有關心情日記（通用23篇）
一天的時間眼看就要結束了，這一天里，大家身邊一定有一些有趣的見聞吧，立即行動起來寫一篇日記吧。那如何寫一篇漂亮的日記呢？以下是小編幫大家整理的有關心情日記，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
心情日記 1
暑假，是個奇怪的東西——其實關于什么想多了都會覺得它是個奇怪的東西，總之“奇怪的東西”是個很好用的詞，安在什么身上都合適——它是如此讓人期待，結果卻讓人陷在其中享受空虛和寂寞。
我想這個奇怪的東西也許是一首進行曲，在想象中應該有著比較快的節(jié)奏，會給自己安排許多平時想做卻苦于沒有足夠時間去做的事，但是等到這首進行曲正式開始時，卻發(fā)現節(jié)奏如此緩慢。又像一篇行文拖沓的文章，就像我這篇文字一樣，冗長而讓人覺得無聊。
和大多數人一樣，我也有很多打算，學習啊，讀英語啊，學關于電腦的知識，寫很多東西，還要我膚淺的'音樂知識從表皮到真皮。但是到頭來卻發(fā)現不知怎么回事暑假就過去了四分之三，莫名其妙地就到了今天。才猛然發(fā)現，咦?這首進行曲的節(jié)奏顯得如此慢，但時間卻又將它演奏得如此快!
我的習慣是通常把每天晚上天黑的時候當作一天的開始，然后跑出來上網，10點多鐘回家，然后看電視，等到轉鐘后就開始寫東西，因為躺在床上實在睡不著，孤枕難眠啊!
其實我原本是想寫小說來著，可是寫了這么多天也沒完成一篇，都不知道自己到底寫了些什么廢話。3點多鐘重新躺下。隨著太陽升得越高，我的睡意越濃，白天睡覺為什么就這么happy呢?
雞叫得累了，都不愿意再叫了，我才想起要起來了。心血來潮的時候我也會看看英語，如果心血不來潮，那我也不知道自己到底把時間拿了干什么去了，反正時間就是這么很神奇的消失了。
中午的時候我會彈彈鋼琴或吉他，有時也會把門窗都關緊，悶在房間里開個人演唱會，然后對著鏡子說：“謝謝!”
午睡起來的時候已經不知道是什么時日了，有時會覺得還是在早晨。看看表，時針通常都很幸運地指在4點的位置，而不是6點。然后我爬起來，想起自己曾經過考研的打算，而且將這種打算一直持續(xù)到了今天，所以很小心翼翼地撫摩一下我的專業(yè)課本的封面，或者翻幾頁數學。
考研，我都不知道為什么自己腦子壞到這個程度，以至于想要去考研。有人打擊我，有人鼓勵我，家人期待我，我自己卻迷惘。任誰要考研，都不是我現在這個模樣，沒人見像我這么“奮斗”也能成功的。
時針在我的迷惘中指向6點的時候，太陽覺得它自己有必要偏西，因為它很明白不應該把我曬成煤灰。當我想要運動時，它就知趣地落向地平線。
籃球，我選擇，我喜歡!
結果，腳扭了，很受傷!
然后，天黑了，新的一天開始了!
也許這樣的日子在有人看來還算過得充實，在另一些人看來也許過得頹廢。一個朋友和我探討人生，我想起從前語文老師引用的不知誰的一句話：轟轟烈烈是人生，平平淡淡才是真。
我說：“誰也不知道自己的未來是什么樣，我想在轟轟烈烈后再體會平平淡淡，不過好象就我現在這樣以后難以轟轟烈烈。我現在叫渾渾噩噩�！�
然后我們就無奈地笑。
暑假進行到四分之一時我就想寫點關于暑假的感想了，結果一不小心看到日歷的時候，發(fā)現已經到了今天，感覺暑假似乎快要結束了。
抗拒著一些東西的到來，抵擋著時間的洪流沖破心理的防線，結果還是決了堤，于是時間卷著我是朝著進行曲的結束方向一瀉千里……
心情日記 2
晚自習的時候，一只飛蛾闖進我的世界。
若是按照我以前的習慣，定會毫不留情的將它趕走，然而今天，我破例的收留了它。因為一件小事，我改變了對它的看法。
故事是這樣的:一日在街上看到一個乞丐，但他的背挺得直直的，與他那身臟兮兮的衣服極不搭配，似乎挺直的腰板是不該他這種人有的。孩子的.心總是善良，一個路過的小孩在乞丐面前輕輕的放下一元錢。這場面確實溫馨，但接下來的事卻又讓人憤慨。小孩忽的重心不穩(wěn)，直接撲到了乞丐懷里，乞丐趕忙扶住小孩，這一幕卻驚到了小孩的家長。大人第一時間將小孩從乞丐懷里奪回來，并露出一副鄙夷嫌棄的神色。
隨后就是大人的責備“你怎么這么笨呢？”“很臟的知道吧！”……離開時，大人順手帶走了那一元錢。而乞丐的眼神始終平靜。
很顯然，我想說那乞丐就如同那飛蛾一樣。丑陋卻有堅實的翅膀，而孩子的大人則是那蝴蝶。
或許蝴蝶與飛蛾就是如此，一個美麗無比，一個丑陋無比。
心情日記 3
就這樣的匆匆，就這樣的空空，什么都未曾留下，就像一個很疲憊的夢境。
醒來之后很難無法入睡，雨在下，心情也在隨著變動，時間漫長時而短暫!
