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做最喜歡的自己-雜文隨筆
有前面盤旋的禿鷹,有背后尖酸的耳語,黑色的童話,是給長大的洗禮
——題記
我脾氣不好,嘴也笨拙,所以我還是選擇把情緒寫下來。但是我又極其痛恨矯情的筆者,如果,我也算筆者的話,我還是矛盾的憎惡了矯情的自己。真的太久沒寫東西了,自己的心情遠遠跟不上打字的節(jié)奏。倏地,慌張了。慌張是因為不知道接下來的時間會發(fā)生什么樣的事,慌張是因為不知道自己要怎么去選擇以后的人生,可是我還是自負的告誡自己:做最喜歡的自己。
到了這個年紀,值得慶幸的是,我還未害怕變老,怕的只是擔心自己配不上如今的年紀,太多勵志的話語都是虛妄,我只知道,討好自己,不要嘉許,不要為那年的青春哭泣,最好的自己,還在來的路上。我不愿意提及過去,自欺欺人的相信,最美好的歲月只是剛剛開始。你若不相信時光,那么首先被時光辜負的就是你自己。以前的自己,覬覦了太多的期望,最終卻沒有一樣可以攥在自己手上。再后來,少了些覬覦,雖然失去了很多,卻總歸是有所得的。也許是到了這個年紀,太多的遺憾,太多的身不由己和太多的無法更改。值得歡喜的是,終于,學會了篤定。篤定這就是我最好的年齡,不需要辯白,不需要別人懂,不虛張,不浮夸,內心明澈的知道:是的,我就是這么好。
有很多種痛苦,是我們自己找來的,人之所以累,是因為喜歡和別人作比較,比較的過程中,我們也許發(fā)現(xiàn)別人比自己生活開心、快樂,自己仿佛什么都沒有,憤懣之心,油然而生。本來是全然分離的兩個個體,一比較,事情就多了起來,種種困擾痛苦,應運而生。其實,每個人都是幸福的,只是,你的幸?傇趧e人眼中。 幸福在每一個人的內心,只有內心擺脫別人的眼睛,完全屬于自己,才能找到真正屬于自己的幸福。 就像卞之琳《斷章》所寫,我們常?吹降娘L景是:一個人總在仰望和羨慕著別人的幸福,一回頭,卻發(fā)現(xiàn)自己正被別人仰望和羨慕著。如果覺得自己不幸福,可以站在別人的角度,借助別人的眼睛審視自己的生活。
這個世界有那么多的悲傷,但是沒關系, 我還是變成了我想變成的那個樣子。這句話看似平淡,卻充滿了力量。在結束了周而復始的勞累心靈之旅之后,我承認,曾經(jīng),很悲傷很難過,并沒有在某一個階段感受到發(fā)自內心的快樂。我曾經(jīng)試圖做最好的自己,事實上卻不是最喜歡的自己,我長的一般,好吃懶做,能坐著絕對不站著,能躺著絕對不坐著,花錢大手大腳,學習不好,無厘頭,胡攪蠻纏,蠻不講理,脾氣暴躁,說話傷人,愛折騰人,可是,可是我有一顆紅亮火熱積極樂觀的心,這就是我,沒有等同,沒有復制。后來,我瘦了,頭發(fā)長了,性格開朗了,愛說愛笑了,心變堅強了,對自己有信心了,不喜歡在人前哭了,一切都變了。終于,我澄澈明朗的開心了。 這個年代的我們都有夢想,我也一樣。曾經(jīng)年輕的我們,用最純真的心,為自己編織了光鮮的未來。上學時,每天過著定數(shù)的生活,生活,這樣的純白,瑣碎的故事滋長不滿,也許那時的我們,才會那樣放肆的歡快著,綻放著不帶色彩的笑臉。我只希望每天都過得灑脫,討厭被束縛的生活,一切看得透,放得下,拈花一笑。卸下那片尚未蔚藍天空的瑣碎,捏碎生命的沉浮輕裝上陣。我會一直做最喜歡的自己。
走了多遠的距離?走了多久的時間?回望來路的足跡,發(fā)現(xiàn)自己走了很遠很遠;而放眼前方,要走的路還很長很長……一路上,有時候不想去思考。像一列遠離喧囂的火車,自由奔馳在曠野之上。前方是什么?曾經(jīng)怎么樣?這些問題,這個時候總是顯得很多余。延綿的路,看不到起點,也看不到終點。旅途跋涉,才看到自己不過是一粒塵埃。但我從來不會害怕,一路歡唱是我的渴望。行走在陌路之上,從一個遠方走向另一個遠方,從一個起點走向另一個起點。暮然回首,我經(jīng)常迷失自己,但我清楚自己始終在路上,這已經(jīng)足夠。行走千萬里之后,當無盡的白天驅走無盡的黑夜,我總會遇見自己。終有一日頓悟,我們一路尋找的不是別的東西,正是沒有虛掩,真實,最喜歡的自己!
我是劉思辰,正年輕,筆觸卻再也無法表達自己想要的東西,只希望,僅以錚錚小字,與親愛的你們,共勉!
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