我的心情日記(匯編15篇)
一天即將完結，這一天里，有沒有哪件事或某個人觸動到我們呢？因此我們要寫好日記了。但是卻發(fā)現(xiàn)不知道該寫些什么，下面是小編整理的我的心情日記，希望對大家有所幫助。
我的心情日記1
窗外，雨淅淅瀝瀝下個不停，陣風搖扯著樹枝“呼呼”而過，我在黑暗中睜大雙眼，父親臥室的燈還亮著，我聽到了父親在房中踱步的聲音，一聲一聲敲擊著我的心坎，我想起白天發(fā)生的事。
陽光懶洋洋地照耀著萬物，我跟在父親后面，緩緩地走著。一路上，除了山林間小鳥鳴叫的聲音，便是我與父親“沙沙”的腳步聲。
我的目光落在父親身上，心不禁一顫，原本稠密的頭發(fā)脫得只剩稀疏的幾根了。略彎的腰脊不再是我小時候“爬山”時那般挺拔。
“瑾兒，這個月要多少生活費？”或者，父親已察覺到我的步伐變慢了。
“哦，要……”我怎能說出呢？對于別人來說，兩百元錢也許是個小數(shù)目，但對我家來說，這無異是個天文數(shù)字。
“多少？”父親兩次問道。
“還剩四十塊�！�
“嗯�！�
又是沉默，山原本就在眼前的不遠處，此時，為什么走了這么長時間還沒有到？
“爸爸，快到了嗎？要不，咱們歇會兒？”我打破沉默。
“歇歇吧，很久沒有來看山了，這路還真的變長了�！�
“不是路變長了，而是您年紀大了�！蔽以谛睦镙p輕地回答。
“瑾兒，一百塊錢夠了么？”父親又問道。“夠用。”山林間除了父女的對話，就是寂靜。一百塊錢，八十元資料費，二十元補習費，我再次在心中輕輕地念道。
微風徐徐吹來，父親剛才蒼白的臉此刻才稍有潤色。
“爸，我不想?yún)⒓痈呖剂恕！蔽医K于提出了在心中藏了很久的問題。
“啥，不參加高考了？”父親驚詫地問道。“嗯�！�
在父親的心里，我是他驕傲的女兒，考大學不僅是父親的夙愿，更是一家人的希望。母親在外打工，小弟中途輟學，這一切的一切都是為了我。原本團圓的一家人，為了我不得不四處煎熬。我怎能忍心再連累家人！
“瑾兒，你再說一遍？”父親的問聲帶著怒氣。
“我不想?yún)⒓痈呖剂��！甭曇粜〉眠B自己都聽不見，我看見父親由于發(fā)怒而漲紅了的臉。爸，原諒女兒做出這樣的選擇吧，女兒知道這很傷您的心。
“為什么不參加？難道你不知道爸爸媽媽對你的期望嗎？三年的讀書不是白讀了嗎？”
“爸，我……”我?guī)е耷秽猷椤０�，女兒怎么不想�(yún)⒓痈呖寄�？記得您送我上高中時，爺爺反對，鄰人嘲笑，從那時起，女兒就知道，我要改變一切，如今，又怎能忘記呢？
“你好讓我失望，告訴我，這是為什么？為什么？如果是錢的問題，我再苦再累也要為你賺，求爹爹拜奶奶我也要為你借，如果是你學習不努力，那你說，你對得住誰？你……”
我真的不知怎樣回答父親，說真的，高考我也沒有把握，但還是有點希望的，考上了對家人來說，則是更大的拖累，大學畢業(yè)以后分工作還是個問題，我們周圍有好多這樣的例子，讀書讀得家窮人弱，卻還不如早打工的。如果現(xiàn)在就出去打工，現(xiàn)在父母最愁的錢的問題，就可以得到暫時的緩解。可是，考大學對我又是多么大的誘惑，歷史老師說過，要獲得高質量的人生，必須多學文化，考上大學。我的心矛盾極了。
我無言回答父親，在父親的失望和暗淡的臉色中，我們回了家。我發(fā)現(xiàn)，父親一下子又老了很多。
………
窗外，雨還在下，父親房里的燈不知何時熄了，卻聽不到那聲聲熟悉的鼾聲。
我輕輕地爬起來，回到書桌前，把所有的心事訴與雨聽，寫在日記上，父親，女兒會和你們一起闖過這道難關的。
我的心情日記2
藍眼睛，白皮膚———當外教出現(xiàn)在我們的英語課堂上，我們個個興奮不已，誰不想親眼目睹外國教師的風采呢？
以前很少見到外國人，只在旅游景點偶爾瞥見那不一樣的面龐，更不用說和外國人面對面地交流了。他們雖然在中國生活已有幾年，但還不太會中文對話。我們在課堂上不時地說漢語，往往弄得外教一頭霧水，那滑稽的樣子真可愛。
教我們口語的是calos。他是個很高很瘦的年輕男人。和中國老師不一樣，calos會用幽默的言語和我們隨意交談，肢體語言相當豐富，面部表情也很生動，常逗得我們哈哈大笑。他的眼睛露出驚訝疑惑的神情又顯得可愛。外國人好像都很放得開，不害羞，不拘泥。這樣的課堂氣氛想必都是學生們喜愛的。
記得有次口語課下課，calos背著超大的旅行包離開，一根煙，一個包，煙霧繚繞中，他漸行漸遠，背影洋溢著流浪的氣息。從來沒見過這樣氣質的老師，出于好奇，我和朋友想玩一場跟蹤外教的游戲。他走路很快，像“飛毛腿”，我們很難跟上。最后，只能看著他的身影在夜晚林蔭道上漸漸隱去。雖然跟蹤失敗了，卻是個難忘的經(jīng)歷。我們邊走邊想，他住在學校哪個地方，平時吃什么，在中國是怎樣生活的，和什么人交往？許多問題涌上心頭，令我們疑惑。
其實，外教到中國就業(yè)，有的是被中國博大精深的文化所吸引，有的是為了傳教，有的是在經(jīng)濟危機后尋找機遇的。獨在異鄉(xiāng)，他們也會想家，每逢圣誕，他們都要飛回地球的另一端。外國人的生活習性和中國人有很大的不同，最讓我感到奇怪的是外國人喜歡早上洗澡，而我們卻習慣于晚上。其實仔細想想這也合情合理，早上洗澡代表新鮮一天的開始。有的老外在中國生活時間久了，也能習慣中國人的飲食習慣，甚至拿筷子比我這個正宗的中國人還順溜呢。
除了calos，我還認識另外幾個外教。Susan是最具知名度。她很愛笑，經(jīng)常穿著一件寬松的裙子，大大的眼睛，很慈祥也愛照顧學生。Alan是個帥小伙，白皙的皮膚，金黃的頭發(fā)，典型的美國人長相。
去年萬圣節(jié)，我應外教邀請去了東莞南城，那里有個party。南城廣場集聚了好多的外國人。大部分是學校的外教，還有一部分是外教在東莞的“老鄉(xiāng)”。Party的重頭戲在于類似尋寶的游戲。我們依據(jù)地圖，尋找被隱藏的物品。在這個過程中，我對那些外國人有了更深的了解，也更加佩服。整個活動需要我們不停地奔跑。我們中國學生已經(jīng)累得不成樣子，實在難以堅持了，想放棄，可他們依然熱情萬丈，精力充沛。跑在最前面的外教常常大聲地喊道：“Don't give up! Let's go!”看著精疲力竭的我們，他們也會跑到我們身邊，扶著我們走一段路，讓我們喝點水。
我們的外教似乎永遠開心快樂，沒有煩惱。他們笑起來無所顧忌，鬧起來天翻地覆。他們愛學漢語，常常跟我們對話，錯了從來不覺得不好意思，反而更虛心地向我們請教。我們是師生，更是朋友。
在中國，他們工作著，生活著，默默地奉獻著小小的力量，用他們獨特的性格和方式為我們打開一扇窗戶。我時常想，他們是不是也有類似于中國人的鄉(xiāng)愁呢？
我的心情日記3
我知道音樂影響了很多人。尤其是很多牛氣的人物。比如說最近我開始拜讀我國如雷貫耳級作家的書時，我就發(fā)現(xiàn)余華這家伙的中短篇小說寫的還可以，然后我就發(fā)現(xiàn)他寫了一本音樂是如何影響他的書。接著我從記憶里搜索，發(fā)現(xiàn)但凡稍微有點文化的家伙，都曾在大大小小的場合表達過對音樂的熱愛。
那么，我想，我是不是也要接收一下音樂的熏陶呢?你知道，我是多么想成為一個牛氣的人物，為此鞠躬盡瘁。
上帝可憐我。我上大學的第一天，寢室的一個弱不禁風的姑娘就拉著一大家伙人，跑進學校設立的中老年癡呆病殘婦女兒童游樂中心，報名學習樂器。當然，這個地方的官方名稱實際上是叫做教職工活動中心。
姑娘計算著種種費用，接著把心一橫，打定主意，我要學古箏!