就這樣的匆匆，就這樣的空空，什么都未曾留下。也許累了，那只是一個過程的轉折點!心會顫抖，心也會陶醉。心會顫抖那好多的言言語語，心會陶醉陶醉那一片片天地!
只因為我曾來過，只因為我曾相識過!
曾想過這樣的后果嗎?也許、都不曾重要，未能留下什么也好。曾留下了什么也好。也許那只是自己對心的安慰!
就這樣的'匆匆，就這樣的空空。未曾留下什么，很無奈世間的情情愛愛，轟轟烈烈!
愛是一切情屬種，情種背后愿友誼!不曾地久天長，不曾海誓山盟。只要屬于自己路必須走完!也許這只是一個過程。就像走路，累了就停留在某個地方，也難免會有磕磕絆絆。
大千世界，緣聚緣散!曾說過，世間哪有不散之宴席!
天黑了，也許是世界黑了。只有那星星點點的亮光在照耀著這個小小的世界!世界雖小心亦廣闊，路燈下的那個人要會堅強!只因為看到了屬于他的那個影子!
事事之無奈，無奈奈我何!我曾無奈，獨自留戀戀自孤，獨自孤獨獨孤自。我曾孤獨!
漆黑之夜夜自黑，心情之情情之情。我之情嗎?夢中夢中夢知夢，情中情中情知情，夢情合一!
就這樣的匆匆，就這樣的空空!未曾留下什么!
流星短暫而美麗，愛情在短也心碎!無奈人生無奈知我者!固然美好固然奈我何?
愛是天，情是地，愛情的天地!
心情日記 4
長大，好美的一句傳言。如冰山雪蓮，跨過千年時空，送給了冷冷的答案。我躲閃，卻不料正被凝波打中，那，是一種徹骨的嚴寒。
原來，我一直都是一個幼稚的小孩，長大，真的好遙遠。我的想法，有些讓人難以接受，有些太不合邏輯，關鍵有時候，我真的很混亂，不清楚狀況，總是做一些傻事情。我的做法，有些讓人哭笑不得，其實我根本沒有想那么多，也許是我太懶了吧，不情愿那么復雜�？晌乙蔡盗耍瑘D了自己的行素方圓，卻忘卻了現實的狠狠打拍……
反思，我，到底是怎樣的一個人，到底做法有什么不可取的地方，到底是什么時候才情愿醒過來。
我很困惑了，很迷茫了，因為我不知道，現實中沒有那么的驕之縱之，我也只能是上演生活這部大劇中不合時宜的小丑。害怕了，畏懼了，隨之而來的是不為人理解的莫大悲哀。失去了方向的，斷了我的決念。
幼稚的小孩承上，可我已是雜亂不堪。我，有些不理解大家的做法，我想不明白，為什么沒有？為什么不能？為什么不可以？……誰可以給我答案？亂了，理不順了，卻不想哭，只想嘲笑自己的'無知，自己的幼稚。
長大，好陌生的字眼，好新奇的字眼，一直都以為自己的長大，不曾想，原來我已被困的死死。蠶繭作縛，我窒息于自己的杰作；蟬蛹窩行，我疲憊于自己的無知。
不，還是不要了，我不想被磨合，我傾心于棱角的健碩。
只是在想，這頁紙我要畫多少色彩才肯罷休……
心情日記 5
傷，有那么傷么？
傷，的確是傷。
無意中的我，一個人漫步在路上，看到那路上匆匆忙忙的人，我問自己，他們到底為什么那么匆忙？
是啊，世界那么大，人有那么多，往路上漫步的人寥寥無幾，而我，就是其中一個，那時，我忍不住笑了出來，我好傻，傻到家了，我盡然傻到相信那些白紙似的承諾，我今然相信那一切一切的花言巧語，我今然相信那些虛偽的笑臉，我盡然為她們沉默了整整一個秋天，--，他們是誰啊？只不過是一個我曾經擦肩而過的人……
“朋友”又是什么，只不過是一個“高興時的玩偶，傷心事的一個安慰，單調時候的一種擺設，陳舊時的一件家具”有人說，朋友可以溫暖人心，能么？，我試圖的相信這些話，然而，換來的是傷心，人世上，擦肩而過的人有好多好多，為什么我偏偏要選擇他們做我一生中最好的朋友，是因為一個“緣”字？
朋友們，我可以試圖的問你們一句，難道“朋友”、“友情”在你們眼里只是一個P，你們所承諾的話是不是只是一張白紙，一張?zhí)搨蔚陌准�，朋友們，我勸你們不要在用你們那張�(zhí)搨蔚哪榿矸笱芪伊耍艺娴貌幌嘈帕�，讓我再為你們�?事情而操心，給你們說，你們不配，你們永遠不配做我的朋友，因為，你們，已經沒有了良心，但愿你們再往后的道路上多一點歡笑，少一點懊惱……
雖然，我是你么曾經拋棄的朋友，但是，請你們記住，你們永遠有一個最熟悉的陌生人
永遠的陌生人。
心情日記 6
