絕望日記三則

　　絕望日記精選一：

　　正因沒有你，我的眼神開始空洞，我的眼神開始僵硬，我的行為開始虛偽。

　　正因沒有你，我開始封閉起自我，我已經(jīng)習(xí)慣了寂寞，我已經(jīng)習(xí)慣了絕望。

　　每絕望一次，我的心就上了一把鎖，數(shù)不清的鎖已經(jīng)把我的靈魂鎖死了。

　　每絕望一次，我的心就在破碎一次，＆不攏的碎片已經(jīng)把我的軀殼扎破。

　　這么多的瑣是打不開的，永遠(yuǎn)釋放不出。

　　這么多碎片是拼不⑦的，永遠(yuǎn)缺一個(gè)角。

　　我不在去追問什么很少去聯(lián)系兄弟姐妹。

　　我不在去過問什么很少去與人交流。

　　只做好自我的事情，沒事就上網(wǎng)，我的房間就是我的島嶼。

　　我的心卻停泊在那永遠(yuǎn)的季節(jié)，給人我是一個(gè)青春有活力的女孩子，可誰真的關(guān)心過我。

　　絕望日記精選二：

　　選在這個(gè)日子開始我的日記，是正因這天大霧彌漫，就象我的情緒，混沌蒙朧，沒有方向，沒有焦點(diǎn)，看不清別人，也看不清自我。

　　不知道從什么時(shí)候起，我丟失了自我，或許我從來就沒有自我，不知道自我是誰，自我能成為誰，自我到底會(huì)是誰。

　　我一向迷茫的在漫天大霧中摸索，渴望找到1條通往陽光的路，但是霧氣始終不散，走來走去最后發(fā)現(xiàn)都只是在原地打轉(zhuǎn)，走不出這無邊無際的霧網(wǎng)。

　　性命就象是一張網(wǎng)，我被網(wǎng)在其中，愈是掙扎，愈被束縛其中，掙脫不了。

　　無數(shù)個(gè)不能入眠的夜晚，我蜷縮在窗臺(tái)，看著窗外冰冷的建筑，明滅的燈火，以及那個(gè)空空的漂浮著的自我的靈魂。

　　我的靈魂是一個(gè)孤兒，只能在夜晚的都市里四處游蕩，孤魂野鬼般，不知自我來自哪里，也不知該去往何處。

　　如果說這就是靈魂的本質(zhì)，咱們?yōu)槭裁椿钪�，憑借什么活著。

　　我找不到我的存在，我的靈魂空空如也。

　　人人盡道斷腸初，那堪腸已無！

　　絕望日記精選三：

　　我有多久沒寫日志了。其實(shí)前些天寫過的。存在草稿箱里，沒能發(fā)出去。

　　我原來那么愿意寫字的一個(gè)人。

　　沒辦法，愿意寫字的人總是要有人看的�？纱丝�，別人看不到，你不會(huì)記得來看。呵呵。因此，我也不再寫了。要不這叫什么，孤芳自賞？太寂寞。

　　你永遠(yuǎn)不會(huì)明白我為你放下了多少，都放下了什么。永遠(yuǎn)不會(huì)感念，我為你犧牲的，是你永遠(yuǎn)也做不到的。

　　不說這些了。沒好處。徒增悲哀而已。

　　有時(shí)候我也會(huì)想，我能忍受多久，你很多完全不思考我的感受，近乎變態(tài)的太多要求。尤其是在你喝酒以后。

　　我完全沒有獨(dú)立而自由的空間。校內(nèi)，空間，什么都沒有。出去玩下，如果沒有你，便務(wù)必回家。自從和你在一齊，我只打過一次牌，和你在一齊，我只是你的附屬品。呵呵。你會(huì)說，回家。不用我說第二遍吧。

　　我心里有點(diǎn)痛。不被尊重的感覺，那么強(qiáng)烈而明顯。

　　我想，我早晚有一天會(huì)反抗，會(huì)逆反的。早晚。早晚也會(huì)有一天，我關(guān)機(jī)，然后不管不顧，隨便你怎樣。兔子逼急了也咬人。就象那個(gè)杯子，我到此刻都不能想象，竟然會(huì)有人把一向情緒淡漠的我逼到那種完全控制不了自我的地步。也許這就是個(gè)警示，不只對(duì)我，也是對(duì)你。

