春節(jié)的散文

　　往往在渴望春天的日子里這寒冷才顯得格外的漫長。我時而向往春，時而渴望秋，時而又分外想念那洋洋灑灑的雪花來。但我的渴望總那么短暫以至于常常才進入狀態(tài)便想匆匆脫離而去，但時間又豈是是由得我任性的玩意，于是我就郁悶了。但日子總也要過，便一個季節(jié)里的一大半時間我就在回憶里不愿意出來。常常到一個地方便早不自覺的比較，那光禿禿的楊柳岸曾經(jīng)在春天多么嫩綠，夏天多么豐滿，秋天多么婆娑，于是嘴角一揚，喃喃自語。路口還是一樣的路口，也其實是不一樣的路口。我相信每個路口都是有性格的，有四季分明的一個路口的不同性格，也有不同路口宿命決定的不同性格。但是車站的路口是最繁華而索然無味的，我一直覺得現(xiàn)在車站的路口要么歸心似箭，要么去意已決，于是哪里忙忙碌碌的人群都是我不愿意留戀也不忍心去細想的。但，小鎮(zhèn)子的路口就不同了。它更像是一個百寶箱的口子，拍一拍或許還能飛揚起一大片塵埃。我一個人徘徊在那路口就停下來然后對著路口，看里面都能倒出什么東西來。小鎮(zhèn)子的路口一般人不多，偶爾上了年紀的人都慢慢悠悠的晃出來，身后的老房子的窗子洞一開好像被什么震懾住了睜大了嘴巴就合不上了。年輕人從路口嗖的就飛過了，那一慢一快交錯的瞬間就好比小鎮(zhèn)子的老路口一拐個彎就開了家門前七彩的燈箱滾一動室內(nèi)音樂飄飄裊裊的美容院一般。尤其是晨光初漏或者夕陽晚照的時候，路口就一半是陰暗的角落，一半是鍍金一半的明亮了，所不同的是相反的方向相反的時間而已。

　　若非要我喜歡這個被我厭棄的冬天的話倒也不是沒有。我最喜歡的是雪后天地的寧靜和年前那死亡的氣息。我也說不清楚為什么會有死亡的感覺，總覺得整個世界開始蘇醒前最后的長眠了，一切都頹廢，昏昏欲睡，但骨子里卻在閑出蛋的外表下狂躁地跳動著一顆不安的心。一切接近尾聲了到底是結束還是開始，仿佛這邊冬天賴著不肯走這邊又延誤了不肯來，剩下一個真空地帶所有人都不知所措?yún)s躍躍欲試。但家還是要回的，不管你怎么樣了你都會想家，誰愿意在陌生的街頭浪蕩著對所有人說，我什么都沒有了。于是又要說到車站了，車站有兩種，一種是我討厭的大的火車站個汽車站，年底了你進去怎么看都是不舒服的，人躺的躺，站的站，做的做，一抽一煙的，吃東西的，聊天的，就感覺上路前能丟的都丟在車站里，當然有丟一了不該丟的，孩子，票子等等等等，但即便是要回家去被溫暖著的人只要一步?jīng)]跨進家門都感覺外面是危險的，于是人再多除了相識的沒有陌生人聊天的，更沒有靠著的，躺著的就算睡了也努力睜開一只眼生怕夢里被人給算計了，所以我不喜歡。我喜歡沿途那種站臺似的等車的人，三五一群或者形單影只的感覺那空白的馬路上那回家等待的人特別的溫暖。他們站著或者靠著那車站棚子的立桿，眼睛里望的是等的方向，不急不躁的。身邊的行李大大小小，箱子的，袋子的，大的小的，我開車路過都會猜這個誰要去哪里，帶了什么，到家了會怎么樣，這些是我喜歡的，堅定的無爭的一群人。

　　而我的最后一個月是如坐針氈的，具體的說了也沒意思，自己都不愿意去想，總等待這多災多難的一個月快過去，或許我冬天是被我的厭惡情緒綁票了吧，回頭也該生氣地離我而去了

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