那天中午午休，忽然寫字樓停電了，不能上網，不能看片，幾個同事一下子百無聊賴。雪兒悠閑地躺在沙發(fā)上，懶洋洋地問我：“你是哪一年大學畢業(yè)的？”“九七年，香港回歸那一年，你前兩天還問過的，怎么又忘了？”我大聲說。雪兒的記性不會那么差��！“哦！是嗎？”雪兒尷尬地笑了笑，不再做聲。
這幾年在公司里，“你哪一年畢業(yè)的？”“你老家在哪里？”“你家住幾樓？”諸如此類的問題被同事問過一遍又一遍，剛進公司的時候如此，現在都成了老員工還是如此，難道同事的記性都這么差嗎？其實冷靜想一想，自己又何嘗不是這個樣子。至今不少同事的老家在哪我也不知道，而我清楚地記得問了人家不下三次。即使辦公桌在我的對面、朝夕相處的小麗，她是哪一年大學畢業(yè)我也不記得了，原來我自己的記性也好不到哪里去。
我想，記不住這些都與記性無關吧！記得第一次與老公交換電話號碼，我居然瞬間記住了他那一大串手機號碼，幾年以來他用過五個手機號，從聯通、移動到小靈通，每個手機號碼我至今還記得清清楚楚。婆婆曾無意中向我說起她的`生日是陰歷六月初十，每逢這天我都會向她老人家送去祝福，結婚這幾年年年如此。
看來不是記性差，而是腦海里容不下那么多東西。朋友固然可愛，但你不可能要求朋友把你的事當成自己的事去用心記住，更不能指望自己的那么一點點事去牢牢占據別人腦海里本已經不多的空間。
心情日記 7
很早就清醒了，忽然變得沉靜，好象忘記了該如何哭泣，也忘記了該如何笑，淚印還清楚地在臉上，為什么我就是那么愛哭呢？連動也好象難得去動一下，只想就這樣子，就這樣子……
清楚地聽到那心碎的聲音，清楚地記得那心碎的痛，也清楚地知道心是如何碎的，一片，一片，又一片……隨風飄去，隨雨灑落，那美妙的音符正劃破那個沉寂的天地，這個沉寂的世界……
把你送我的還你，把你給我的還你，把你我共同制造的都還你，我什么都不要帶走，也什么都不會帶走，你的永遠都是你的……
這樣，可以讓我安靜地走開嗎？這樣，可以讓我平靜的離去嗎？這樣，可以讓我靜靜地消失嗎？這樣，可以讓我不再……
開始討厭做夢，因為只懂做同一個夢，因為我的夢竟然成真了，仿佛一切都在笑我，笑我的癡，笑我的傻，笑我的笨，更是笑我的無知……
憶起昨晚一片漆黑的夜空，沒有星星的夜空，憶起昨晚那陣冰涼的風，沒有聲音的'風，憶起昨晚那首悲涼的歌曲，沒有停止地重復著的歌曲……
我似乎遺忘了什么，就遺忘在那漆黑的夜空，就遺忘在那沒有聲音的風中，就遺忘在那首悲涼的歌曲中……
愛你，所以離開你：想你，因為愛著你……
若你懂，那……請你一定要活得比我快樂，比我幸福……
心情日記 8
我一直以為體貼可以勝過了解，我一直相信誓言是可以實現，我一直相信你還會回來的，我一直覺得你是我的另一半，我一直堅信只要把阻礙打開就會永遠擁有你。
其實，我知道你想說的意思。我以為糊涂可以躲過，以為時間慢慢的回到從前。從前，從前……
天真的我認為感情就要愛著堅持不懈，認定了一樣東西，那么就死死的要疼惜，擁有，愛護。認為只要二個人相愛，那么就沒有什么可以阻礙我們的`。也許每個人都有每個人的選擇，我知道，我也知道我達不到你心中理想的人，你要的很簡單，而我做的很窩囊，窩囊……
由于我的過錯，造成了現在的這種局面。真的很想對你親口說聲對不起。一切的一切，都被我一手摧毀。毀的那么徹底，那么疼苦。錯了，錯了……
逃避著每晚找朋友出去走走，早上邀同學跑步，現實著每天做著自己的工作。以為很充實，可是當平靜下來，空閑的時候。就會想起。像個傻子一樣想起了那幾天的點點滴滴。累了，累了……
回憶，回憶，我不要回憶，真的不需要，用青春的時間來消逝回憶的疼苦，曾經的回憶使我整整傻呆了五年。以至于現在秀斗的頭腦，不會說話的嘴。暈暈沉沉，隨波逐流。
恨，恨自己無能，恨自己沒用。
成功是什么，工作事業(yè)的成功，婚姻感情的成功，同樣是成功。而我卻是一樣都沒有擁有。
可悲即可嘆！
每晚有一個失落的靈魂游蕩在夜燈的路上……
心情日記 9
情不知所起，一往而終。
