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心情日記

時間:2023-02-01 16:53:42 日記 我要投稿

關(guān)于心情日記(11篇)

  時間過得真快,一天又過去了,相信大家這一天里都收獲頗豐吧,此時此刻我們需要寫一篇日記了。為了讓您不再為寫日記頭疼,下面是小編整理的關(guān)于心情日記,歡迎閱讀,希望大家能夠喜歡。

關(guān)于心情日記(11篇)

關(guān)于心情日記1

  身處稻香四溢、草木長青的農(nóng)村,正在幽靜的窗前月下凝思一篇春之小文。報曉一般的鈴聲,催醒了我的神思的夢。電話告訴我:明天到城里看小孫過生日。

  這突如其來的呼喚,這喜上眉梢的消息,雖有許多雜事纏身,也不能冷漠置之。因為本身是長者,是一家人視線的焦點(diǎn)。不去,他們會心灰意冷,場面不鬧。

  在暖烘烘的客廳中,擠滿了一堂小朋友,他們簇?fù)碇衩氐男O兒,投去羨慕的眼光。那一張張熱氣騰騰的小臉蛋,那喜鵲串林的'歡鬧情景,和吃吃的笑聲,使祥和的場面更加喜氣洋洋。

  一盤澆著奶油,粉上鮮花,凸著祝福字樣的大蛋糕,端上小桌,置在神氣十足的小孫跟前,小孫也變成了軟盤盤的“阿福臉”,笑映花叢中。

  蛋糕上均勻地點(diǎn)著蠟燭,小朋友們雙手合十,唱著扭著,“祝你生日快樂,祝你生日快樂”,燭苗也頻頻跳動,無聲祝福。那紅彤彤的燭影,伴隨著真摯的、稚雅的歌聲,唱得小孫云天霧地。這是盛世帶給新一代的洪福啊!

  燭苗被小孫一股足氣吹滅了,此時,進(jìn)入分享蛋糕的生日尾聲。小孫愉愉快快地給我送來蛋糕,親昵地叫著:“阿公——吃蛋糕。”

  誰沒有自己的生日,可是,在那生計艱難的日子里,在太多的歲月中,全然忘卻了自己的生日。偶而閃亮記憶起,首先涌上腦海的是母親在那不堪的日子里,為我的生日特意制作一只香噴噴的“大餅”。餅面畫上模糊可認(rèn)的“福”字,這是母親為自己的孩子吉祥如意和美好的祝愿。這對今人是微不足道的一著,卻深深地顯露母親對自己兒女的無限慈愛。這份珍貴的、甜蜜的回憶,永遠(yuǎn)鮮活在我的心頭。

  歲月催人老去,人越老越覺時間的寶貴,也就越認(rèn)認(rèn)真真地記憶起生日。

  為了檢驗一下自己的能耐。手拿雨傘,肩帶開水,向風(fēng)景秀麗的長壽山——南山走去。一路,行行復(fù)行行,進(jìn)入景區(qū)了。舍棄那滿眼春色,風(fēng)景如畫的景致不賞,直向坡度大,行道曲折,穿破云層的壽山頂峰爬去。同我登峰的幾位青壯年游客,他們累得人仰馬翻,一個個掉隊了,僅有兩個和我同達(dá)頂峰,我們懷著勝利者的高興,沾沾自喜地在峰亭欣賞云海。

  往返八十多里的路程,在不借助交通工具的這樣的長途跋涉,對于年近古稀,且腳有嚴(yán)重關(guān)節(jié)炎的我來說,是不可小看的壯舉,是我人生長途不可多得的收獲。平生不可驕傲的我,便把這小小的得意寫入文章,作為生日紀(jì)念。

  再過兩天就是“七十”了。

  這脫口而出的喃喃私語,竟被兒女記住了。不只是記住,他們是那樣有心有意地作了準(zhǔn)備。什么壽聯(lián)壽詩呀,什么陳液佳肴呀,還有多種滋補(bǔ)品,都準(zhǔn)備得圓圓滿滿的,說是趁父親七十古稀之時,回老家和爸爸吃一頓團(tuán)圓飯,以表兒女的心意。

  這是我有生以來第一次感到滿足和幸福!

關(guān)于心情日記2

  時間總是悄無聲息地從指縫中溜走,把回憶狠心拋在腦后。在這熟悉而陌生的街道上,看到別人溫暖的笑容,我就不由地想到了你。

  第一次與你相遇是剛進(jìn)學(xué)的時候,老師讓成績好的和成績差的搭配著坐,以便同學(xué)間的互幫互助。那時剛好你坐在我前面。

  我本就是一個比較內(nèi)向沉默的人,很少跟別的同學(xué)講話,尤其是男同學(xué),一跟他們講話我的臉就會不由自主地紅起來。

  你在班上很活躍,每次上課都很積極回答老師的提問,課后也跟同學(xué)們玩得很歡,你的嗓音好,常常教大家唱歌。當(dāng)然,缺點(diǎn)也是很多的,老喜歡在下面吃零食,又喜歡跟同學(xué)講悄悄話。但奇怪的是,每次老師提問你都能正確地回答出來,實在是令我佩服不已,也正是這樣,老師也很喜歡你。

