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我有點(diǎn)難過(guò)散文
每一個(gè)女生都會(huì)有一些很瑰麗的幻想，充斥在整個(gè)青春年少，想著與眾不同，想著遇到王子，想著說(shuō)走就走的旅行，想著暗戀是一件很美好的事。我把我所有的對(duì)未來(lái)的幻想、對(duì)美好的向往，全都寄寓在我做的夢(mèng)里面，理所當(dāng)然，我做著美夢(mèng)并且不可自拔。那時(shí)的我，從不考慮現(xiàn)實(shí)，從不理會(huì)白眼和不屑，因?yàn)槲铱偸悄菢硬恢獮楹蔚暮V定我的人生將會(huì)完滿。
這種感覺在現(xiàn)在看來(lái)會(huì)覺得很奇怪，因?yàn)殚L(zhǎng)大了，我已不能理解，當(dāng)初的我是以怎樣的視角去理解和認(rèn)識(shí)這個(gè)世界，是如何去接受我的世界的滿目瘡痍的。
就像我經(jīng)常會(huì)想像，我像三毛那樣行走，那樣放空自己去感受另一種生活，我碰到的人，會(huì)在我找不到旅館時(shí)帶我回家，給我做上可口的晚餐，給我溫暖舒適的床，并且毫無(wú)惡意；我碰到的人會(huì)在我錢被偷了之后，毫不猶豫借給我錢買機(jī)票回家，并且一開始就做好不會(huì)歸還的準(zhǔn)備，他們?cè)敢庠诓恍湃挝业那疤嵯聨臀�，這是一種極大的善意。我總是容易沉溺在這種由自己虛構(gòu)出來(lái)的美好中，然后單純的定下對(duì)這個(gè)世界的看法。
可是我會(huì)遇到漠視，遇到嘲諷，遇到白眼，遇到各種各樣的事，它們會(huì)讓我對(duì)這個(gè)世界失去信心，對(duì)人群產(chǎn)生恐懼。所以我不敢一個(gè)人坐車出門，就像是坐公交，一旦沒有同學(xué)在身旁的話，我就會(huì)害怕。越長(zhǎng)大，看到的越多，視角也不復(fù)以前的單純，會(huì)對(duì)我正在面對(duì)的，我即將面對(duì)的事產(chǎn)生恐懼，因?yàn)槲以僖膊荒苤豢吹绞澜绲拿篮昧�，我再也不能一味認(rèn)為世界是美好的了。
我最害怕的就是這種，所有信念，所有感知，在一夕之間就破滅，不復(fù)存在。那種無(wú)所適從，那種絕望，真的是很沉重很沉重，我必須重新去接受我所看到的，然后像個(gè)傻瓜一樣在那里傻傻的接受眾人或奇怪或疑惑或嘲笑或探究的目光，像被扒光一樣的難堪和無(wú)措。
高三的時(shí)候喜歡一個(gè)人，是我們的師哥，那時(shí)候不算的特別心動(dòng)，只是覺得很想找個(gè)人來(lái)喜歡，畢竟在女孩子的虛榮心里，在這種如花的年紀(jì)，沒有人追，自己也沒有喜歡的人，是一件很傷自尊的事情。所以接下來(lái)的事都理所當(dāng)然。只是我一直都在盲目的追隨，以致忘了自己的初衷，忘了只是想把自己變美好、變得是我喜歡的模樣。是的，我一直在嫌棄自己，一直在希望我的角色，是紅花而不是綠葉。
長(zhǎng)期的這種嫉妒別人，埋怨世界，已經(jīng)把我的心吞噬成不堪的模樣。我沒有把自己變得美好，也沒有很優(yōu)秀，一直在自卑著什么，在躲避著什么，在怨恨著什么，所以師哥在2013春節(jié)提出交往的時(shí)候，我不敢答應(yīng)，這樣優(yōu)秀的男生，有俊秀的外貌，不錯(cuò)的家境，爽朗的性格和堅(jiān)固的朋友圈，干凈到我覺得配不上。最后，我拒絕了，因?yàn)�，我沒有勇氣讓他看到為雞毛蒜皮的小事斤斤計(jì)較，有些孤僻害怕人群，對(duì)音樂一竅不通的我。
在那長(zhǎng)久的獨(dú)自愛戀一個(gè)人的時(shí)光里，是我一生中比較重要的階段——高考。我曾無(wú)比怨恨這個(gè)人，因?yàn)槲铱倳?huì)莫名其妙的想起他，會(huì)無(wú)法自拔想象他的喜好。然后無(wú)心學(xué)習(xí)，然后過(guò)后會(huì)無(wú)比自責(zé)和悔恨浪費(fèi)了時(shí)間。
現(xiàn)在，我好像已經(jīng)過(guò)了所謂的青春期，曾經(jīng)的糾結(jié)還有青春里的小秘密都已經(jīng)隨風(fēng)而逝。我一直在學(xué)習(xí)三件事：一是不回頭，我總固執(zhí)的認(rèn)為過(guò)多懷念過(guò)去是因?yàn)楝F(xiàn)在過(guò)得不好；二是不羨慕；三是不幻想。
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