拙劣的表演，臺上勉強的笑容，像是一把無情的刀，深深的刻進心里，被隱藏的'過去，幻燈片似的開始回放，每一幕，似乎都是在責怪。我捂上耳朵，卻依舊看到你淚流滿面，一步步走來。我從來都不知道，自己可以這么絕情。
偽善的人不需要同情，面具帶的太久，即使摘下也不會有什么不同。不自覺的想要躲避，你知道太多的秘密，溫柔的目光一層層的剝開防御，看到丑陋而卑劣的我，如果再一次被拋棄，我不愿再去回顧，生不如死的感覺，比習慣孤獨更可怕，比享受寂寞更無奈，比，一個人更難過。
在心里下一場大雪，把留下的淚都凍結在心里，陽光映進冰凌，反射出冷漠的顏色，誰天生會喜歡黑色呢。所謂高冷，也不過是沒找到可以讓自己撒嬌話嘮的那個人罷了。
習慣了溫暖，習慣了依賴，突然之間的自立讓被依靠的那個人顯得無所適從，好像，突然之間缺少了什么似的。想著努力自立的小孩，突然心頭莫名多出來一種欣慰，即使那抹淡淡的失落縈繞著。這樣，也不全是壞事吧，如果，以后我不在了，你也可以一個人好好的過�？墒牵悬c舍不得，你離開了，我是不是又要一個人了。
一直覺得是我給了你陪伴，拯救了你，可是，你卻不知道，是你，把我從黑暗的深淵中拉了出來。我開始試著接觸另一個人，開始試著去再一次陪伴另一個人，開始試著，再一次相信，只要可以，就能互相取暖。
心情日記 10
依稀幾點繁星高高地掛在天空。我跟隨自己的心來到了河邊、風肆意地刮著。吹亂了我眼前的頭發(fā)、我用手隨意地捋了捋。邊聽音樂邊欣賞風景。找了個位置坐了下來、用雙手托著下巴躇在那里看著從我面前走過的人、水中時不時地泛起許多的小暈圈。我特意從旁邊找了一根很長棍子、然后再把它慢慢地伸入水中。把那原本就不怎么平靜的水面更是弄得晃蕩的不得了、我在那里自娛自樂了起來。直到感到乏味了、我才開始起來動身走。
走了不久、我看到有很多的人在那里踩石頭、我便也跟了過去看。他們把鞋子脫在了外面、輕輕松松地朝前面走了過去。我便也就學他們的、把鞋脫了、走了進去。一進去才發(fā)現自己被他們的假象給騙了、不僅石頭燙腳、而且還弄得我的腳底一陣陣的痛。但自己又不想那么快就放棄、便就咬著牙忍了下來。跟著大部隊一瘸一瘸地往前面走了過去。聽他們口中說這邊還只是一些小石頭沒有多痛。那邊一塊的'大石頭才痛呢。聽他們這么一說弄得我心驚膽戰(zhàn)的。果真、我一走了過去、便痛的哇哇大叫起來。腦海里情不自禁的就出現了那句歌詞多么痛的領悟我實在受不了、連忙找了條捷徑走了出來。
唉！真不該跟他們去湊熱鬧的、看把我給折騰的、小命差點都沒了。穿好鞋、我隨著小路走了回去。
心情日記 11
2017年2月7日 星期二 陰
大概是因為昨晚一夜好夢，今早醒來發(fā)現自己心情出奇的好。早早的就起床，把火爐生著。生火間，聽著小臭的童言童語，感覺生活如此的美滿知足。
小家伙越來越懂事了。開始考慮到大人的喜怒哀樂了�？磥�，以后不能像從前一樣如此粗暴對待了。得學會溫柔和睦相處了。
說到溫柔一詞，突然發(fā)現有些好笑。貌似溫柔這個字眼，從來都和自己無緣。好多人都說過自己神經質，多愁善感。但從來都沒有人說過自己溫柔，正如沒有誰說過自己漂亮一樣。
似乎，有些東西是天生的。是沒法強求的。既是如此，又何必太去在意。
上午老媽打來電話，依舊是聊著小弟的不懂事，小妹的事，雖然家長里短的'說了好多次，可能和老媽聊聊，還是挺好的。
下午，又得去鎮(zhèn)上拿蛋糕，這么冷的天氣，坐著摩托，想想就冷。老爺子的一個生日過的折騰死人�？墒牵行┰�，真的是藏在心里要比說出來好很多。那么，就讓它深深的藏在心中吧。
老爺子又開始念叨了，誰誰誰家兒子在城里買了樓房，在哪個大城市上班，一個月工資好幾千。好像字字句句間透露著，自己的兒子兒媳是多么的不爭氣。不過，似乎也是既定的事實。這么久了，也已經習慣了，不會再在閑言碎語上斤斤計較。
不管怎樣，因為一個好夢，總感覺今天心情不錯！希望下午出去的時候，天氣可以稍微暖和一點。希望在黑夜來臨之前，依舊能有一個好心情！
心情日記 12