余人敬仰之情立馬如黃河之泛濫，一發(fā)不可收拾。余人的跟風之況也一發(fā)不可收拾。一人報了聲樂，一人報了笛子。我陷入腦殘狀態(tài)若干分鐘，然后也學那姑娘把心一橫，我要學架子鼓!
于是，接下來的時日，常常是這種狀況:姑娘彈古箏，一人吹笛子，一人美聲摻雜民族及通俗(視嗓子情況而定)。同時，彈古箏的開著毫無音質可言的音響放婦陰潔夫婦的代表作，吹笛子的開著廣播聽流行歌曲。三人相得成趣，頗有伯牙和子期為祖英爭風吃醋的效果。唯一的遺憾就是本人幾乎無法立足此地，遁入圖書館日日面壁。
我好悔啊!我怎么就選了一個既買不起又擱不下的樂器呢!否則，我那個架子鼓一擺開，氣勢就不說了，我使上三分內力也包管叫整棟樓不得安生啊!
一學期過后，該投訴的投了，該放棄的放了，該有自知之明不是文藝青年這塊料的也有了。只有那姑娘，從一而終，不離不棄。但是，只剩下這么一項樂器，好歹讓人寬慰不少。
不想，我從此才開始認識到古箏的威力。
東方不敗和《功夫》里倆瞎老頭不是蓋的。你以為人家高手的名頭是白白給的?你以為金庸老師和我?guī)煾附o他們的兵器是隨便塞的?古箏作為居家旅行殺人越貨之必備利器的歷史由來已久，斷不是憑空捏造的啊!
纖纖擢素手。織女是弄機杼，姑娘是弄琴弦。二者雖然分工不同，但是效果一樣:終日不成章，泣涕零如雨。不過天上是織女泣，地上是寡人哭。
琴弦響一聲，耳膜抖三下。我心早就抖寒了，就等著帕金森綜合癥的診斷通知書了。偏生這姑娘又是一勤奮娃，天天日上三竿便搬出小板凳，開始苦練。日日笙簫，好不糜爛。后來被更加糜爛的當代大學生投訴———擾民睡覺，只好改在月上三竿。
近日，這位姑娘開始進入更高級的階段，學習一種無比華麗的指法。每當這種華麗的指法開始，大地就開始顫動。是的，這種指法的精華就是，顫。一個音要顫個一千多分鐘才結束。昨日和人語音時，對方到最后才恍然大悟:原來她彈的是世上只有媽媽好啊!我說，你聽的還是遠程傳播的效果，我是現(xiàn)場版啊。她不知道，我早就悲傷逆流成河，夜夜淚流滿面了。
我已經(jīng)對每個不懷好意暗藏奸笑的同情淡然了，我也已經(jīng)對這種驚天地泣鬼神的指法麻木了。我已經(jīng)做好進入更高級階段的準備。我覺得，那可能就是，顛。
每一個牛氣的音樂家的背后，都有無數(shù)個不堪其擾、欲死不能、優(yōu)柔寡斷的鄰居。這是一條顛撲不破的真理。
我的心情日記4
我要說的“兄弟”是指我的小說。我從來沒有把我的小說當作我的子女，縱然是我把他們帶到了這個世界，但我更愿意把“他”稱為“兄弟”。
我覺得我是對不起我“兄弟”的。我把“他”帶到這個世界，卻常常讓“他”營養(yǎng)不良，面黃肌瘦，難看得很，但“他”沒有怪我，“他”知道我在努力。坦率地說，我的經(jīng)歷并不多，我肚子里的東西也很少，我寫的大多源于我的閱讀和想象，在幾年之前我是從沒想過我要寫小說的。
能認識小說這位好“兄弟”，得感謝我的姑父，他是一位退伍軍人，在西藏邊疆呆了五年。他長得很結實，還有一臉的絡腮胡子，乍一看像個粗人，但是卻應了那句“人不可貌相”的話。退伍后他做了長途運輸?shù)乃緳C，但他卻離不開兩樣東西，第一是“酒”，第二就是“書”了。他開車時是必須要喝酒的，而且是高度的，每次晚上出發(fā)都要喝小瓶的半斤“二鍋頭”，他說，沒事的，不喝點路上打盹，喝點我就精神了。有一次車上沒有酒了，但是卻還有十斤酒精，他竟然把酒精也喝掉了一斤，幸運的是沒有被交警發(fā)現(xiàn)。喝酒精的這件事便成了他的談資，一次次的向我們講述。對于書，是和酒一樣的，他愛書，沒事的時候就坐在車里讀書，他只有初中學歷，但卻不比高學歷的人差。他最喜歡的是《小小說選刊》和《微型小說選刊》，每期必買。
那時我剛上初中，放假到姑姑家玩，在床邊發(fā)現(xiàn)了一本《小小說選刊》，因為封面很精美便翻看了起來。沒想到平時不怎么愛看書的我竟一下子被小說吸引住了，還記得那篇叫做《采山珍的人》。于是，我便把姑父收藏幾年的全部要走了，很高的一摞，他給我的時候顯然有些不舍。
就是這一摞書，讓我愛上了文學。
讀了幾年之后我便開始寫，我覺得我也可以做一位小小說作家的。但事實上我笨得很，上學時我的作文從來沒有被語文老師當作范文表揚過。坦白地說，我真正能寫完一篇完整的小小說是在20xx年的春天，題目是《電話通知》，說的是官場的形式主義。那篇我投給了“鄭州市伊河路十七號”。很荒誕的是我認為，那篇肯定是能上選刊的，現(xiàn)在想起來我很搞笑。
屢次投稿都不中，我灰心了，也許我只適合做個讀者吧。但幸運的是，我遇到了《濰坊日報》的孟慶龍老師，他在編輯的副刊發(fā)表了我的小小說《臨街的窗》，而且孟老師還專門寫了評論。我高興，恨不得讓全世界都知道，我是可以寫小說的，我的小說也上報了！
之后，孟老師又編輯發(fā)表了我的幾篇小說，還推薦到了《山東文學》，告訴我許多為文、做人的道理�？梢哉f孟老師是我文學道路上最重要的人，他是讓我更好成長的園丁。但至今我沒有當面向他說一句感謝的話。
我深知我的“兄弟”雖然見報了，但“他”卻是那么的稚嫩，“他”根本就經(jīng)不起時間的打擊，我唯有繼續(xù)完善“他”，才對得起“他”，對得起幫助過我的人。
許多人說，看我的“兄弟”《濃霧的早晨》，根本就看不懂，不知道我到底要表達什么。說實話，我也不知道要表達什么。我只是想寫濃霧，寫我的那種感覺，濃霧中穿行，就像我的未來，迷迷茫茫。我的這個“兄弟”沒有怪我給了“他”一張沒有五官的臉。
我熱愛小說，跟我姑父愛酒一樣，一天不讀小說我就難受，寫起小說來我就忘記了世界。我想當大作家，寫大小說，把我的“兄弟”變得更加健壯，讓更多的人看到“他”，我相信我能做到。
我的心情日記5
在我的文章里很少寫到父親。我不知道怎樣去描述他。父親總是少言寡語，不像母親那樣和我有講不完的話。小時候與父親很親近，最記得他跟我說，要不是喝酒喝壞了嗓子，他就不會從京劇團退出了。他說這話我是信的。父親身材魁梧，濃眉大眼，手指修長，得空時，他會來一段裘盛戎的《赤桑鎮(zhèn)》或張君秋《趙氏孤兒》里的“宮廷寂靜影孤單”……唱得叫我敬佩不已。盡管后來母親說那是父親信口胡編的，也絲毫未減我對父親屈當一名機修工的深切遺憾。