　　別逼我。再愛你，也別這么繼續(xù)逼我。

　　今晚你又喝醉了。等你到12點(diǎn)多最后等來了電話。然后不知道是真醉還是故意裝醉的胡說八道，然后非要我拿家里的電話給你打電話，再之后就威脅要往我家打電話，不管我父母是不是睡覺的前提下，電話顯號(hào)就要拿別人的電話打。我氣的渾身發(fā)抖。

　　你怎樣能夠不講道理，無理取鬧到這種地步。

　　你怎樣能夠混蛋無賴到這種境界。不喝酒，能死么。喝上一點(diǎn)酒，就一點(diǎn)人話聽不進(jìn)去了么。以后真的就要讓我假裝沒有愛人定點(diǎn)關(guān)機(jī)不再關(guān)心你干什么怎樣樣，你就高興就滿意就圓滿了么。

　　每次一到了這樣的時(shí)候，總會(huì)勾起我大片不好的記憶。你非要強(qiáng)行控制我的種種。逼迫我做那么多我不心甘不情愿的事情。在明知我不愿意的狀況下，還硬要逼迫我。

　　你只關(guān)心你是不是舒心，而從不思考我有過委屈。

　　如果不喝酒，也許還會(huì)好一點(diǎn)。又是酒。呵呵，又是酒。

　　等到有一天，你抱著酒瓶子跟我的骨灰，不知道你是不是就覺得完滿了。

　　我要淡定。我再一次被你輕易的打亂了情緒，滿身心的煩躁，我不好，我不鐘愛，我難受的想死。

　　心如止水，寵辱不驚，怎樣一到了你就這么難做到。我會(huì)慢慢去做。我不再管你，也請(qǐng)你別再每件事都控制我。我不管你喝酒打牌玩游戲，也請(qǐng)你給我必須的自由空間。

　　我是個(gè)人。在那么多你不在我身邊的狀況下，我不是個(gè)木頭，我為了你放下了那么多本來的生活，我已經(jīng)很淡漠沒有往來了，你還要我怎樣。你對(duì)我究竟有多少的不信任，對(duì)我還算好的人就那么不多的幾個(gè)，你何苦這么為難我。

　　用家里電話給你回電話。我不會(huì)給你回的，絕對(duì)不會(huì)。

　　你還要對(duì)我強(qiáng)求到什么程度。你很清楚的知道我在哪里，其實(shí)你心底里沒有一點(diǎn)點(diǎn)的不信任，我12點(diǎn)了會(huì)在家里之外的地方，你只是折騰我。那么單純的折騰我。

　　你這是什么心理。你折騰的放肆的讓我絕望。

　　我不知道是不是象所有人說的那樣，這樣的日子只會(huì)變本加厲，永遠(yuǎn)沒有結(jié)束。

　　我永遠(yuǎn)不能再有任何自由活動(dòng)的時(shí)候，只要有一個(gè)男生。不管是帥是丑，不管有多清白，不管你其實(shí)心里清楚一切的一切有多不可能。我只能在有你的時(shí)候，暴露在陽光下。

　　酒。酒。酒。

　　我總說，這個(gè)世界上，沒有比你喝醉了更讓我厭惡的事情了。那你何苦。

　　對(duì)你沒有好處，對(duì)我全是痛苦的事情。你何苦要做。反正最后2個(gè)月了。寫這東西只是寫而已。這兩個(gè)月我會(huì)忍，好好忍。權(quán)當(dāng)我單身。我會(huì)好好控制好自我的情緒，實(shí)在忍不了的時(shí)候我會(huì)讓自我眼不見耳不聽心不煩。我會(huì)堅(jiān)持下來的。必須會(huì)。

　　沒有什么過不去。酒會(huì)戒的。信任會(huì)有的。我，會(huì)有更精彩的生活的。上班了，也許就會(huì)好了。我會(huì)堅(jiān)持，然后加油。

　　寫出來好多了。剛剛被你氣的滿滿的想死的情緒最后也算發(fā)泄出來了。我還是要好好生活。該睡睡，該吃吃，地球照樣轉(zhuǎn)。記得那時(shí)候你說，你愛我到永遠(yuǎn)的下一個(gè)明天。

　　那我就再堅(jiān)持下吧。你總會(huì)，長大。

　　就這樣吧。我恨發(fā)明出酒的人。害的多少人家破人亡。

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