  記得有一次下完課,你突然轉(zhuǎn)身問我老師在課上講的一道數(shù)學(xué)題,我也很吃驚,像你這樣的天才,怎么會問起我題目來了?可我一直都是數(shù)學(xué)白癡啊。我支支吾吾地說,老師講的,我也不聽太懂,當(dāng)時正在抄筆記。你說,你上課不是很認(rèn)真聽講的么?那你筆記借我看一下啊。我說等我記完了給你,你就出門玩去了。當(dāng)時你一定沒感覺到,當(dāng)時我的臉已經(jīng)紅了半邊。這該死的臉,總是自作主張地紅起來。我記得,那次筆記我記得特用心,每個標(biāo)點(diǎn)都一絲不茍。從那以后,我做筆記都非常小心,生怕什么時候你又突然向我借筆記。

  我似乎喜歡上你了,可學(xué)校是不容許戀愛存在的,我是一個比較傳統(tǒng)的女生,也不能向你訴說我的心事,反而更期望主動的'男生向我表白。而那時候談戀愛也太不懂事了,花著父母的血汗錢還不好好向?qū)W。因此我就像母親在上饒尚美醫(yī)美變美一樣,陷入了自責(zé)之中,恨自己的大腦不受控制。

  后來,老師把我們的位置調(diào)遠(yuǎn)了,從那以后,我就很少有機(jī)會跟你說話了。一次偶然,聽你的好友說你跟你的女朋友怎么樣了。我突然很揪心,原來你是有女朋友的,可我還這么自作多情。

  再后來,文理分班了,選了文科的我不跟你在一個班了,說話聊天什么的更是少了,有時候我會覺得,我們的距離不是教室間的一個走廊,而是整個銀河系。你還會不時往我班上來,找你的好友聊天。但從來沒找過我。除非是碰面了,相互找個招呼。也許,在你心中,我只不過曾經(jīng)的后桌關(guān)系罷了,而你卻在我心中銘刻了。

  再后來,聽聞你休學(xué)了,我很是驚訝,為了求正確,我第一次跨過那條走廊,去了你的班里,卻發(fā)現(xiàn)教室里坐著的都是陌生面孔。我始終不相信成績那樣優(yōu)秀的你竟然會不讀書了。

  后來,我再也沒有聽到你的消息,而我也要為自己的未來拼搏一回了。

  或許,至今你也不會知曉,有個人喜歡過你;你也不會知道,在這城的某個角落,有個人為你默默祝福。若青春可以再重來,我一定會大膽一些,將心事傾吐給你,這樣,也許就不會留下遺憾了吧!

關(guān)于心情日記3

  今天,我終于鼓起勇氣打開一直我都不敢面對的盒子,那盒子裝的全都是一個最疼愛我的親人和我一起照的相片。自從你離我而去后,我再也沒碰過那盒子了,甚至把它放在一個不顯眼的角落里,任由它鋪滿灰塵。三年了,足足三年了,我都不敢碰它,每一次看見里面的那些照片我都控制不住自己,滿臉淚水,心象被針刺的那樣,很痛,很痛。

  每當(dāng)看到這一張一張相片,我都想起有你的日子,我是那樣的幸福。記得小時候,每一次遇到失敗,挫折,你都會親切地對我說:“傻孩子,別哭,相信自己,你一定行的!”但從他離開我的那一刻開始,再也沒有人向我說這同一番話了。雖然你現(xiàn)在已經(jīng)離開我了,但我仍然相信你一直都會守護(hù)在我的身邊,永遠(yuǎn),永遠(yuǎn)……

  你知道嗎?自從你離開了我后,我變得堅強(qiáng)和獨(dú)立了。你的離開,讓我明白到任何一個人都有要離開的時候,我不能永遠(yuǎn)地靠別人,F(xiàn)在的我已不再象當(dāng)年那樣一點(diǎn)挫折也經(jīng)受不住,只會在別人的庇佑成長,F(xiàn)在的我勤奮了好多了,一直以來我都沒忘記過當(dāng)年我對你作出你承諾。

  曾有個人問我要是我做一件事就能換得你回來,但這一件事是十分辛苦的,那你愿去做嗎?你知道我當(dāng)時是怎么回答的嗎?那時候,我毫不猶豫地說:我愿意去做!也許你會覺得我很傻,但無論你問我一千次,一萬次,無論將來還是現(xiàn)在,答案都是一樣的。

  無論歲月如何變遷,你永遠(yuǎn)都會在我的心里,永遠(yuǎn)都是我生命里其中一個最重要的人。

  相片的回憶

  相片內(nèi),美麗的瞬間,相片外,是人們美好的回憶和遐想。

  “咔嚓”,又是那一個美麗的瞬間,被照像機(jī)鎖在了相片里了。

  哦,是清晨剛想從草葉上滑落下來的露珠,是黃昏夕陽喝醉了的紅臉,是在花朵上小息的蝴蝶,哦,還是人們最迷人的笑臉,是臉頰邊上掛著的感動的.淚水,是親人彼此之間那種幸福的相遇……