在我的印象中，我幼年的啟蒙教育就是在父親字正腔圓的京戲中開始的。他捧著唱本，我坐在他腿上，他唱一句，我學一句；他教完一段，讓我連起來唱。我唱得奶聲奶氣，有模有樣，他就開心地拍我的小腦袋，再接著往下教……
到我漸漸長大，與父親也漸漸疏遠，只覺得父親的話越來越少；每次剛開口說，卻三言兩語就冷了場。后來索性就很少交流，有什么事，都跟母親說。在那段時間，父親的話少了，酒卻多了。有一次，他把一桌人都喝敗下陣，心里得意了好久。
我去南京讀書的時候，父親也極少給我寫信。母親不識字，每隔兩個禮拜來看我，給我?guī)┖贸缘臇|西。偶爾打電話回家，都是父親接。他似乎很高興，很想跟我說話，但結果還是說：“叫你媽跟你講！”就把話筒遞給母親。他站在一旁，對母親說：叫她注意身體，少吃方便面。母親就對我說：你爸叫你注意身體，少吃方便面。父親又說：叫她晚上別出門，壞人多。母親又對我說：你爸叫你晚上別出門，壞人多。我在電話里一一應著。最后，父親對母親說：告訴她鴿子生蛋了，放假了就回來。母親像傳聲筒，把父親的話一字不漏地傳給我。
那時我身體很差，經(jīng)常莫名其妙頭暈。父親不知從哪聽說那種孵卵成雛的“抱鴿蛋”治頭暈效果好，他便開始養(yǎng)鴿子。對照著書，給它們喂小麥、喂玉米�？煜碌皶r，又用碎布條編一個個窩，鋪在籠子邊。晚上下班回家，他躬著腰，半個身子爬進籠里數(shù)鴿蛋。母親說那時父親臉上的甜蜜是她都很少看到的。
我的心里頓時漫過一陣感動。這種感動，在我特別想家的那個夜晚，全部融化成一股溫暖。那天陰云密布，下著淅瀝小雨。街道在黑洞洞的夜里沉沉睡著，貓躲在角落，不時發(fā)出尖銳的叫聲。在通往家的巷子里，我深一腳淺一腳地摸索潛行……突然，遠遠地，我看見一片光亮，自我家的門前一路蔓延而來。那淡黃的光暈罩著我的腳步，接著罩住了我的整個人，仿佛是一雙手，簇擁著我，牽引著我……我的眼淚隨著鑰匙的轉動，倏地滴落下來。
后來母親告訴我，自從我離開家，父親就在門楣上裝了一盞燈。一到天黑，就把門燈打開。母親抱怨父親浪費，因為他們倆晚上從來不出門�？筛赣H依然每天在夜晚來臨前，讓燈光把家門口照得雪亮。我一下說不出話。我明白這燈是父親為我而開的……
在以后的日子里，門燈成為我魂歸夢依的一個寄托。無論我夜班歸來，還是抱著孩子踏上回家的路，它都遠遠地照著我。想象它一直沉靜寡言地懸掛在那里，我心里無比親切，也無比溫暖。多少次，在它的光環(huán)里，我仿佛看見朱自清筆下父親的《背影》在眼前晃動。我知道我走進這片光亮，就可以平靜地棲息下來。因為除它以外，我想不出還有誰能如此安詳、如此寬厚地迎接我，容納我……
一股濃得化不開的愛，在這盞人不回燈不滅的門燈里，熠熠閃亮。
我的心情日記6
早上睜開眼睛，意外的沒有看到刺眼的陽光。起來看看窗外，發(fā)現(xiàn)下雨了。久晴之后的一場雨總是讓人感到清新。懶懶地走到陽臺，看著一座座高樓遮擋住我的視線，思緒便游走在了曾見過的風景中，久久佇立著。
我看見的天空，是藍色中飄著紫白色的云，是夾雜著希望的斷想。黎明來臨，飛鳥寂寞地停在電線上，又轉而尋找下一個起點。當陽光發(fā)散出第一束光時，世界便開始匆忙起來。午后的天空帶著慵懶的貓咪在每個人身邊，一直到黃昏，再到滿天繁星。深邃遙遠的那片天空，只有在閑暇時光才能寧靜而優(yōu)雅。
我看見的城市，在清晨開始匆忙，在傍晚進入喧鬧。那夜里的燈光，閃閃如鉆石，像一個個未來的夢想，雖十分清晰明亮，卻不知在何時即將熄滅。城市的繁華，隱藏在孤獨的行人中，他們面帶微笑，卻心無念想。有人為了生活而努力活著，有人為了活著而努力生活，在生與死之間掙扎著卻從未放棄。無論是灰色的道路，還是綠色的林蔭，屬于城市的永遠是彩色的氣息。
我看見的大海，是一艘艘帆船行進，起伏的波濤重復著漁人的歌謠。一片金黃灑在海上，蕩漾著的浪花奔向微笑的孩子身旁。我以為，在海上的時間是靜止的，那塵世的喧囂，世俗的匆忙全消失在海的盡頭。也并不是每個人都能放棄所有，如海盜一般，自由地在海上浪跡。而我，只愿坐在暖暖的沙灘上，看著夕陽變昏黃，數(shù)著繁星，聽著海浪。
我看見的田野，是蝸牛行走在路旁，潮濕的林間小路長滿的野草，麥田不是只有在秋天才充滿生氣，一切也不過是野鴿子飛過天空。勞作的人如螞蟻般渺小，也如螞蟻般勤勞。在收獲季節(jié)還未來到的時間里，生物們在這里找到了屬于它們的獨特的歡樂，在夜晚，活潑了整個世界。
我看見的路，是風吹落天邊的昏黃所映著的彩橋。夕陽隱去了刺眼的驕傲，生物們帶著對夜色的渴望。在一片金黃照耀下，悠走于梧桐路上。那并排的高大樹木啊，從蔥綠染到金黃，又從金黃變換為素妝，那是多少個春秋與冬夏！
我看見的廣場，是夜幕下人們可愛的臉龐。那些風一樣的少年，踏著滑板快樂地旋轉著。忙碌整天的中年也自由奔放。享受著今日快樂的家人，請不要擔心是否充滿荊棘。星星雖然已在空中閃亮，但黎明終究還沒有來臨。
我就這樣看著曾經(jīng)的美好流逝，然而在流逝之外，我的步伐并沒有停止，它將繼續(xù)，繼續(xù)尋找。
而如今，我看見的行色匆匆的移動。沒人在乎那四月的清晨里，在濕漉漉的路旁開滿的，是微酸的茉莉，還是淡苦味的夾竹桃，抑或是帶些甜味的牽�；�；也沒人在乎，在那淡淡粉紅的花蕊里，藏著一只藍色的蝴蝶。
也許每個人都會這樣時刻感受著，睜著眼看著，但總會為了某些目標而錯過。而對我而言，那些簡單如白鴿，在我生命里匆匆而過的事物，便是我的歲月。歲月，是一個催人老的話題，而歲月里的事物，卻回憶著年少。人的一生中能看見許多事物，然而能記起的卻寥寥無幾，無論是欣喜的、痛苦的，抑或是令人向往的，在某個時刻深深記得的一切，到最后終會因時間而消失。當你回首往事，又可曾看見真的美好？
我的心情日記7
