夢(mèng)醒了,沉默了,擱淺了,卻回不了身美文

　　2015年的寒假，應(yīng)該是在家待得最長(zhǎng)的一段時(shí)光了，從回家以后基本就沒(méi)有離開(kāi)過(guò)太遠(yuǎn)，許是早已知曉離別的感傷，所以害怕每一個(gè)能夠陪伴相守的機(jī)會(huì)錯(cuò)失。媽媽總說(shuō)我像個(gè)小孩子，離不開(kāi)她。其實(shí)，如果可以，我情愿做她身邊那個(gè)長(zhǎng)不大的小孩，然而轉(zhuǎn)念一想，我不能那樣的自私，我不想讓他們加倍的為我付出。長(zhǎng)大了，是該承擔(dān)起屬于自己的責(zé)任。我從不曾羨慕高官厚祿，不曾向往都市，許是出生在那片原野，心中自然而然的期許若有一日可以停下來(lái)，我想依然留在它的懷抱�？上�，命運(yùn)的輪軸從來(lái)不如我所愿，不曾向往都市，卻不得不在霓虹之中穿梭……

　　如今，看著同窗一個(gè)個(gè)離家，忽然好慶幸自己可以做留下來(lái)的那一個(gè)。許是私心吧，想一直一直的留在家里。待在家里，很多時(shí)刻都想靜下來(lái)好好的'記住自己身邊的人和事，卻不知什么原因，最后敲打下來(lái)的從來(lái)只有只言片語(yǔ)。是每一個(gè)瞬間都太過(guò)歡樂(lè)，無(wú)法用言語(yǔ)訴說(shuō)，還是我的語(yǔ)言太過(guò)匱乏，無(wú)法表達(dá)那份歡樂(lè)。曾經(jīng)以為討厭喧囂，后來(lái)才懂，是害怕喧囂過(guò)后的那份孤獨(dú)，無(wú)所適從。于是漸漸的也就越來(lái)越不適應(yīng)了，仿佛那些熱鬧都和我無(wú)關(guān)，我不知道是環(huán)境的不適還是本身性格使然。

　　15年，全新的人生開(kāi)始，不再是象牙塔里不顧一切無(wú)所畏懼的學(xué)子，而是不得不開(kāi)始進(jìn)入社會(huì)打拼的游子。好多年了，第一次和老哥老弟守歲到了兩點(diǎn)，雖然早已經(jīng)在啤酒的摧殘之下昏昏欲睡，卻還是有那種久違的歡樂(lè)。第二天起了個(gè)大早，和兄弟姐妹去拜年，雖然不小了，卻還依然喜歡使壞，把四五盒鞭炮擰在一起，最后把嬸子家的院里弄起了滾滾濃煙，嗆得喘不過(guò)氣，可是每個(gè)人的臉上都是久違的快樂(lè)。除了那個(gè)早已經(jīng)遠(yuǎn)去了的童年，多少年了，我們沒(méi)有這樣無(wú)拘無(wú)束的笑過(guò)，沒(méi)有這樣肆無(wú)忌憚的瘋過(guò)，那一刻，沒(méi)有那些塵世紛擾，沒(méi)有那些酸言苦語(yǔ)，只有我們留下的笑聲。不管前路多么的崎嶇，我們都用照片定格了初一的每一個(gè)瞬間，雖然當(dāng)最后到大3100多米的山頂，早已經(jīng)累得虛脫，可是我們到達(dá)了，我們?yōu)樽约憾ㄏ碌媚繕?biāo)。也許以后，不會(huì)再有這樣的時(shí)光讓我們瘋狂，可是流年會(huì)記住屬于我們的過(guò)往！

　　這一刻，寫(xiě)下這些，希望有一天不快樂(lè)的時(shí)候可以沖淡悲傷……若來(lái)年允許，就讓我們比這一刻更快樂(lè)！

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