  我不得不贊嘆攝影者的才華,僅借靠著一架像機(jī)一卷膠卷,就能將人世間如此美好的瞬間展示給我們,雖說相片只是一個美麗的瞬間,可那恐怕是畫家不能用畫筆勾勒出來的線條,作家難以用語言來形容的事物。

  家里有張死去的奶奶的相片,每當(dāng)我看到她,腦海里就呈現(xiàn)出奶奶慈祥的雙眼,深深的皺紋,滿頭銀白銀白的發(fā)絲……傾刻間,心中涌出一種無窮的思念,的卻是奶奶生前與她一起渡過的幸福時光。

  遼闊的大海與天空相連成一條弧線,海面上雪白的浪花一個接一個,仿佛在歡笑,在跳躍?罩袔字话t在跳著舞,表演著精彩的魔術(shù)……這是我曾看到過的一張相片。也不知這相片聚有什么魔力。屏息凝望,便覺得耳邊有白鷗歡快的叫聲,大海洶涌的濤聲,似乎自己也成了一朵小浪花,向前奔跑。雖然我沒有去過大海,但相片的魔力讓我感到了大海的美。作文

  所以,相片是發(fā)現(xiàn)美與存在美的藝術(shù)品,它是最美好的回憶,最美麗的遐想。

  我將一張又一張的相片夾在相冊里,細(xì)細(xì)品味著,不管它是大片奇特的景觀,還是以前幸福的時光

  相片,就是……

  最美的回憶,最美的遐想。

關(guān)于心情日記4

  春風(fēng)掩面惹花絮,絲柳探眸問岸堤。

  問花花不語,為誰落?為誰開?算春色三分,半隨流水,半入塵埃。

  青柳牽絆,搖曳著千年的心事,聞風(fēng)識舊顏,沉默的滄桑,盡寫你我的往昔。

  把一支筆,藏進(jìn)衣兜,走出城的那一刻,筆尖上,凝注著一滴青翠,不讓你看見,那是一汪綠瑩瑩的眸光。

  相約,用冬季深藏的渴望,拍一組和煦的春暖,送進(jìn)你的膠片上,細(xì)細(xì)收藏。

  于是,再不敢走急了腳步,當(dāng)眸光路經(jīng)窗外的天際,看見,蝶飛的明媚,盡入眼底。放空自己的瞳眸,把這一枝枝的春意,盛滿。

  忽然,便臉紅了,只因,這一刻,瞥見自己的拘謹(jǐn),我厚裝緊裹的冷漠,經(jīng)不住春意的盛約,漸露出微顫的觸角,抵春。

  若用最清澈的眸光,打點(diǎn)這個季節(jié),那夾道路旁的花草,會不會銘記每一刻的平淡和感動?著裝一手的清淺,問一問,春風(fēng)。

  這一箋文字,撞開了一泓綠眸。入畫,眉眼輕笑,入心,輕暖和煦。

  這個清淺蝶飛的季節(jié),該以怎樣的姿態(tài),迎接它的蹁躚?

  布衣素顏,夠不夠清淡?輕足慢行,夠不夠柔軟?

  年華在掌心打著旋,以冷冷的高傲漠視著你我,這個季節(jié),是時光的軟肋,它已經(jīng)牽絆不住清澈如溪的心,即便是,回不去的風(fēng)景。

  也只有,在這樣干凈的季節(jié),去品茗雪小禪的《潔凈》,喜歡一床一枕的簡單,甚愛一書一曲的清冽。連愛情在這里,都是多余的,潔凈的勝過一滴水的純清。

  雪的心思,夠不夠細(xì)膩和純凈?

  我用至純至簡的筆墨,在春的第一縷發(fā)絲輕觸時,便小心的珍藏起來,你討要時,便用一弦清音的流韻,入你的詩行。

  寫一首干凈的小楷,疊放在枕邊,窗外,一彎清月,爬上軒窗。

  我的流年,清淡如水,這個時光的情結(jié),都被綰成一束黑白和簡單,鎖進(jìn)黃木匣里,擱置高枕。喜歡雪的《潔凈》,潔凈簡單,有著難得的.樸素和安靜。

  視線到達(dá)的地方,都是這般的祥靜,緩慢。

  你笑了,淺淺的,在心里。

  女人,花,春意。

  蕩漾一池文字,你眼里的平靜,便映出一朵花的光彩,春日盎然,有濕潤的土地和豐滿的春光,適合愛情發(fā)芽。

  其實,聰明的糊涂著,不讓心看見,破土萌生的春芽,是善意和睿智的。

  不過想做一個水樣女子,面目清秀,聽街知巷聞的歌,看老少皆宜的劇,買廉價少量的首飾,穿舒適衣褲,鮮知世事。

  化清淡的妝,說得體優(yōu)雅的話語,有自己的小圈子,擁一筆小資的文字。不偏激矛盾,不低微脆弱。不向世間盲目索取,亦不事事推敲。不需心機(jī),簡簡單單。

  一如這春,這潔凈。

  紅塵初妝,請允許我先開口,唱盡水樣年華,和流年。

  別后,次春,再不見木槿花開……

  其實,這樣真好!