考完期末試了�！拔乙讯啻蜗驄寢屘岢鋈ヂ糜巍！眿寢尪荚试S我去，但我到現在還沒有去過一處旅游景區(qū)。
“�。〗夥帕恕�！”我大聲地對著我家旁的竹子喊著。一連十多天的復習，已把我累得像一只“哈巴狗”一樣。于是我就想散學禮后去旅游，其實我在考試前就想好了去旅游的事了！媽媽也很爽快地答應了！
“�。〗裉旎氐綄W校有一種異樣的感覺。”是什么感覺了？是什么引起了我有這感覺的，這個我也不太清楚。呵！呵！不要見怪，我就是這樣一個糊里糊涂的人。轉眼間，我靜靜地來到了不大不小的操場。我認真地聽著學校領導的軍訓：“同學們我們一定要注意好安全……”在聽著這不能不聽的“話”我沉思到了我去旅游的事，想著清澈動人的河水，一座連著一座的山峰……“我們可以利用好暑假來預習，復習。特別是……”學校領導這樣的一句話，把我這個正在享受著山水之美的游子（游山玩水的`孩子）拉了回來。“天��！我又想到了學習，我這個暑假的游子之心又泡湯了……”我摸了摸下巴，認真想著怎樣好好利用暑假來進行復習。不知何時軍訓已經結束了。同學們的臉上都洋溢這春天般燦爛的笑容，而我只能“晴轉陰”。
回到家里，我大聲嚷著“去旅游都這么難嗎？媽媽，你可以留著給我去旅游的錢買些補品了！
心情日記 13
天氣還是那么熱，讓人感到煩躁，絲絲縷縷的風慢慢的吹過。瞬間的飄過竟帶來大雨滂礴。
海的思念再深，也不會在地平線處與天交會，既然這樣，即使愛走得夠遠，應該也不會和幸福相見吧！
夏日的空氣真是讓我不安，突然間很想吃麻辣燙吃到哭，也許會有種滿滿的感覺。夜再深也不想睡，閉眼聽心碎的聲音，睜眼看模糊的記憶，讓所有的夢想隨著黑夜一起等待黎明。
熾熱的陽光照滿所有我的空間，可早已醒的我或是也許一直沒睡的我卻不想睜看雙眼，或許害怕看到遙遠。
什么相信幸福吧，什么相信痛苦吧，怎么會有這樣騙人的謊言，憑什么讓人把所有的一切都當成了D注，輸的'忘記了麻木。
我是怎么了，怎么這么害怕面對現實，是我太懦弱，還是現實太可怕？我一遍一遍地向自己要著答案！可給我的還是逃避。所以總會用“不能吧”，“不會吧”，“不一定”，“差不多”，“還不錯”，“挺好的”，“要是”，“如果”，“假如”…欺騙著自己！可是那疲憊的心碎、茫然的低落又能掩飾了什么，最后還不是只剩下沒有價值的心酸。
再幻想一次吧，如果真的可以擁抱那棉花團般的云，我希望是和快樂的你！
真的不知道是什么時候開始忘記看星空而習慣抬頭看白云了？大概也許是某個陰天的結束晴天的開始吧…
心情日記 14
音響里面一直響這你首讓我很有感觸的歌聲。張學友---《咖啡》。
太濃了吧否則怎會苦得說不出話每次都一個人在自問自答我們的愛到底還在嗎
已經淡了吧多放些糖也很難有變化不如喝完這杯就各自回家別坐在對面欣賞我的掙扎
一場失敗的愛惰像個笑話熱的時候心亂如麻冷了以后看見自己夠傻人怎么會如此容易無法自拔
一場無味的愛情像個謊話甜的時候只相信它苦了以后每一句都可怕人怎么會如此難以了無牽掛
我已經被它帶到一年以前。
我和她坐在河邊的咖啡廳，聽著這首《咖啡》當時的我是那么的幸福。從那以后我喜歡上這首歌曲，每一次聽著它我就會想起以前的點滴。
和她認識，到后來相戀，直到分手。我沒有后悔過。沒有什么值得我后悔的，因為愛本來就是讓我們受傷。愛是要付出的.，我沒有付出我的一切所以我失敗，我沒有被失敗嚇到，我知道我的未來應該會更加輝煌。
昨晚我夢見了她，她在我夢里還是那么美麗，那么動人。
我還是和她一起走在河邊，聽這一首有一首張學友的歌曲。她以前為了我，放棄咯她的愛好，經常和我一起聽學友的歌曲�，F在回想起來，當時的我是那么的幸福和快樂。
不知道什么時候，我喜歡一個人走在和她走過的地方，坐在我們曾經做的凳子上，我就覺得我們是那么的近，不再那么的遙遠。我喜歡一個人靜靜的站在河邊，吹這河風。聽著《想和你去吹吹風》。
站累了，一人坐在我們那張靠窗戶的咖啡桌旁，品嘗著沒有糖沒有奶油的咖啡。
心情日記 15
我的老家在蘆家河舒家灣。老屋坐落在山坳里，掩映在竹林中。這些翠竹是父親母親生前種植的。栽植時也就三兩株，十幾年的陽光雨露，她們茁壯成長。今非昔比，如今，她們成為了廣袤的竹林。