今天我在與明家雕刻聯(lián)系事情時得知，老朋友老王已于農歷正月初六去世的消息，心情十分沉重。記得春節(jié)前我們還通過一次電話，我還問他病情怎樣，他說還行，就是沒有力氣，醫(yī)生說是因為身體太差了，需要補充營養(yǎng)，每天還在輸液。我當時想，可能沒有什么大的問題，慢慢就恢復了。沒想到……
老王名叫王青山，40多歲，絡腮胡，但修整得很干凈；說話慢，但語言表達很清晰；文化不高，但靈性。初識老王是在98年，當時我去家具廠訂一套家具。老王熱情接待了我，他的樸實作風和認真態(tài)度給我留下了深刻的印象，從此我們成了好朋友。在后來的交往中，我逐漸對老王加深了認識。老王從小生長在安縣農村，由于家貧，他發(fā)奮苦學木工手藝，在當?shù)仡H有名氣，后到德陽明家雕刻從打工干起，靠他的勤奮和努力一直干到廠長，一干就是十多年。在家具行業(yè)幾乎是樣樣會門門精。他深諳古典紅木家具的設計及制作，對各種木材的性能特點及制作工藝了如指掌。他的愛好和他的為人一樣，崇尚簡潔質樸、流暢雋永、精煉明快、含蓄高雅，對中國明代家具表現(xiàn)出的天然材質之美尤為推崇。由于紅木堅硬而特殊的材質，為家具的精雕細刻和精密的榫卯結構留下了大量的空間。一時間成為歷代能工巧匠爭相逐鹿、展示的天地。通過對紅木的制作能充分體現(xiàn)出個人的審美傾向、文化積淀和聰明才智。老王憑著自己的智慧和鉆勁，深入研究傳統(tǒng)家具的造型與結構特點，并從中吸取精華和營養(yǎng)，將傳統(tǒng)文化融入現(xiàn)代生活之中，設計、開發(fā)出表現(xiàn)現(xiàn)代生活理念和審美傾向的新產(chǎn)品。老王認為家具不僅具有使用功能，還是一件精美的藝術品，能夠體現(xiàn)人文精神和文化內涵。設計高檔紅木家具必須對客戶負責，要有造型美、功能美、工藝美和展示木材的天然紋理美，讓人們看過后愛不釋手、日久彌珍、回味無窮。同時，要確保產(chǎn)品有較大的升值空間。他雕刻的產(chǎn)品經(jīng)四川美院的專家點撥后，進入港澳臺及東南亞市場，受海外華人的青睞。
老王十分好學，遇到什么問題都要琢磨個透。有一次，我從外地買回一套中國古建筑木結構方面的書，老王看后愛不釋手，一邊做筆記一邊研究，一連讀了好幾天。我知道后，覺得只有書歸愛家，才物有所值，于是就送給了老王。后來，他們中標了成都會展中心的部分仿古裝修，由于老王平時的積累和好學使他很快完成了工程，贏得客戶的好評。還有一次，我去張學良故居參觀，看見展出一件紅木制作的貴妃椅，非常精美，于是拍下了照片。回來后，我把照片提供給老王，他憑著我提供的照片，找來有關資料反復琢磨，僅用兩天時間就畫出了施工圖。后來樣品很快復制出來，效果理想，巧奪天工，客戶紛紛求購。后來，我無論是房屋裝修、家具制作，還是窗簾安裝、沙發(fā)擺放，都要向老王請教�？梢哉f老王已成為我的良師益友。最使我感動的是他用從舊貨市場買來的一臺二手電腦，硬是學會了用電腦繪制家具圖，而我多年前就擁有了電腦，也想學習電腦繪圖，但至今還沒有學會。
老王是一個閑不住的人，他很能吃苦，常常開著一輛從二手車市場買來的接近報廢的桑塔納，裝上一個氣罐子，成天跑個不停。去年7月，剛從醫(yī)院出來的他，身體還十分虛弱，就冒著酷暑，拖著病體，開著車去給客戶安裝家具。我知道只要一投入工作，他就會忘記一切。記得我還勸過他，叫他注意休息，定期到醫(yī)院復查。他告訴我，沒有什么大問題，醫(yī)生說不需要化療。
老王雖然離我們遠去了，但他作為一個平常人的言行時常浮現(xiàn)在我的眼前，激我努力，催我奮進。
我的心情日記8
煙是好東西，酒是好東西，而我卻不是好東西，是呀，是我不好，現(xiàn)在我們真的需要了解對方了，如果在這樣我們的日子也就結束了，幾年的感情給了我好多的回憶和感受，或許是我們愛的太深，傷到了對方，曾經(jīng)的一幕幕這幾天一直在我的腦中閃過，我們愛過，并且深深的愛著對方，為什么時間總能把我們傷害，社會的壓力和生活的無奈讓我們覺得疲憊，總是在責怪對方給自己的太少，而實際上是因為我們擁有的太少，也許有一天我們真的會分開，那是因為我們都太懦弱，還經(jīng)不起社會的風吹雨打，時光匆匆的流逝，過去的一幕幕我們經(jīng)歷了太多太多，以至無法放棄過去，總想著去回憶過去的美好，而忘了我們都在路上，都在為了生活而生活著。時光的流逝中，我們就如沙堆中的河蚌，經(jīng)歷著磨練，期望著有天化繭成蝶，讓自己變的光彩照人。 一天天的走著，我們就要面對婚姻和生活，也許有天我們有了孩子，看著他們可愛的小臉對著我們微笑時，我們才能了解我們愛的有多深有多真，生活對我們多么的憐愛。
曾經(jīng)的不如意和不滿足都會暗淡，曾經(jīng)的輕狂和無知是多么的可笑， 也許我們就此走到了盡頭，成了陌路，會不會有天在見到你的孩子喊我叔叔的時候，我會黯然傷神，我會因此而覺得有種淡淡的遺憾，生活在開始的時候往往不盡人意，不是我們要求的太高，相反，只是我們一直在降低自己的生活目標，而沒有堅持自己的初衷，以至到了曾經(jīng)戀人的孩子喊自己做叔叔（阿姨） 曾經(jīng)喊著你做寶貝，也把你當做老婆來看，但是有一天孩子成了寶貝，你只能做老婆的時候，你會遺憾嗎？你會覺得失去了什么嗎，或者你連老婆都沒得做的時候你還會覺得幸福嗎？有時候失去東西的也就是自己得到幸福的所在，只是現(xiàn)在我們都還沒有發(fā)現(xiàn)其中有什么東西在指引著我們走路，面前的文字是空洞的也許就是因為我們沒有感受過，沒有經(jīng)歷過，更加沒有用心去體會過， 一切的傷害和不滿足都是因為我們的希望在扭曲著我們的思想，都是因為我們對生活渴求的太少，少到了沒有了生活的目標，沒有了前進拼搏的方向，一切的東西有天都會消失，唯一留給我們的只是感受。