關(guān)于心情日記5

  我在華農(nóng)走過了人生的三年,走過了心情的四季,也走過了華農(nóng)的春天到冬天。

  春天———一個人走走

  我是一個喜歡獨(dú)自安安靜靜走路的人,遼闊的華農(nóng)恰好成全了我這小小的夢想。春天,綠意盎然,空氣嬌嫩得仿佛可以擰出水滴,最適合一個人走走,悄悄地享受這所老校的新鮮氣息。于是,很多明媚的早晨,一個人走在華山靜謐的校道上,看著走過的賣菜的人,晨練的人,發(fā)現(xiàn)生活原來可以平靜得像水一樣,了無聲息地流過。某個安靜的午后,從自習(xí)室逃出來,在安靜的教四廣場來來回回。一個人在陽光明媚的校園,抬起頭瞇著眼,看閃閃爍爍的陽光。廣場上的滑板少年,很藍(lán)的天,安靜的校園,感覺時間好像停止了。

  我想,只有在華農(nóng),我才可以享受如此寧靜和安謐,才可以如此詩意棲居。

  夏天———陽光的味道

  炎熱的天氣,每次下課總會和一群群抱著籃球的男生擦身而過,會讓你覺得這所百年老校其實很年輕。

  久違了一個季節(jié)的陽光,把所有的衣服、被子、枕頭都搬出去曬一曬,看著陽臺上五顏六色的衣服,心情也變得明朗起來。我有種沖動,找一個大大的夾子,把自己夾起來曬一曬,把所有的煩惱都蒸發(fā)掉。華農(nóng)的陽光很充足,有陽光的日子都可以看到宿舍樓陽臺上都曬滿了被子。一到晚上被子就會帶上陽光的味道,一種我喜歡的味道。那時我會感到快樂,我的快樂是如此的單純,只需要一點(diǎn)點(diǎn)陽光的味道。

  或許只有在華農(nóng),夏天的陽光才會如此干凈,沒有了炙人的熱浪,也沒有躁人的喧囂。

  秋天———精致的感動

  秋天,帶著離別的氣息,但也是個適合聚會的時節(jié)。

  宿舍樓下的草坪每天都有人在聚會,那些點(diǎn)在桶里的燈,淡得有點(diǎn)幻的光,溫暖的感覺?吹綆资畟人圍成圈或笑或唱,熱熱鬧鬧的感覺,有時看著自己也覺得開心。我在陽臺洗衣服時,經(jīng)常會有意無意地往下看,看那些稚氣的臉揚(yáng)起,發(fā)光。

  那天,我聽到他們在唱《朋友》,有點(diǎn)走調(diào),感覺卻很溫馨。我在樓上安安靜靜地笑。某一天,我也要和我的朋友一起在秋天,在溫暖的燈光中,在秋風(fēng)的旁邊唱《朋友》。低頭感動的瞬間,發(fā)現(xiàn)在華農(nóng)連感動也可以很精致。

  精致的不僅僅是華農(nóng)那一樹樹紅透的紫薇,也不僅僅是試驗田里開始泛黃的.稻浪,更是每個華農(nóng)人的心情。

  冬天———等待路過的心情

  我在等待,等待寒流,等待北風(fēng),等待這個沒有雪的南國冬天。

  喜歡冬天,喜歡華農(nóng)的冬天,溫度、風(fēng)力、心情都剛剛好,適合自習(xí)。

  在陽臺上背英語單詞,一串一串,有種充實淡然的感覺;蛟谧粤(xí)室裹著厚厚的大衣,把臉縮進(jìn)衣領(lǐng)里,用戴著手套的笨笨的雙手翻厚厚的大部頭,一頁一頁,好像永遠(yuǎn)都翻不完。偶爾看看窗外,冬天淡淡的陽光一下子把心情點(diǎn)亮。

  溫暖了一個月的陽光以及遲遲不肯到來的冬天,這個冬天還有多久才到呢?我已經(jīng)有點(diǎn)迫不及待地想去自習(xí)室了。

  冬天也許不會真正來到華農(nóng),因為那些紫荊花還在肆意地開著,我的可愛的同學(xué)們始終洋溢著春天般的笑容呢!

關(guān)于心情日記6

  也許,所有喜歡文字的人都有一顆傷感的心,情感總是被一些微小的細(xì)節(jié)以及小小的感動震撼著。我生活在這個繁華的世界,心里常常有著許多許多的傷感,但卻從來不敢輕易回憶往事。因為那些往事已被時間淡化了,因為那里面有著太多的傷感,只要輕輕的觸碰淚水就會決堤。

  在無眠的夜里,我站在窗前,望著窗外橘紅的點(diǎn)點(diǎn)燈火,突然覺得自己有一種虛無的感覺,感覺到自身的周圍一切的一切都在發(fā)生著巨大的變化,天昏地暗,滄海桑田,唯一沒有變化的,也只有自己。

  傷了,痛了,累了,也就散了…

  我發(fā)現(xiàn)自己有時就像單純的孩子,抱著沉甸甸的感情,遭到別人的誤解,然而以沉默面對所有的'流言蜚語。而我卻不得不在周圍,這個讓人窒息的空間,周而復(fù)始著自己的生活,不得不以受傷的心去忍受周圍的冷漠和疏遠(yuǎn)……我就像就像空中的那片云,在蒼茫的空中迷失了方向感……