一株株碧瑩瑩竹子粗如牛蹄，高達數十米。密密麻麻，數以萬計，堅韌不拔，直刺藍天。月夜下的竹林尤其靜美，碧海藍天，遙相呼應，妙不可言。
人當若君子，君子當如竹。 竹子心無雜念，甘于孤寂，她不求聞達于莽林，不慕熱鬧于山嶺。不似老家的后生，禁不住山外五彩繽紛的誘惑，紛紛離別老家，拋棄父母，越過高山，擠進城里。只留下孤獨、寂寞、凄苦的空巢老人廝守著偌大空曠的老屋，眷戀著賴以生存的土地。只有父母親手栽培的竹子，要比父母親手喂養(yǎng)的兒女懂得感恩，懂得孝順。她們不離不棄，始終如一地拱衛(wèi)在老屋四周。為父母遮風擋雨，為父母養(yǎng)老送終。古語說“子不嫌母丑，狗不嫌家貧�！比缃竦漠斚拢诵牟还�，世風日下。數典忘祖的人比比皆是，忘恩負義的.狗隨處可見。我們這些叫人的人，卻失去人道，還不如一株竹子。
哀哉痛哉。我的父母雙雙離世。 清明節(jié)前夕，我回到老家， 昔日雙親的音容笑貌已經成了一抷黃土，老屋變成了荒丘。竹林還是那樣繁茂，還是那樣盡責。
清明節(jié)到了，爸媽一路走好。西天之旅，二老保重，相互依靠，且伴且行。
心情日記 16
很久沒寫過日記了,我很想很想他,心里總是想打開他的照片看一下就是忘不掉,
關于他的每一點我都想知道,自從那晚起我的心都已經死了……已經再裝不下任何人了,他是我永久的記憶。
那天我好傷心，心就像撕碎了一樣，好痛好痛，我一直都在控制著自己不要讓自己去想,但是沒辦法在生活的`每一個角落都有關于我能想他的事情。我很想知道他為什么不要我，為什么？
我那么愛他，他竟然為了一個逃避的理由和我分手，以為我的神志很清醒嗎？
我簡直像個活死人一樣，每天不知道自己在什么，心情像灰一樣陰沉，在那段日子里我真的很倒霉，出了兩次車禍，他就那樣都不關心我一下，也許他不想在讓我誤會，不敢關心我，不知道我猜的對嗎？可能他的心情是這樣吧。
從他提出分手那天已經過了3個月零9天了，在這一段日子他是怎么過的？
他是否很快樂？很開心？工作順利嗎？我肯定多慮了，他的身邊肯定有很多喜歡他的人去關心他，照顧他，哪里還會想起我這個讓他遺忘的人呢？
老天總是愛捉弄人，為什么如此的安排我的命運，讓我對他的記憶這么深，我想忘但是又不想忘，我總渴望有那么一天他會像我說：請你原諒我吧。有可能嗎，上天就不能可憐我這個陷入愛情的人嗎？
我的渴望能有希望嗎?我很想他,每天都思念他,在我的手機里保存都是他發(fā)的信息,我的日記都是關于他的,我想他……
心情日記 17
每當時針分針秒針在滴答滴答轉動時，過去的一切已經漸漸靜默了。但往往在懷念過去的時侯，面對的卻是現實的自我。時間像被某種情緒敲碎，均勻的灑在身體里。青春，華麗的夢想又浮現在腦海中，帶著富有顏色的心情，尋找屬于自己的意愿，創(chuàng)造屬于自己的天空。
笑臉也許永遠是溫和的，一顆不老的心會指明夢的方向，陽光之所以那樣燦爛，往往在于它會用光去“感悟”身邊的一切吧！年華里，我所不希望失去的，卻是一種心情。
再以真是的形式所表達出接近成長的本質時，充滿了，熱淚、輕狂、美好、遺憾、希望以及絕望的姿態(tài)。
我總是想著要去感悟過程，收獲心情，直到現在，我依然認為。當然，世上沒有多少人會樂意幫你發(fā)現你自己是一個什么人，所以在成長的道路上，我學會相信自己的信念，認同自己的靈魂，創(chuàng)造自己的人生。生活一直都不算很公平的，弱肉強食，適者生存，只有勇敢而自強的人才會笑到最后，但前提是要懷著感恩真誠的心去對待生活，去對待身邊的人和事，還有自己。
自始至終，不知怎么寫才算完整，人生的每一天都是不同的，怎樣訴說，訴說這被成長冷漠的.真情，這飽滿的青春。唯一確定的是，人要有信念，人要有夢想，這樣才能烘托出希望的光環(huán)，我們要有堅定的意志，走在這愛與被愛，傷害與被傷害的人生道路上，來發(fā)現屬于自己的美好。體會這荒謬卻又有趣的人生！
心情日記 18