金錢、地位、快樂、悲傷、到了老時能留下的也只有一頭白發(fā)和滿臉的皺紋，既然我們現(xiàn)在唯一能得到的東西就是感受，為什么我們不去多感受一下。機緣的巧合，我們走到了一起，就讓我們在一起的日子多的是一種幸福的感受，沒有悲傷，沒有煩惱，沒有苦悶。 記下我的心情，也對你傾訴我的感受，我不能保證我永遠愛你，也不能答應一定娶你做我的妻子，因為我們的生命都是那么的脆弱，不能對明天做出不負責的承諾，那樣就是在透支生命，透支我們能擁有的愛情。
獨坐桌前，用心和你 訴說，訴說我們心中存在的美好愛情和美好夢想，感覺是是那么的幸福和美好，好久了，我們都沒能坦誠以對，今天也許是因為我們要結束了才對你說了那么多，也許因此我們有了新的開始，曾經(jīng)的美好不知道我們是否還有能力在繼續(xù)，就讓我們在此刻許下我們心中的愿望吧，不祈求上天也不相信神仙，就對我們自己許愿吧，把它放在心里，常常的想想它，就如常常的想想我們的親人一樣。
我的心情日記9
一定有些什么是我所不知道的，所以，我的生命在不覺中成了一個大容器，吸納了許多東西，又倒出了一些東西，在吞吐的過程中我發(fā)現(xiàn)我把閱讀丟了。
當我發(fā)現(xiàn)的時候我開始努力地想，我怎么會把閱讀丟了呢，我什么時候把閱讀丟了呢，叩問自己，內心卻好像一條靜靜地平緩流淌的細流，那些疑惑投進去，泛不起一點聲音抑或漣漪。
可是我還清楚地記得我的那些關于閱讀的事情呀。十一二歲的小女孩，因為有一個喜歡看書又經(jīng)常到鎮(zhèn)上書店租書的哥哥，所以有了許多可以看的書，又因為父母都是農民，壓根兒不知道對小女孩的閱讀進行選擇、限制，所以小女孩如魚得水般地在書里游弋著，閱讀的快樂在拔節(jié)的身體內突突的歡唱著。那時看的書很繁雜，有適合那個年紀看的《少年文藝》類書，也有瓊瑤、席娟的言情書籍，還有梁羽生、古龍的武打小說，那時不懂愛情，也不知道江湖，就像一只小老鼠在那些書里胡嚼亂咬著，不識滋味卻也樂此不疲。
至今還記得幾件與閱讀有關的事情，偶爾想起，像一抹鮮亮的色彩照亮著童年的時光。第一件事是躲在被窩里打電筒看書。已經(jīng)不記得是看什么書，反正是一本大部頭，看得正起勁的時候，老媽的房間里傳出了高分貝的禁令，嚇得我趕緊關了燈，心里卻像貓撓似的，恰好想起桌上的電筒，于是拿起電筒繼續(xù)在被窩里戰(zhàn)斗。第二件事因為《飄》。那時念初一，不知道哥哥從哪兒弄來一本《飄》的中集，看完以后，白瑞得與赫思佳兩個人物的愛情就像當時學的方程式一樣，深深地吸引著我去探尋答案，可是一直視為萬能的哥哥卻偏偏在節(jié)骨眼上失了魔力，找遍書友也沒借到《飄》的上、下集，一直到初三的一個暑假，才在語文老師家里發(fā)現(xiàn)了這本書，心結終于打開卻又悵然若失于兩位主人翁的愛情結局。第三件事情關乎《白癡》。那時在師范上學，《閱讀與寫作》的老師推薦我們看《白癡》，于是和一個同學到書店里去買，走進書店我隨口問了一聲：老板，有《白癡》嗎？老板看了我一眼，沒出聲，我又問了一遍，有《白癡》嗎？旁邊一個小男孩冒出了一句：你才是白癡呢。這時我才明白過來，趕緊補了一句，我問的是書，有《白癡》這本嗎？老板淡淡地說，自己找。尷尬的開場令我和同學很不自在地在書店轉了兩圈，就逃了出來。
這些關于閱讀的事情還鮮活地存在我的生命里，而我卻把閱讀丟了，我是怎么把閱讀給丟了呢。
應該是緣于戀愛吧。那個時候，二十出頭的丫頭整天被人寵著、哄著，在耳邊灌著甜言蜜語，得意然、飄飄然那還會用心思閱讀呀，偶爾捧起一本書，也是走馬觀花、浮光掠影，用現(xiàn)在時髦的話說叫“淺閱讀”、“偽閱讀”，充滿著快餐式、跳躍性、碎片化的特性，過眼而不入心。
再到后來結婚生子了，從二人世界走進了三口之家，日子的河流似乎越流越湍急，家務要做，孩子要帶，工作還要跟上。三十出頭的女人，像一條章魚張牙舞爪地揮舞著觸須，打理著那些日復一日似乎總也做不完的事情。生命的空間被一點一點地擠壓，閱讀變本加厲的丟失著，直到現(xiàn)在，閱讀在生命里已經(jīng)杳無蹤跡，家里的書櫥如被打入了冷宮，積著一身灰塵寂寞的站立在墻壁一隅。前一段時間，偶然在電視中看到關于世界讀書日的節(jié)目時，才驀然驚覺，我把閱讀丟了,回頭，卻又找不到任何確切的原由給這份丟失一個注解，只是真切地知道，我的閱讀被生活的河流徹底淹沒了。
我的心情日記10
十月十三日晴
別人都說我是一個樂觀主義者，整天嘻嘻笑笑的又過一天，無憂無慮地走過春夏秋冬，快樂得簡直不像個人。（如果我不是人，那你們又是什么？）但我想說的是："你們真的了解我嗎？"我想別人會一聲不吭，因為我的話擊中了他們的"死穴"。我倒覺得奇怪，我愁容一現(xiàn)，一副心事重重的"鬼樣"，別人一定會發(fā)揮他們日行一善的愛心，樂不思蜀地關心個沒完，什么"不舒服"、"吃錯藥"、"神經(jīng)中樞錯亂"、"語言系統(tǒng)短路"等等，詞匯量可真令人嘆為觀止，不去出版詞典真是浪費人才。而當本大小姐整天笑個不停，"口若懸河"、"滔滔不絕"之時，"緊張軍團"又會發(fā)表本世紀的超級宣言。呵，他們肯定當我是一具機器人，零件日久失修，將面臨"報銷"的悲慘收場。"花無百日紅，人無千日好"，顯然這道理已然失傳已久、無人問津；以致弄得個一無所知的下場。不過，無所謂，我原諒他們的無知。
"連自己也不了解，更別說要了解他人，也許，他們是在渾濁中尋找清澈之源吧！"這句話說得對極了，但我不知道是誰說的。但不管如何，我依然是我，一個不變的我。有人說，雙子座的人復雜多變，好奇心極重，同時又擁有雙重性格的不安份子。呵，真是一擊即中。（真厲害，不知道他們能否預言出我什么時候成為億萬富婆？）白天，我好熱鬧，標準的瘋丫頭一個；黑夜，我喜歡寧靜的獨處，一并享受孤獨的滋味，發(fā)作我的"長篇大論狂寫癥"……咦……
…聽起來我與某位仁兄"同病相憐"喔！不用猜啦，不就是現(xiàn)在社會的新新作家――郭敬明嘛�。ㄆ鋵嵨蚁胝f的是猩猩作家）看來，我已找到了"天涯淪落人"，真是深感……對不起，走題了，咳咳，言歸正傳；我害怕孤獨，所以極力在熱鬧中尋求慰藉；但同時，我也愛上了孤獨的感覺。這一面，沒有人曾"侵略"過，與其說我把自己收藏得太好，不如褒揚一下我的演技精湛，簡直是"青出于藍勝于藍"的最佳代言人；奧斯卡金像獎我隨手可得，真是后生可畏……（正處于幻想顛瘋期）