  很久很久沒有安靜地坐在咖啡廳,用心去感受那留存在記憶力的那首曲子:“孤獨(dú)是你另一種幸福,從此踏上了孤單路途,少了愛一個人的辛苦,如果這就是愛的幸福,不如死心塌地守著孤獨(dú)…!痹诠陋(dú)中,我告訴自己,你只有堅強(qiáng)。

  “此情可待成追憶,只是當(dāng)時已惘然!币皇變(yōu)美傷感的詩總能讓我感覺到心中的痛,在我心中慢慢彌漫開來,直到徹底融合。痛苦,讓我深刻,讓我堅強(qiáng)。當(dāng)在痛苦傷感中走過秋季,回首過往,才發(fā)現(xiàn),原來,痛苦和傷感只是一種回憶時才有的幸福,那是我所經(jīng)歷過后的回憶。然而在不知不覺中已經(jīng)被時間的痕跡所淡化了。

  我從來都沒有意識到,曾經(jīng)所經(jīng)歷過的,原來,也就是這些痛苦的回憶讓我心中的心有了更加堅實的保障,我哭泣著,面對幸福時,我也逃避著幸福,現(xiàn)在的我覺得幸福就是那記憶中的傷痕……

  我不在渴望幸福,但我任然摯愛著那些逝去的使我堅強(qiáng)后的回憶……

  因為幸福就是我那回憶中永遠(yuǎn)觸碰不到的憂傷!

  凡事豈能盡心如意,但求無愧我心。發(fā)脾氣是短暫的發(fā)瘋,是自己害自己,生氣是拿別人的過錯懲罰自己。靜坐常思己過,閑談莫論人非。做自己可能掌握的事情就快樂,對于自己不能改變的事實,泰然處之。以平常心態(tài)對待自己不可掌控是事情,就會活得自在。單純的生活是隨遇而安,有什么享受什么。愛一個人,是一件簡單的事。就好像用杯子裝滿一杯水,清清涼涼地喝下去。你的身體需要它,感覺自己健康和愉悅。以此認(rèn)定它是一個好習(xí)慣。所以愿意日日夜夜重復(fù)。忍耐是一種能力,也是一種修為。人生很多時候都需要忍耐,忍耐誤解,忍耐寂寞,忍耐清貧,忍耐失敗,等等!凹t塵白浪兩茫茫,忍辱柔和是妙方;從來硬弩弦先斷,每見鋼刀口易傷。”忍耐力體現(xiàn)著一個人能屈能伸的胸懷。人生有巔峰也有低谷,那些在低谷中還能泰然處之的人,才是真正的智者和強(qiáng)者。

關(guān)于心情日記7

  深夜一點(diǎn)了。每晚都如此,我究竟在做什么?是在等什么嗎?但又實在想不出有什么可以讓我等的,同一首歌聽了一遍又一遍,同一個51開了一次又一次,同一張相片看了一眼又一眼,同一段流言念了一回又一回.心里一次次的告訴自己,忘了吧,忘了吧。是啊,忘了吧,電話不打了,號碼撥了再撥,始終沒有按下那個綠色鍵。信息不發(fā)了,回過來的都是催淚彈。

  可是每天晚上泡在網(wǎng)吧做什么,做什么,好沒用,真的好沒用,每次就重復(fù)著這樣的步驟,打開電腦,開了QQ,看下她頭像,再打開51,又看下她頭像,再打開她空間,看看她寫了些什么,心情怎么樣.什么都不能留,想想,留什么呢?有什么好留的,留不住她的心。留什么都徒勞了

  都說分手了以后不可以做朋友,可她偏偏說會把我當(dāng)成她這輩子最好的朋友,我跟她的關(guān)系,就從少了那個《女》字開始,變了,一切都變了。

  天真的以為,酒可以麻醉自己,可以不去想她,每次上頭,就被她的幻覺搞得淚流滿面,醒來后,才知道自己傻得可以。而每次,卻又忍不住的想要這種幻覺,是那么的真實,那么的揪心。昨晚,上頭時,她就像電影片斷一樣,在我腦海里一遍一遍的來回播放。時而遠(yuǎn),時而近。時而來,時而走。終于,酒力過了,電影也完了。我,又哭了。她,沒有了。三點(diǎn)時,我吐了,吐光了胃里面所有的東西,好狼狽,這時,好想她會在我身邊,哪怕給我拿塊紙巾,倒杯水,我也會感動一輩子,可惜連這小小的愿望都是奢望。

  愛上她,注定會被傷害。原以為,小小的'傷害對我起不了作用,沒想到會愛到這么深,愛越深,傷越重。我承認(rèn),我重傷了,很嚴(yán)重,無藥可治。如果可以回到以前,我會選擇不認(rèn)識你,不是我后悔,是我不能面對沒有你的結(jié)局。一個人,活著的人,但心卻死了,剩下個軀殼,沒有理想,沒有信念,跟孤獨(dú)為伍,與寂寞做伴。拿悲傷下酒,用眼淚洗臉,同絕望一同絕望。

  每次看到在網(wǎng)上,真的很想很想跟她說說話,看她一眼,卻不知說些什么。我知道,現(xiàn)在我還愛著她,深愛著,我不知道還會愛她多久,如果一直這樣過下去,我想一輩子都會忘不了。

