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曾經(jīng)時光的隨筆

時間:2021-06-12 10:50:02 隨筆 我要投稿

曾經(jīng)時光的隨筆

  匆匆 ——一個淘氣的老朋友

曾經(jīng)時光的隨筆

  匆匆是個忙人,你時常碰到她。

  北風呼嘯,冷冬的早晨,你躺在床上懶著貓著,她靜悄悄走過你的床前;踏著落雪,走在公交站的途中?,她跟在你后面,沿著你留下的腳印蹦跶;擁擠的公交人群中,你望著車窗外一晃而過的高樓、公園、車輛發(fā)呆,她又輕盈地提前下車了。我們相識多年,她卻還是老樣子,嬉皮笑臉,總也長不大。

  午夜長街,蕭索清秋,當你特別想找個朋友好好聊聊,排遣心中寂寞的時候,她總是不露面,躲著藏著,還偷著笑。春色滿地,芬芳遍野,當你暢享自由與歡樂,以為自己到達幸福的天堂時,她總是不請自來,著一襲白色裙子,舞一頭翩翩長發(fā),優(yōu)雅地出現(xiàn)在你的面前。美夢驚醒,繁華散盡,她又逃得無影無蹤。唉,這個老朋友,總是那么調皮。對于這么個小丫頭,氣不得,惱不得,恨不得,有時候會又氣又惱有恨,卻偏偏到頭來想到的都是她的好處。

  她會一輩子陪伴著你,比任何人都可靠。只是有的人一輩子與她對面不相逢,有的人卻和她交上好朋友,存下很深的友情。瞧,這丫頭又來拜訪啦!我扎緊我的時間布袋,甩在背后,向著前方走去,遠處,那里有我的夢想和希望。

  等一個天亮

  難得今夜比較安靜,窗外的車極速的駛過,汽笛聲也只是偶爾想起,不像前些天那樣刺耳,可我還是一如既往的失眠了,或是習慣了?噩夢一但開始就算醒來也是心有余悸,使我久久不能在入睡,這算不算是一種煎熬?

  于是便在失眠無聊的夜里不由自主地開始胡思亂想,欲罷不能,仿佛有癮樣的,愈是睡不著腦子愈是凌亂,任怎樣都揮之不去,腦海里并沒有什么完整的片段,或許記憶本來就是支離破碎的吧,我拼不出一幅完整的畫面……模糊一片。

  這里的冬天沒有北方的寒風刺骨,卻也陰冷入骨,尤其夜晚,即使穿著棉衣也不覺得有絲毫暖意,時間很快,又一年悄無聲息的溜走,留下的是滿目蒼夷,欲說無語,欲哭無淚,人生沒有如果也無需懊悔,只是,過去的是歲月,過不去的是心情!錯終究是錯任歲月流逝也無法抹殺,唯有深夜這一聲嘆息來自靈魂深處,不是懊悔又是什么?

  或許人本身就是個矛盾體吧,總是自相矛盾,曾經(jīng)以為世事結果才是最重要的,現(xiàn)在卻覺得其實過程何嘗不是重要的呢,或許更勝結果一成,好的過程必定會有好的結果,這一點毋庸置疑。

  夜還是那么長,我依舊沒有困意,任夜將我包圍……其實一切都已過去,怎樣都毫無意義,我思我想只是為了等一個天亮。

  五更

  朦朧中睜開雙眼,電腦屏幕還散發(fā)著憂郁的瑩光,我沒關電腦嗎?我又何時觸動了鼠標。沒想太多,喜歡半夜起來敲打鍵盤的我,習慣了這些。

  看著隱藏在角落的黑暗,寂寞充斥了整個房間,我討厭這種感覺。我快速打開電燈,刺眼的燈光吞噬了黑暗,寂寞也隨之消散了不少。

  坐在椅子上點著煙,寂寞的夜景只有自己享受。

  這個房間的安靜顯得跟這個城市格格不入,街道上還時刻傳來吵雜的機車發(fā)動聲,這個城市的夜生活還未結束。樓下的女孩剛剛回來,那暴露在空氣中的`肚雞眼與黑暗融為了一體。對面二樓的大叔摟著一個女人走上樓梯,似乎不是昨晚那個。樓上的兩夫妻吵架才剛剛開始,似乎在談論存折以后的去處。街道上的攤位還很熱鬧,艷妝濃抹的男男女女還在吃夜宵。這個城市永遠都不會安靜,炎熱的夏天似乎不能帶給人們足夠的熱情。