在新學期里，午間時間里不再為作業(yè)而牽絆，而是到校園的各個角落嬉戲，這樣的話讓我的校園生活更加多姿多彩。
在午間活動時間里，我們幾個女孩三五成群的在一起踢毽子。我先踢，我右手的食指和中指夾著毽子的底部，然后向上一拋，五彩的毽子飛到了天空中，一會兒又落了下來，我曲著腿，穩(wěn)穩(wěn)地接住了毽子。
毽子和鞋子碰撞在一起發(fā)出的.“啪啪”聲很有節(jié)奏，猶如一首鼓勵曲似的�！耙粋�、兩個、三個······五十五個”現在輪到程棟睿踢了，她踢了沒一會兒，忽然吹來一陣風，毽子被風吹到了墻壁上，我想：這回程棟睿可沒救嘍。誰知程棟睿向前邁了一大步，伸長腿一勾，毽子一下子落在了程棟睿的腳上，程棟睿越踢越多，同學們不停地為她歡呼喝彩，最后她踢了67個。雖然沒有踢過她，但是畢竟“友誼第一，比賽第二。”
跳竹竿舞也是我最喜歡的。跳竹竿舞，顧名思議，就是把兩根粗一些的竹竿放在兩邊，由六個人拿著竹竿，隨著開開合合的節(jié)奏敲起來。跳竹竿的人要機智靈活，隨著節(jié)奏“開開”時跳過去，不被夾著就代表成功！我第一次跳時，還有些生疏，腳一不小心就被夾住了。但慢慢的，我熟練起來，越跳越好。
午間活動既好玩又有趣。讓我越來越喜歡自己的學校了。
心情日記 19
我真的好舍不得你’我真不愿意放棄你；真的這樣讓我沒辦法選擇了！你不知道我所發(fā)生的事情，這樣的人生讓我如此的難結擇‘你知道嗎我到如今還愛你這么的深；不管你是怎么對我還一樣的不變的愛你！家和你我只能選擇一個；我一直堅持到底的選擇離開哪個家，可是到了最后我還是沒有做到。是我的錯,我很想能和你在一起能讓我自己選擇�？墒菦]辦法‘難以選擇簡直是不可能選擇的答案。跟本就沒有可以選擇的疑地、我很想告訴你我舍不得放棄你，沒辦法我不可以這樣的'自私不讓你可以選擇。我只好沉默一切，只好默默的說祝福你�？晌覂刃暮鼙�；你不知道在我身上發(fā)生的很多事情！我也不能說怎么樣，我只能抗拒自己內心的悲哀。
放下你‘不要在舍不得你；只要遠遠看著你過的好就可以。我現在不能做回自己,只能這樣的獨流淚。也不能讓別人知道我心里是怎樣想的。每天只能逢場做戲；很累很累‘偷偷的傷心不可以讓別人看出來’有什么不對的地方、這樣的生活無知無味；每天只能笑著對著家里的每個人，不知道自己有多么個不愿意也好也要這樣的面對家里的每個人。我現在只能笑不可以痛也不可以傷心。有什么放在心里還有日記的你，不管自己在怎么舍不得”自己愛你也好。只能這樣的獨自愛你獨自舍不得你,而你切不明白我的心！我只能這樣笑著說不在愛你！讓你不要舍不得我。我對不起人是我自己！
心情日記 20
不知道用什么樣的表情面對這一天，聽著傷感的歌，我流下了許許多多不舍得眼淚，內心從沒有如此的空虛，像是迷了路的孩子，想找到一個沒有傷害的避風港。我不知道自己該怎么走。
是否還應該出現在那個地方，等待我想要的幸福�？墒俏艺f了再見，那再見面的時候，我又該怎么辦，突然間有千百個問題重復在我的腦海里，不知道去回答哪一個。這算是一部沒有結局的電視劇，主角遍體鱗傷，故事支離破碎，誰能想到是這樣的結局。
我不知道那些因為有我的幸福，是否還會出現在你的記憶里，是否還會有那淡淡的微笑，我?guī)ё吡嘶貞�，把你的美麗依然留在那個地方，我別無所求的擁有了你，現在又是一無所有的.走，心好痛，痛的讓我失去了知覺，我不敢閉上眼，我害怕有你的出現，讓我坐立不安。
不知道曾經的話是不是承諾，會不會真的會再相遇，在等待，再相戀。從此，我又沒有了每天牽掛的人，沒有了每天期盼見到的身影，從此，我又找不到快樂的理由，只能把自己藏在這個地方，用這些文字記錄我的心情，記錄我對你的思念，對你的愛……
祝福你，不管在哪里，希望你幸福。如果有一天，你遇見了我，把你的幸福讓我一起分享，因為我們彼此擁有過。而我，還會用原來的節(jié)奏，過著原來的生活！
心情日記 21
很煩、從來不知道、自己也有想安靜的時候。只是最近，很想安靜下來。什么都不想聽，什么也不想做。
我、感覺，很累。