  每次聽JAY的那首借口,我就忍不住想要是換成我得了癌癥會是怎樣。我會放手嗎?我想,會吧。又或許像電影生日快樂的那樣,在最后的一個月,多寫點(diǎn)信,死后叫朋友寄給她,讓她以為還有這個愛她的朋友存在。只是,不要讓她知道結(jié)果。

  她,我叫她豬豬。這個詞,看一次心就痛一次,這次,我是真的輸了。輸給了她的是她要做她媽媽的乖女兒,輸給了那些不知道是不是借口的理由。輸了,就是輸了。

  她說我還是她最好的朋友,我卻感覺不到她還在把我當(dāng)朋友。也許,這是借口。也許,這只是一個可以讓她好過點(diǎn)的理由。也許,我們還是朋友,也許,只是最熟悉的陌生人。

關(guān)于心情日記8

  阿甘說人生像一盒巧克力,永遠(yuǎn)不知道下一塊巧克力是什么味道。

  從小,我就知道我的人生必定是一場單調(diào)乏味的旅行。沒有好看的外表,沒有富裕的家庭,沒有高智商,沒有特長,一切都是那么的平凡,就連性格也是不受人歡迎的沉默寡言。我仿佛已經(jīng)看到了未來我會看到的風(fēng)景是什么樣的了,就連終點(diǎn)我都能清晰可見了。我會在畢業(yè)之后找一份不好不壞的工作,工作幾年就結(jié)婚生子,然后就像母親一樣當(dāng)全職家庭主婦,每天和柴米油鹽打交道,為家庭操心一輩子,最后在疾病的折磨中離開這個世界。抱著這樣的預(yù)想,我平平淡淡地度過了我的青春。

  每一年生日許愿,或者是清明等需要祭拜先祖的節(jié)日,我只是裝出一副誠心許愿或是祈禱的表情和姿勢,看似很認(rèn)真,其實腦子里一片空白,什么心愿都沒有。我不知道自己想要什么,或者說我知道自己會擁有什么、失去什么,再多的祈禱都是多余的。如果說人生是一場旅行,那么我就是一個沒有目標(biāo)的旅行者,只是跟隨父母畫下的線路,或是別人走過的路,盲目地前進(jìn)著。

  在我大學(xué)畢業(yè)的那一天,我回想著過去二十多年的人生旅程。雖然這段旅程和我預(yù)想的一樣,非常簡單無趣,在開頭就能知道以后的發(fā)展,但是過程中也發(fā)生了一些插曲,一些驚喜,讓旅程沒有想象中那么平淡。我的人生并沒有一帆風(fēng)順,得到過小成功,也遭受過挫折,擁有過幸福,也失去了幸福,就像有一個人會在旅行中悄悄地在我的身邊放下一些東西,也會偷偷地拿走我的一些東西,讓我在得到與失去之中走完人生的每一站。

  我在前面的人生里留下了很多遺憾,后悔沒有好好地珍惜幸福,后悔沒有付出更多努力把一些事情做得更好。我有時候會想,假如再給我一次機(jī)會,我一定要改變這一切,不讓人生留有任何憾事。但是后來我想通了,這就是人生,這就是旅行的意義。在旅行中,我會看到各種各樣的風(fēng)景,這些風(fēng)景當(dāng)中,有的是美麗的`,有的是普通的,有的是難看的。我當(dāng)然希望一路上的風(fēng)景都是美麗絕倫的,但是不可否認(rèn)正是這樣有著不同特點(diǎn)的風(fēng)景交織在一起,才讓這場旅行變得豐富多彩。再美的風(fēng)景看多了也會厭倦,再難看的東西看久了也會麻木,旅行的意義不在于欣賞美,或是為丑陋生厭,而是要走得更遠(yuǎn),看得更多,想得更深。

  我漸漸覺得我的人生旅行很棒,無論是美麗的、平凡的,還是丑陋的風(fēng)景,都是屬于我人生中獨(dú)一無二的畫面和經(jīng)歷,我要做的不是繼續(xù)盲目向前走,而是用心地欣賞每一處風(fēng)景,記在心里,然后堅定地前進(jìn)。就算結(jié)果早就注定了,我也要讓過程精彩得難以忘記。

關(guān)于心情日記9

  晚上很冷,不想一個人睡覺,就和老媽一起睡覺。聽老媽講講以前的故事。講關(guān)于我剛剛出生的事。

  老媽說,剛剛出生的我,小小的,白白嫩嫩?上в质桥ⅲ(dāng)時加上我,已經(jīng)是3個女孩了。所以我是不被期待而降臨的。傳統(tǒng)的思想禁錮了舊一輩的人們,生女遠(yuǎn)不如生男,或者說生男可以光宗耀祖,生男才是王道。這樣的思想注定了生為女孩的悲哀命運(yùn)。

  媽媽說,生下來不久,有人要來抱養(yǎng)我,但是那對夫婦要求我爸媽可以幫他們養(yǎng)到5個多月大?墒俏覌寢尣豢,她說養(yǎng)大了,再送人,更加舍不得。畢竟是身上掉下的一塊肉(如果不是為了生男孩,媽媽也不用遭受生這么多孩子的罪)后來抱養(yǎng)的事情也沒有繼續(xù)。