  我懶散的躺在椅子上,聽著安靜的音樂,看著天花板,等著陽光照射在玻璃窗上。

  夢靨刺傷了心里的痛

  雨 ,微冷。

  昨夜凌晨,北京降下了初春的最后一場雪。飄飄揚揚,揮揮灑灑的洗禮了去年所有的塵埃。在這場大雪過后,所有的一切都開始了新的生命力,動物們、植物以及人都開始了正常的忙碌。

  今天,困的實在是睜不開眼睛。因為昨夜,跟她有關。不知道怎么了,昨天她一個人非要去喝酒,看著她一個人坐在那里,傻傻的,心里挺不是滋味的。等到她醉醺醺的,才半推半就的讓我扶著回家。昨夜她的脾氣真的好大,無理取鬧到凌晨2點。一個人邊哭邊笑,也許那一刻她真的體會到了無助吧。

  我能給的安慰都給了,我也不能再給她任何承諾。畢竟之前的承諾我都沒有辦法去兌現(xiàn)。

  我一直在問我自己,我是不是很努力的在生活了,我是不是已經(jīng)盡我所能去做的最好了,答案總是在她一次一次的淚流滿面中被否定。我一個剛畢業(yè)的學生,找到一份工薪不高的工作,這是我的錯?墒俏艺娴暮苡眯脑诮(jīng)營我們之間來之不易的感情。為她我已經(jīng)放棄了一次好工作的機會,如今為了能更近的待在一起,我選擇了一個離她工作進的地方上班,別人怎么說我我不在乎。也沒有必要去在乎,畢竟我們兩個人的生活,在別人眼里根本就沒有影響。

  最近真的好累,工作累,心更累。仿佛覺得這段感情已經(jīng)走到了盡頭。好多次都想放棄,可看著她讓人憐憫的心痛的眼睛,又一次的緊緊的將她擁入懷中。

  是不是該繼續(xù)堅持,我們之間的關系已經(jīng)很不正常了。沒有感情的寄居在一起,只是不想讓孤單在午夜夢回的時候深深的刺痛心底。

  這種不正常的心里,時間久了會讓自己生病。這條路是否還應該繼續(xù)堅持的走下去?

  無可厚非

  又是一個秋。

  一般不喜歡用微信的,昨天無意間翻開刷新了下朋友圈,第一張就是她的動態(tài)。幾張照片分享出她的近況。雖然現(xiàn)在搬了校區(qū),和她也只有十分鐘的路程而已,可是從不敢在QQ、微信、電話、短信聯(lián)系過她,雖然很想見她。

  物是人非,現(xiàn)在想起她當初那個決定真是明智,我還是活在以前和她在一起的夢境里。時間在走,人在變,只有我停在昨天,諷刺的是我還一直以為時間為了我而一直停滯,身邊的人還是以前那個模樣,等到某一天突然醒來發(fā)現(xiàn)時間忘了帶我走。

  想起以前很喜歡的一句歌詞,別告訴她,我還想她。正如他們所說,我一直否定的那個事實一樣,我是個花心的人,找不到一座讓我甘心困守的孤城。仁慈的父,原諒我這一生不羈愛自由。

  她轉身之前的微笑一如現(xiàn)在,如今面對唯一的選擇,只是無盡的選擇。飛機總結過我和她之間的故事,她只適合當女朋友。她氣質好,身材身高都很標準,現(xiàn)在也會打扮,當女朋友是有面子那種,可終究我是個太感性的人,她以后的生活和我不是一個世界的。

  無論如何,還是希望她能過的好,即使我還是會在某個夜里想起她溫暖的笑臉。

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