（好不容易魂魄終于歸位了）我還有一個"特殊"的習慣；喜歡騎著自行車漫無目的地亂逛。不論是車水馬龍的公路，抑或是擁擠的街道；（毫無交通安全意識，還是趁早買好保險以策萬一）總而言之，這給予了我一份實在感。也許，完完全全地感受自己的存在、人群的熙攘，摒除一切的不安、郁悶與彷徨。（不可救藥的笨蛋，監(jiān)獄肯定是最具安全感的地方，不妨一試）也許你會說，我確實該去拜訪一下心理醫(yī)生。唉，我也想去啊！But，notmoney，nottalk。"錢不是萬能，但沒錢卻萬萬不能"又不知道是哪個"天才"說的，請原諒我的知識有限。噢！我的天啊！縱有千言萬語，無奈圓珠筆已"壽終正寢"，更奈于我投訴無門，只好改行和周公下棋去也！
我的心情日記11
20xx年11月1日中午，高中一年級的我像往常一樣背著書包不急不慢去上學，突然發(fā)生的一件讓我措手不及，之后直到至今作為當事人的我還是搞不清楚狀況的事情。我在過馬路時被一輛大型三輪車撞倒了，馬路對面就是學校。我沒看到車子是如何撞過來的，只隱約記得眼前一黑，（所以康復之后的我返校后笑嘻嘻對好友說，我終于體會到文學作品中描述被飛馳而來的車撞到眼前一黑的感覺了。）世界仿佛開始旋轉，然后我就啥也不記得了。后來知道當時的我那是休克了。萬幸學校對面有交警崗亭，一名交警及時發(fā)現(xiàn)我，在路邊攔了一輛車，將我送到市里的醫(yī)院。路上，在交警的提問下，我竟然迷迷糊糊斷斷續(xù)續(xù)說出自己的姓名和爸爸的工作單位以及聯(lián)系電話。再然后我就什么也不知道了，再次睜開眼睛時已經(jīng)躺在病床上，頭上裹著厚厚的繃帶，病床前圍著一圈人，然后好哭的我眼淚就不由自主流出來，問：“我這是怎么了？”爸爸輕輕和我說了情況，然后我的回應竟然是：“啊，馬上就要期末考試了怎么辦？”貌似我的班主任當時也在場，他后來把我當成先進例子在班級表揚：她在那樣的情況下，第一個想起的竟然是期末考試，這種精神值得我們敬佩。其實，事實是，從小到大，我一直是個對考試充滿畏懼的人，我害怕考試，害怕考不好。11月份，我就在擔心期末考試了，天哪，那時候的我活得是有多累。
后來得知被送到醫(yī)院后很快我就被安排進入手術室，手術的過程，我當然一無所知，手術總體來說很成功，但是貌似住院期間大腦內部有出血情況，萬幸的是，最終無大礙，我得以健健康康完好無損康復出院。出院前，醫(yī)囑要求靜養(yǎng)一段時間，不能看書不能看電視啥的，讓頭部得到充分休息。于是，返校接受日益逼近的期末考試的洗禮是不可能的，我回到家中過了一段吃吃喝喝睡睡的豬一般的百無聊賴日子�！聦嵣�，那段時間我也的的確確長得白白胖胖的。
等我能返回學校繼續(xù)讀書的時候，我落下了很多很多課，資質平平的我選擇了重讀高一，這樣，我曾經(jīng)的同學們按部就班升入高二，孤單的我情緒低沉地進入高一年級一個完全陌生的班級。最初，我很不適應，心情低落，雖然是被動留級，但感覺自己身上總是貼著留級生的標簽似的，像五指山般壓在臉皮薄要面子的我身上，我不愿主動與新同學交流，沉默寡言，與周圍環(huán)境格格不入。就好像本來我和伙伴們一起在路上走著，有說有笑，其樂融融。突然掉到水里，待我從水里爬上來的時候，發(fā)現(xiàn)小伙伴們已經(jīng)遠去，我不僅趕不上他們了，還因為剛剛從水里出來，渾身濕漉漉，狼狽不堪，而無法融入周圍新來的人群，甚至成為鶴立雞群的焦點。
現(xiàn)在想來，其實，遭遇挫折或者不幸的我們，時常容易栽倒在自己想象出來的泥沼里，因為，現(xiàn)實情況往往并沒有我們想象的那么糟糕。
彼時的我在日記中抱怨：為什么偏偏是我？
直到某天，我遇見那個目擊我被車撞倒的老師，她是我曾經(jīng)的數(shù)學老師。我禮貌地向她問好，她拍拍我的頭歡快地說：小丫頭，大難不死，必有后福哦！這樣一句話，在我頭頂開辟了一片蔚藍的天，瞬間讓我的心情好起來，從那以后，我就時常滿懷憧憬地想：哎呀，我會遇見什么樣的福氣呀。再加上友好的老師和同學，我一天天融入新的集體，成為一名活潑開朗的學生。
后來的后來，我終于想明白，其實，后福就是我還活著。健健康康的活著便是最大的福氣。
這最簡單的道理，或許，真的，只有曾經(jīng)與死神擦肩而過的人們才有深刻體會。
我的心情日記12
有人說：愛情不過是剎那間的感覺，刻骨銘心，但卻是短暫！
而遇見了你，我的刻骨銘心變成永恒。
愛上了你，我就不曾離開過關于你的世界，即使是我不在你的身邊！
而你也在我的心邊，那種不離不棄的相依偎著，雖然我不明白，是什么讓你要選擇，讓我們迫不得已的分開，留給我無盡的思念，和漫長的等待！
你現(xiàn)在還好嗎？是否也在想起了我？
因為，我現(xiàn)在很想你！
想起你的霸道，你說過我什么都是屬于你的。
那我的傷心，我的難過，我的眼淚，你會在乎嗎？
此刻的我，多希望你可以在我身邊，因為現(xiàn)在的我，很想緊緊的抱著你，告訴你，我很不快樂，雖然，安慰我的話你不會說，但只要你在我身邊，我的心，就不會在難過，我真的真的很需要你！
想起你總在我耳邊說起，說要照顧我，不會讓我難過，會讓我開心每一天！
可是現(xiàn)在，我只想抓住你的手，只想感覺你的體溫還在，而不是天各一方互相等待。
沒有你在身邊，我很不習慣，只想你能在一旁，就算不說話，不理睬我，哪怕讓看著你，就好。
沒錯，我是天真，總想著你回來的每一天，總想著如何分配將來屬于我們的時間。
就算我知道，你不一定能陪我十年，還是八年，我都假裝不知道。
我可以把時間想得很遙遠，甚至是一百年，你在我心里，永遠不會死去。
因為你欠我的太多，給你一百年，或許你還沒有還清，你說是嗎？
愛情，總是讓人分不清太多，你總問起我那么多為什么，我連自己都回答不了，從遇見你到現(xiàn)在，對你，我只想聽到你快樂的消息。