  又過了不久,有個人透過我們家親戚也要抱養(yǎng)我,可是不知道因為什么原因,后來也沒有音訊。

  我有個叔叔,從小得了小兒麻痹癥,大家都猜他這輩子不會娶到老婆了,(其實,叔叔長得還不錯)也不會有孩子,更不會有以后的飛黃騰達(dá)(當(dāng)然,這是后話)于是,我的奶奶為了以后有人可以給叔叔養(yǎng)老送終,所以,我就被過繼給了叔叔,名義上是他的女兒,實際上還是由我爸媽養(yǎng)著。這樣一來,我媽媽也可以再生多一個)其實,到后面,我還聽說,我爸爸想把我過繼給我姑姑,因為我姑姑那時候結(jié)婚了幾年都沒有生孩子,想讓我去給他們家沖沖喜還是怎樣,誰知道,我剛被送過去不久,我姑姑就懷孕了,因此,我又被送回來了。

  在我大概六七歲的時候,叔叔娶了老婆,第二年就生了一個男孩。全家人都很開心,叔叔的事業(yè)也慢慢的'有了起色,生活也在好轉(zhuǎn)。后來還自己建別墅。

  問題來了,由于我的戶口原因,叔叔他們是不能再生了,嬸嬸也要被送去結(jié)扎,可是叔叔心疼老婆,嬸嬸也不愿意去結(jié)扎,所以叔叔被拉去結(jié)扎。讓一個殘疾人去結(jié)扎,我們家這個嬸嬸的心腸狠可真不是蓋的。

  為此,我也一直都很感激叔叔,雖然不是很親近,也只是名義上,但是,畢竟有了我的戶口存在,可以不是黑戶,真的很感謝!

  其實,從一出生就面臨著被送來送去的命運(yùn),設(shè)想一下,如果我真的被送去給別人養(yǎng)的話,那么我現(xiàn)在的命運(yùn)又是怎樣的呢?知道了這些后,對于父母,沒有什么怨言,這不是他們的錯,錯只錯在那樣的社會背景。每家每戶都想湊一個好字,男的永遠(yuǎn)

  比女的好!

  家里人都對我很好,姐姐對我是最好的,我們相差7歲,她甚至比我媽媽對我還好。可能是她從小就看我被送來送去,所以對我產(chǎn)生了更多的憐愛。說實在的,我生長在一個傳統(tǒng)的家庭里,可是家里人都很好,家也很溫暖。所以,我的性格很樂觀,很開朗,很多事情,都是笑笑就過了,除非有一些很讓人惱火的事,那么可能就記得久一點(diǎn)。

  總之,以后在外面受委屈,在工作上,有什么埋怨時候,想想自己的童年,也許就不會那么難過了。也許我有些認(rèn)命了吧,我的童年,我的現(xiàn)在,都不是那么如意。可是,我還是要繼續(xù)生活,在我的人生的道路上慢慢的前進(jìn)……

關(guān)于心情日記10

  過年前幾天最忙的莫過于理發(fā)店了。老王沒耐心湊這份熱鬧,離過年還有半個多月,趁店里不怎么忙就想把理發(fā)的事給解決掉。他跑到小區(qū)外那個拐角的理發(fā)店,只見鐵將軍把門,門上的紙條寫著,店主回家過年了。興許是擔(dān)心回程票難買,也沒說幾時回來。落款日期是一周前,那時老王正與家人在外地旅游,所以不知情。

  “怎么這么早就回家過年呢?”老王悻悻地摸摸一頭長發(fā)自言自語。

  理發(fā)店的店主叫小徐。店不大,除了一把理發(fā)的椅子,墻邊還有兩張供人等候的長凳。沒有像樣的招牌,就玻璃門上“理發(fā)”兩個紅字。小徐來自四川農(nóng)村,瘦高個,長臉小眼睛,頭發(fā)烏亮。別看才二十來歲,來這里開店已三年多了。有人勸他花點(diǎn)錢將店面重新裝修一番,再取個新潮點(diǎn)的店名,這樣就能賺大錢。他搖搖頭說:“這哪行?自己就這點(diǎn)手藝,不能糊弄人!睂λ氖炙,有說一般的`,也有說不比對面那家形象設(shè)計室差,但服務(wù)水平卻是眾口一詞地說好。別的不說,凡上了點(diǎn)年紀(jì)的客人理完發(fā),他都會幫著捶背揉肩,讓客人渾身輕松地離開。所以盡管地段冷僻,依然顧客盈門,特別受老人青睞。

  老王之所以感到意外,是因為小徐來這里開店的三年多里,每到臨近過年,總是因為車票難買留在店里。那些天,他總忙得連坐一下的時間都沒有。最讓老王難忘的是,他老伴前年年底不慎跌斷了腿,綁著石膏躺在床上不能動彈?煲^年了,老伴的頭發(fā)長了不說,那染過的黑發(fā)又長出了寸把長的白發(fā),這不白不黑的實在不雅,過年難免人來客往,她這般模樣怎么見人?

