女孩不愛花呢。不過是討個(gè)借口來偽裝自己的這顆愛美之心罷了。我始終覺得像我這樣粗糙的女孩子配不上百花的明媚。一個(gè)愛花的女子應(yīng)該像顰兒一樣，溫柔，細(xì)膩。而我，對(duì)于那種美麗只會(huì)望塵莫及。盡管在無數(shù)個(gè)漆黑的夜里試圖做了無數(shù)的改變，可每一次轉(zhuǎn)身都不夠華麗，不夠絕美，不夠傾城。也許是我要求的太過苛刻，也許我就是個(gè)無聊的幻想主義，也許我還是個(gè)孩子無法投入到現(xiàn)實(shí)中。我努力的去吟詩，做字，撫琴，我試著去讀那些憂傷而細(xì)膩的詩文，去書寫內(nèi)心最柔弱的角落，可到頭來發(fā)覺我依然太過粗糙，不夠精致。那是個(gè)華燈初上的街頭，我曾痛恨過自己是個(gè)東北女孩，我曾痛恨過養(yǎng)育我的這片土地，我曾痛恨過命運(yùn)。我無數(shù)次的想逃離，我希望溫潤的世界能接納我，將我雕琢的精致些，像個(gè) 江南女子一樣。終于我尋到了一個(gè)突破口，我爬了出去。我天真的以為那是我江南夢(mèng)的開始，可是最終這個(gè)夢(mèng)還是被我親手扼殺，因?yàn)槲业能浫�，因�(yàn)槲业那优�。我灰溜溜的爬了回來，連煙雨江南的樣子都不知道就爬了回來。曾經(jīng)我以為自己的'骨子里充滿了東北漢子的勇敢與無畏，可我失敗了。我熬不過那種恐懼感，我回來了，回到了這個(gè)讓我無比痛恨卻要依賴并且能給予我安全感的地方。慢慢的我發(fā)覺我是個(gè)笨丫頭，我為什么要改變呢，我為什么要痛恨我的家鄉(xiāng)呢。它，是唯一一個(gè)可以欣然接納我的地方。沒有排斥，沒有厭惡，像一個(gè)慈祥的老女人輕輕地將受傷的你攬入懷中，好暖。好親切。我不由自主的為當(dāng)初無知的想法感到可恥，也對(duì)這片土地充滿了愧疚。盡管現(xiàn)在我還不能像艾青一樣吟誦出“為何我的眼里常含淚水，因?yàn)槲覍?duì)這土地愛的深沉”這樣的詩句，但我相信經(jīng)過時(shí)間的沉淀，總有一天我會(huì)的。吉林，你可以等我的，是么？
放棄了長達(dá)十年之久的江南，會(huì)心痛，很痛。但我會(huì)用微笑把傷痛掩飾的很好。人生本來就是殘破的，席慕容說殘缺也是人生中不可或缺的一頁。于是我把最美麗的那頁從我的人生中撕掉，我想它會(huì)成為我人生中最最珍貴的扉頁，在記憶里珍藏，珍藏。我習(xí)慣把無生命的東西都賦予生命的幻想，那樣世界就會(huì)變成童話，哪怕會(huì)像海的女兒一樣最終變成泡沫。所以對(duì)于杭州，我一直覺得那是我的戀人，一個(gè)讓我單相思長達(dá)十年之久的人，并將繼續(xù)迷戀下去，即便我們永遠(yuǎn)不能廝守。好多人說作為一個(gè)25歲的女孩我沒有愛情，孰不知我早已將我的愛情于15歲那年獻(xiàn)給了江南，一個(gè)溫柔，細(xì)膩，浪漫，可以過花朝節(jié)的地方。媽媽許我今年讓我去杭州，可那對(duì)我來說是不夠的，遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。因?yàn)槲乙牟皇谴掖业囊黄�，而是生生世世的廝守。倉央嘉措告訴我，相見不如懷念。于是我猶豫到底今世要不要一睹他的容顏。在歲月中已經(jīng)習(xí)慣了種種錯(cuò)過，無論是美麗的城市，還是為之砰然的人。始終覺得席慕容的那首詩是寫給我的：“不是所有的夢(mèng) 都來得及實(shí)現(xiàn) 不是所有的話 都來得及告訴 疚恨總是深植在離別后的心中盡管 他們說 世間種種 最后終必成空我并不是立意要錯(cuò)過 可是 我一直都在這樣做 錯(cuò)過那花滿枝椏的昨日 又要 錯(cuò)過今朝今朝仍要重復(fù)那相同的別離 余生將成陌路 一去千里 在暮靄里向你深深俯首 請(qǐng) 為我珍重 盡管 他們說 世間種種最后終必 終必成空 �！逼鋵�(shí)錯(cuò)過與離別又有什么不好，至少那種淡淡的憂郁會(huì)鎖住每一個(gè)值得片段，然后反復(fù)播映。就像我離開了河北，但因?yàn)榭偸谴媪糁@樣那樣的畫面，讓我開始回憶甚至想念。都說喜歡一個(gè)人然后會(huì)喜歡一個(gè)城。幾生幾世河北從未在我的腦海里思量過，可是陰差陽錯(cuò)的成為了我的第一個(gè)也是唯一一個(gè)落腳點(diǎn)，讓我突然對(duì)它平添了不一樣的感情。有懷念，也有淡淡的喜歡。這種感情是和杭州不一樣的。如果說杭州是我熱烈追求卻久久得不到回應(yīng)的愛慕者，那河北這個(gè)平凡甚至有點(diǎn)落魄的地方就是在茫茫人海里與我擦肩而過然后彼此回眸的那個(gè)人，盡管只是一眼卻銘記于心。
也許在幾年以后我會(huì)隨便找個(gè)不討厭的人嫁了，但不代表我沒有過愛情，我把我的愛情獻(xiàn)給了他們，一個(gè)驕傲，一個(gè)平凡。
注定又是一個(gè)寒冷的花朝節(jié)，沒有百花，更沒有花神。作為一個(gè)無名的卑微者，我偷偷的隱藏在角落里瞻仰著花神給予百花恩澤；作為一個(gè)無名的卑微者，我默默的祝福他們，一定要溫柔，美麗。今生我注定是個(gè)無名的卑微者，來世我要做一枝我喜歡的木棉，站在高高的枝頭等待著花神的愛撫；我要做一枝我喜歡的木棉，滋長在溫潤的南國，歷千年而不變；我要做一枝我喜歡的木棉，用柔軟且冰冷的唇親吻每一個(gè)我愛的人……
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