你記得嗎？你曾說過我就是你的唯一，沒有我，你也不想活不下去了，是真的嗎？？
就算不是你的心里話，你也不要拆穿了，讓我就在這美麗的謊言活下去。
讓我相信你是真的，讓我相信，自己對你來說是重要的，你是肯定我的。
愛情，不過是想得到對方的珍惜和肯定，既然你不能好好的珍惜我，那就好好肯定我吧，讓我看到我做的一切看到價值。
真的很想你，那種思念，就象是珍藏好久的寶貝突然不見了。
房屋里，迷糊中似乎還可以看到你的影子，用你用過的'杯子，睡你睡過的地方，只為了留住一點點關于你的回憶。
為什么要愛上一個這樣的你？總是出難題考驗我，我怕我不能及格，此后失去你，失去自己，你說是嗎？
我很懷念過去的日子，和你一起瘋，一起笑，一起認真，和你一起，每做的一件事，都讓我無法忘記，你會忘記嗎？
雖然所做的事情在別人看來都是無趣的，但有你，有我，其它的都不重要。
我們都是意志不夠堅強的人，為什么我們不相互鼓勵對方，相互相信對方，讓我們共同進退？
今天，翻開日記，看著過去寫的點點滴滴，寫的都是你，現(xiàn)在，寫的還是你！
原來，從開始到現(xiàn)在，都沒有離開我的世界！
相反，你是陪著我一起蛻變，一起成長的那個人。
在我身邊，你是否可以看到我最脆弱的一面？和我根本就不堅強的一面？我在面對著所有事情的時候，心里的那種無知，不知所措，你是否也能看到了？是否也能體會到我那無助的心情？
我做出最后的掙扎，只想留你在身邊，但是，你放開了我的手！甚至用謊言為自己找了個很好的理由，去去就回來。
但是這一去，卻離我太遙遠了，我明白這是怎么回事，那是我根本無力挽回的絕望。
也是我從心底痛到無法形容的難過！眼淚本來就是傷心的裝飾品，而我的眼淚，夾雜著不僅是傷心，是太多的難過，無奈，悲哀，無語！
在這陰霾的雨天，我想你了！
我的心情日記13
1977的年夏天，部隊奉命在江蘇新沂，幫助地方疏浚河道，完成任務后返回營房的路途中，發(fā)生了一件令人意外的事情。
當時，部隊施工任務很重，大家都很疲勞。完成任務回營房休整，自然是讓官兵都很高興的事情。大家登上返程的汽車，坐在自己的背包上說著笑著唱著，十幾天的疲勞一掃而光。藍天、白云、田野，是那樣的清新亮麗。戰(zhàn)士們的笑臉，青春洋溢，陽光燦爛。公路兩旁，高聳的白楊、碧綠的垂柳，列隊歡迎戰(zhàn)士們的凱旋。高速行使的汽車，迎著陣陣清涼，歡快的奔跑著。我站在車廂的左前方，沐浴著陽光清風，觀賞著時隱時現(xiàn)的山巒和田野，頓時覺得神清氣爽，心曠神怡。誰也不會想到，就在這陽光明媚的日子里，大禍正在一步步地向我們逼近。
臨近中午，有的戰(zhàn)士開始食用連隊分發(fā)的中餐。我離開“觀賞”位置，回到自己的背包旁，取出水壺干糧開始用餐。突然，聽到“咔嚓”一聲，一個戰(zhàn)士倒在我的身上，血！鮮紅的血濺在我的衣服上、背包上。我定睛一看，倒下的戰(zhàn)士叫吳滿貴，已經(jīng)昏迷。耳朵被打掉一塊，眼球上吊翻白，口、鼻、耳中有血液流出。同時看到，靠近車廂左前方站立的幾個戰(zhàn)士全部被打暈，只是沒有外傷。汽車被緊急�？柯愤叄筮叺能囕v不知發(fā)生了什么事，也全部停下。連長、排長急速趕到詢問情況。當?shù)弥腥耸軅�，馬上叫來衛(wèi)生員和醫(yī)生。醫(yī)生看吳滿貴傷勢嚴重，生命垂危，立即決定就近送醫(yī)院搶救。我和同志們抱著受傷的戰(zhàn)友，跟隨汽車一起向醫(yī)院飛奔。
吳滿貴是怎樣受傷的？車上的戰(zhàn)友們目擊了事件的全過程。原來，公路邊柳樹上，一個碗口般粗的大樹杈，是制造這起事件的元兇。有人看到，當時，汽車前面有一輛拖拉機，汽車超車時，靠近路邊，吳滿貴和其他幾個人都是被這個樹杈打倒的。只不過吳滿貴是站在最前面（車廂左前方第一人），是直接被樹杈打倒的，其他人是在吳滿貴倒地時，被撞擊時的巨大的慣性撞倒的。
事件的后果也出乎大家的預料，吳滿貴被就近送到一個鄉(xiāng)鎮(zhèn)醫(yī)院，醫(yī)生見吳滿貴生命垂危，不敢收留。簡單處理后轉送縣醫(yī)院救治。第二天，噩耗傳來，吳滿貴犧牲了！
吳滿貴的犧牲，不僅使連隊的同志們陷入悲痛，而且使上級領導感到震驚。上級命令連隊整頓總結教訓，并在內部通報。幾天來，連隊的士氣低迷，情緒不穩(wěn)。想起那天那血腥的一幕，我不由地百感交集。吳滿貴，江蘇人，入伍到現(xiàn)在，還沒有回家探過一次親。這個年輕的生命，瞬息之間化為烏有。他走的太匆忙了，匆忙的連一句話也沒留下，連讓他與親人戰(zhàn)友告別的機會都沒有，命運對于他真是太殘酷太不公平了。由此想到，如果當時我不離開那個要命的地方，也許犧牲的是我而不是他，也許我本不應該離開，也許我應該提醒大家注意安全，但一切都晚了。我不知道是應該慶幸自己免遭厄運，還是應該自責自己麻痹大意，忘乎所以。我陷入了深深的矛盾之中。
吳滿貴沒有死在戰(zhàn)場上，他的犧牲似乎不夠“重于泰山”。但戰(zhàn)友們不這樣認為，上級領導不這樣認為。他死在工作崗位上，屬于因公犧牲，被上級認定為烈士。這多少讓我不安的心得到一些寬慰。我寫下這段文字，也算對戰(zhàn)友的一個紀念。
我的心情日記14
我的父生于(1931一1987)因病去逝，享年56歲。作者(胡真)將這篇文章獻給天下所有我輩的父母！
說起父親這個稱呼，在我們當時的農村有著各種不同的稱呼，而我的父親在他的兄弟姐妹中排行最小，所以幾個伯父和姑媽都叫父親(老幺)，有了我們幾個孩子之后，我們簡稱父親為(幺)。稱母親為(姆媽)。
在我童年的回憶里，父親是一個非常和善也蠻迷信的老人，記得，有一年大年三十(除夕之夜)，農村都迷信在除夕之夜去別人家菜園子里去偷菜吃，來年運氣會很好。于是，父親帶上我在漆黑的夜晚摸索著往前走，除夕之夜的天刮著微微的北風夾著零碎的雪花，陰冷陰冷的，加上晚上鄉(xiāng)間的小路感覺走起來就是一腳高一腳低的，父親拽著我的小手生庝生疼的往前拉。轉過了幾道山路和田梗，好不容易找到了一個菜園子，父親打開園門，蹲在地下用手平摸了摸，轉過頭來叫著我的名字說，(四)，壞了，沒有幾棵菜，而且還是幾棵老紅菜苔蔸子，父親的話，我沒敢笑出聲來，我也蹲下身去摸了摸菜，也真只幾棵感覺扎手的菜蔸。