  所以老伴每次對著鏡子梳理,總是愁眉苦臉,唉聲嘆氣。于是老王想請小徐過年前上門給老伴理個發(fā)。這天他推開店門,見店里擠滿了等候的客人,便又悄然退出。當(dāng)他失望地往回走時,小徐從門里探出腦袋喊住他,問清緣由后竟一口答應(yīng)說:“沒事,明天我早點(diǎn)起來上你家,趕在開門前幫你老伴理發(fā)!崩贤趼犃,頓時喜出望外。第二天一早,小徐小心翼翼地將他老伴扶上椅子,洗頭、剪發(fā)、吹干、染發(fā),不多會兒,他老伴完全變了個人,樂得眉開眼笑。老王想多付點(diǎn)錢,可小徐死活不收。

  過年的日子一天比一天近了,正當(dāng)老王為理發(fā)想另找“出路”時,這天早上聽說小徐昨晚回來了,他連忙跑去解決“頭等問題”。

  排隊的人很多,終于輪到老王理發(fā)了。他坐上椅子就問小徐:“怎么不在老家過年?”“過啦!薄半x過年還有幾天哩,怎么說過了呢?”“在老家過陽歷年,這里也是我的家,趕回來過農(nóng)歷年!毙⌒旖又终f:“兩地都是家,陽歷年農(nóng)歷年都是年,兩頭不誤!”話剛落音,老王忘了正在理發(fā),竟搖頭晃腦地大笑起來。小徐驚得趕緊停手說:“別動,別動!”跟著也笑了。

關(guān)于心情日記11

  幾天前,在家做了三天全天全職家庭主夫,掃地抹桌、刷鍋洗碗、炒菜做飯、忙忙碌碌,確確實實體會到了女人在家洗衣帶孩子、照顧老人、操持家務(wù)的不易。

  妻子是一個勤于家務(wù)的人,喜歡干凈整潔,不論什么家什、物品都要擺放到位,擦拭干凈、力求完美。這就注定了每天的時間都在這樣忙忙碌碌中度過了。前幾天,在彎腰拿東西的時候,猛然感覺腰椎一沉,疼痛難忍,便癱坐在地上。

  十多分鐘后,她咬緊牙關(guān),忍著腰椎劇痛,扶著墻來到床上,一躺便是一天。

  下班后回家,沒有看到那個房間里伸出的那張笑臉。卻看到在一個房間的床上蜷縮著熟悉的身體,很反常,便問起究竟,才知道原來如此。自己中午在單位吃飯后,順便在辦公室休息了一下,沒有回家,竟發(fā)生了這樣的事。她也不給打個電話,如果早知道,回家送她去醫(yī)院,她就能減少很多痛苦,也能得到及時的心里安慰和吃到熱騰騰的中午飯了。唉!

  經(jīng)醫(yī)生拍片診斷,原因是腰脊椎的其中一節(jié)出現(xiàn)輕微滑脫。雖是輕微,對人體來說卻是極度痛苦的?粗拮优で谋砬,內(nèi)心越發(fā)歉疚,很希望有特效藥物或者技術(shù)能盡快解除她的痛苦。但醫(yī)生說“沒有什么特效藥物和手段,只能吃著藥回家慢慢調(diào)養(yǎng)”前提是要躺在硬板床上,不能躺在軟床上,不能干活,更不能彎腰提東西。于是,我便成了家庭婦男。

  有個朋友說的話,人到中年,最大的投資就是健康。這句話我很贊成,年輕時,身體好,精力旺盛,要以事業(yè)為重,到了中年就要注重自己的身體,即便沒有成功的事業(yè);沒有過多的財富;沒有令人羨慕的地位;沒有奢靡的.生活;沒有豪華的住所和坐騎,有了一個健康的身體,就能融入大海、坐觀藍(lán)天,懷抱青山、腳淌綠水,有了一個快樂的心情,哪怕只有一間屬于自己的小天地,夫妻和和睦睦、恩恩愛愛幸福的生活在一起,相攜到老,這也是一種成功。

  經(jīng)過幾天藥物的治療和靜養(yǎng),妻子的身體有了很大的好轉(zhuǎn),我也得到了妻子的夸贊。幾天下來,又要上班,又要照顧妻子的一日三餐,實實在在的感覺真的很累。妻子也看在眼里,過意不去,總是忍著疼痛,慢慢地把中飯、晚飯需要的菜品擇好,洗好,我下班之后加工就行了,這樣能讓我的時間充足一些,不至于把自己搞得太倉促,太疲憊?晌也幌M@樣幫我,這樣對她恢復(fù)體力不利,她早早恢復(fù)健康,承擔(dān)起這一切,我就不用這樣辛苦了。也許這里隱藏著我的私心。哈哈哈……。不管怎樣,她的身體恢復(fù)的還不錯,這令我欣慰,幾天來的勞累沒有白費(fèi)。

  天空晴朗,陽光普照,春天的暖意已經(jīng)回歸了整個大地。明天又是禮拜天,拉上她,到原野去,讓溫暖的陽光和清爽的空氣洗去她一個多周的痛苦與煩悶,洗去我們心中的那一片陰霾,開心健康到永遠(yuǎn)。

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