說實在的，我什么都沒有做。我沒有壓力，每天有家里供著，但似乎這種人，就比較喜歡自我憐憫、自我傷感。但到底在傷感什么，我自己也不知道。感覺，很矛盾。
我知道，每個人都生活的很辛苦。
在現在的社會。錢不值錢了，卻不好掙了。
亂七八糟，什么道理我都知道，可是讓我去做，真的不知道為什么，做不到。
我討厭人們用錢去交際，張口閉口就是錢，我會對其產生萬分的厭惡，錢，真的太傷感情，但它卻比什么都真實。
真的、當你朋友向你張口，或你向你朋友張口的時候，不知道你有沒有感覺，就是有一種說不上來，但很壓的`感覺，就是這樣。
最近，突然的看起書來，這是放假近兩個多月第一次認真的看書，有時候，想讓再見變的忙碌些，可有時候，又希望，好好的躺在那里，什么都不用做，美美的睡一覺，多享受。
呵、我也會憧憬、想像長大以后，畢業(yè)以后的生活，想像自己花自己的錢，是多么的爽快，但我卻忘了，我拿什么去賺錢，哎哎。
今天。在網上泡了一天，似乎麻木了，沒有感覺了。
一會兒，吃玩飯去睡覺，這就是我的生活，不知道算忙還是算休閑，呵、
現在，只是很想聽幾首歌，幾首緩慢、抒情的歌曲。那樣，就感覺好安靜，好舒服，呵呵 。
哎哎。不寫了�？催^的人記的發(fā)表下意見哦。呵呵。
心情日記 22
在這個世界上，沒有誰能夠帶給誰痛苦，唯有你的心不夠寬闊。在經歷了一些世事，仿佛是一瞬間才能明白的道理。
有時我們需要一輩子的踐行，在茫然過后是在那一瞬間的醒悟，心豁然開朗。
世間的萬事萬物自有它存在的理由，它自有其因果，只是我們不經意在哪個路口種下了一個因，在另外一個地方生出了一種結果，由于時間的間隔，你只是在為那段遺忘而癡迷。
人生的路上，在不確定的時間和地點，會面臨各種各樣的選擇，而這種選擇也只有唯一性，非此即彼，對與錯的結果只有時間能夠證明。
那些做過的無論對的還是錯的事，那些有過的無論怎樣刻骨銘心的`心情，都是組成生命的部分�？v然你為此再有過悔意都無法根除。所以，對就對了，錯就錯了吧。也許沒有對錯可言，只有值得與不值得。
因了一個決定，無論歷經了怎樣的風雨，這一路都走過來了，還計較什么呢，千帆過盡，必有云開之日。在沒有來臨之前，要學會堅持和忍耐。
每天的日子很平常，心每天都在成長，在一片清晨的陽光下也能生長出一片花來。
周末的上午，世界寂靜無聲，在一片光影里，心轟轟烈烈，我把自己安放，在癡迷的文字里找尋自己。
人生每一段路途的選擇都需要出口，生命也需要出口，這種表達是最好的方式。
我不需要誰來記住我，只希望心靈的感覺能給你一個方向，發(fā)現自己也指引了別人，這，就是文字的價值，你懂嗎？！
心情日記 23
在這溫暖如春的冬至節(jié)氣，一塵不染的安逸，再一次降臨在，平平淡淡的空氣里。讓體內彌漫的無聊，有趣，空虛，隨意，欣喜，悲戚，零零散散的飄蕩在，五味雜陳的心底。伴隨著，腦海中浮現的紙和筆，凝結成了，一道簡單，深奧，幼稚，成熟，單調，華麗的謎題。隨之而來的謎底，裹挾著泡沫般的真理，搖搖晃晃的展現在，依然空洞的眼眸中。讓半推半就的睡意，即刻消散在了，窗臺前席卷而過的清風里。早已陷入沉思的靜謐，隨即開啟了，一場似曾相知卻又如此熟悉的.游戲。驅使著無所適從的身體，關上了有些炙熱的臺燈，靜靜躺在柔軟的沙發(fā)上，讓耳邊的聲音，只剩下了，慢慢起伏的呼吸。
酸澀的雙眼知趣的慢慢關閉，等待著插上翅膀的文字，肆意組合著，不知何起的押韻和排比。好讓飄忽不定的心情，還能用力探究起，驚天動地的意義。好讓消亡殆盡的親切，還能再次恢復柔軟細膩。好讓無法捕捉的謎底，還能變得觸手可及。虛幻的夢境與真實的故事，總是轉換于，忽然爆發(fā)的情緒。朝夕相處的烏云與雨滴，總會出現在，布滿彩虹的天際。就像此刻，矯揉造作的虛擬，瞬間便敗倒在了，撲面而來的困意。只好拉開，腳下這床柔軟的棉被，依偎著，那些稍縱即逝的美麗，一起慢慢沉浸在，這個冬天，最最漫長的黑夜里，不再去任性的尋覓。
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