父親喃喃自語的說，扯幾棵表示一下算了，于是我們就隨便扯了幾棵菜匆匆忙忙的趕回家，母親和哥哥們在家也準備了幾個自家自制的幾道菜，而后父親就把偷回的菜洗凈炒熟端上餐，我們全家圍著這頓團圓飯吃得津津有味，父親端起酒杯抿了一小口酒，用筷子點了點偷回的菜，示意叫我們吃菜，看見哥哥們都在吃，我也捻了一塊吃，由于菜苔蔸太老，在嘴里翻來復去嚼了嚼，始終咽不下去，這時母親看我意欲要吐出來的樣子，說了一句話，一定要吐下去，明年你就無病無災。于是我又反回再嚼，終于咽下去了，撐得我兩臉通紅，眼淚都快流出來了，弄得全家人捧腹大笑。
飯后，父親叫我們全家圍著火盆取暖，這也是當時農村的習俗，說是叫什么(守戲)，聽母親解釋說，年是一種怪曽，它怕火和紅色的東西，所以在家里生上一團火，不讓年把我們家財?shù)鹱吡�，所以叫守戲，也就是守財。哥哥們聽得不覺異樣，因為他們聽說過，也懂得多，而我聽得津津樂道，雙手托著下巴望著父親，希望他繼續(xù)講下去，父親彎腰在地上撿起一梗稻草，在火盆里引火點燃了一支煙，猛吸了一口，吐出了一團濃烈的煙霧，瞇了瞇眼睛說到，這是祖輩人傳下來的迷信，是否真假，我們無從考證，只是這樣一代代的傳下去，這也是一種民族文化傳承。
聽到這里，哥哥們似乎打起精神，我也聽得是懂非懂的，睜著一雙迷惑的眼睛望著父親，這時，父親又猛吸了一口煙，用手指彈了彈煙灰， 接著說，這種農村習俗和民族文化，我希望你們繼續(xù)傳承下去。說完，父親扭頭看了看掛在墻上的那個破舊的時鐘，剛好這時，時鐘敲響了12點，父親連忙叫大哥去拿焑花鞕炮“出方。”出方也就是迎接新的一年開始，隨著一響巨響，一朵煙花在天空中盛開了，父親仰頭望著盛開的煙花，露出了滿臉喜悅的神情。
就這樣，我們在父親傳統(tǒng)，迷信，勤勞，的熏陶下，才釀就了我們今天的成就，今天我們回憶著父親生前對我們的慈愛，教育，和點點滴滴，回憶著那年父親因病離世的那一刻，父親拉著我的手，喃喃自語的對我說，但使終沒有發(fā)出聲音來，我非常明白父親想對我說什么......望著父親掙扎著人生的最后一口氣，我的心碎了，似乎有萬箭穿透我的胸膛，淚水止不住的滴在父親握著我的手上。父親走了，帶著所有的遺憾和末了的心事離開了我們......
我的心情日記15
有些人是寂寞的，比如我。而有些衣服也是寂寞的，比如旗袍。我的衣柜里永遠掛著幾件旗袍，有能穿的，也有穿不大了的。在透進窗的陽光下，它們總是顯得如此落寞！的確，我已好幾年不穿它們了。因為當下，也許真的再也沒有比旗袍更尷尬的衣服了——穿上旗袍的感覺像迎賓的禮儀小姐。甚至偶爾走過繁忙的市區(qū)，每隔數(shù)百米常會遇到一群穿著“大紅旗袍”的禮儀小姐的“堵截”。他們無非是在進行一些諸如食品和化妝品促銷�？粗切┫菹菟钠炫酆完柟庀铝恋靡鄣牧淤|口紅，不由得接連爆出幾個大幅度的冷顫。這究竟是旗袍的沒落還是旗袍的悲哀？
記得幾年前，看了《花樣年華》后，我為張曼玉的旗袍風姿所深深傾倒，于是一口氣就做了三件買了兩件！影片中，音樂、旗袍和張曼玉低沉婉轉的情態(tài)，造成了整體氣氛的憂郁的詩意，而那一件件美麗的旗袍，在張曼玉身上，就是一件件美麗哀怨的心思，雖絢麗多姿卻纏綿不已。也就是為了這份旗袍的美麗，我把一向都瀑布般飄散的長發(fā)精巧地高高挽起，讓自已整整一個夏天都裹在不能亂說亂動的旗袍里。旗袍，細貼女人身材，細撫女人芳心，細訴女人情感。而且從眾人的言語和眼光中，我驚喜地發(fā)現(xiàn)原來我是如此適合穿旗袍——旗袍能把女人的玲瓏曲線和氣質表現(xiàn)得淋漓盡致。
在我所有的旗袍里，那件白色的底子，蔓延著一串粉紅的茉莉花的棉布及膝的短袖旗袍，是我的最愛。買它時我身材十分苗條，現(xiàn)在我只能勉勉強強硬撐著穿進去，布料也被繃得緊緊的，感覺往日穿著它的那種風韻全無了，大有 “煮鶴焚琴”之嫌。當然，旗袍穿得過于寬松也不行，上下一致，看上去就像是水桶，那更是一種糟蹋。旗袍的穿著應該是貼身的，收腰技術一定要好，將小蠻腰展露無疑。有人說減肥的一個好辦法，就是把一件穿不下了的漂亮衣服掛在自已每天看得到的地方，時刻提醒自已要減肥。于是，我就把這件我最愛的旗袍掛在我床頭旁的衣柜里，天天看，期待著有一天能再一次像當年一樣非常合身地穿上它。但我非常清楚，要能再一次非常合身地穿上它，除非落花返枝！
一直覺得，旗袍是最能體現(xiàn)女人味道的服飾。穿旗袍的女人，不需要額外地做派出優(yōu)雅的氣質和溫柔的表情，小巧的立領敦促直起纖柔的頸項，流暢的線條提醒保持著挺拔的狀態(tài)，開叉的下擺絲毫不影響行路卻也告訴要款款而行，旗袍貼著肌膚，包裹著所有應包裹著的，卻又不經(jīng)意地展示了所有能展示的。密密的盤扣，像一把把鎖，把美麗藏起，卻又明明白白地顯示著它的獨特韻致。旗袍，充滿了無限的典雅的靈性，就是再古板平庸的女人，穿著它，也會平添一份動人的魅惑，更不要說那些天生就風情萬種的女人。
張曼玉在《花樣年華》中，一襲旗袍，嬌紅牡丹和翠綠青葉，襯出一張俏臉，愛與恨都很淡，沒有在房東家和長舌婦吃飯打牌的習慣，優(yōu)雅而緩慢地穿過喧鬧街巷，表情淡漠，把全部心事隱藏在曼妙的旗袍中，脆弱，也受不了半點傷害的，可就是這樣的女人，清醒地看到自己的丈夫和鄰家女人不尋常的交往。女人心事悲涼，卻也只能默默承受情事的歸零，惶恐無濟于事、期待無濟于事、痛苦亦無濟于事，只默默地接受罷了。那鑲滾盤花的華彩，訴盡了多少的哀怨與憂傷！
橫亙了幾許歲月的蒼茫，經(jīng)歷了幾曾風塵的遮蔽，今天，我已不再穿著旗袍。但，我依然是那個對旗袍有著濃重難解情結的女人：自戀自哀自憐，猶如旗袍的柔腸百結，猶如旗袍的哀婉纏綿，猶如旗袍的欲語還休。
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