青春愴然——怎不躁動(dòng)散文

　　依稀記得那一年，我18了，那是一片躍動(dòng)的青春，歲月也因此激昂。面對(duì)的是自己人生的一次轉(zhuǎn)折，充滿陽(yáng)光同時(shí)也洋溢著夙殺。

　　清楚的記得那一年，我曾走過(guò)的每一步，不論曾是憂傷還是欣喜，留給此時(shí)的回憶都一樣是那么的美麗，那一年我曾奮斗，曾憂傷，曾欣喜，曾失落，曾激昂，曾落淚，曾迷醉，……。那么多的回憶……！最后我也曾以失敗告終，但我沒有后悔，沒有再次落淚，因?yàn)槲仪宄�明白的看到自己的年輪上模模糊糊的長(zhǎng)了18圈皺紋，能夠意識(shí)到→我已經(jīng)長(zhǎng)大了！用了3年半時(shí)間也沒能溫暖她那顆心很失敗吧！哈哈，貌似我也沒有再次失落或者悲傷，不是我虛情假意或者用情不深，只是覺得彼此都長(zhǎng)大了，有自己的思想有自己的選擇，給她選擇讓她幸福也是給自己選擇給自己幸福。再說(shuō)我失敗的結(jié)局，沒有任何優(yōu)點(diǎn)的我，她又為何要選擇我呢？

　　從那一刻我開始明白:(1:自己努力了失敗了，那也不是借口，自己體味的是過(guò)程，而別人永遠(yuǎn)只看到的是結(jié)果。我們不只是要滿足自己還要給予他人; 2:不要刻意的強(qiáng)求任何不符合客觀發(fā)展的事，明知道母豬不可能上樹，為啥還在那白費(fèi)心呢？3:不要太多的期待他人對(duì)我的承諾，就當(dāng)他們給予我憐惜或者安慰，承諾一般就像我說(shuō)朝你爹一樣，一直或者說(shuō)永遠(yuǎn)不會(huì)成為現(xiàn)實(shí)，如果他們做到了，我們應(yīng)該感謝！如果做不到或者直接沒有做我們更應(yīng)該感謝，因?yàn)橹辽偎�呢還給過(guò)我安慰。)18歲的青春就那樣度過(guò)，也就明白了這些，那一年我們?cè)�有很多的�?mèng)，曾憧憬我們的生活，憧憬我們的大學(xué)，憧憬大學(xué)的自由，憧憬大學(xué)的舒適，憧憬…，憧憬…，很多美麗的幻想在我們心中萌芽，并一直覺得會(huì)長(zhǎng)成參天大樹，但慢慢的我們發(fā)現(xiàn)，那些幻想是多么的無(wú)知，是多么的幼稚。

　　世到如今，不得不佩服自己當(dāng)初的想象力，覺得當(dāng)時(shí)要是給我?guī)讉�(gè)人我一定能組織他們拍一部超越時(shí)代的電影。進(jìn)入大學(xué)的那天我們都是那么的激動(dòng)，那么的欣喜，因?yàn)槲矣X得我的夢(mèng)將在這里成長(zhǎng)，將在這里生根發(fā)芽！我在這里播下希望的種子，4年后一定會(huì)收獲累累碩果。現(xiàn)實(shí)是殘酷的，道路是曲折的，慢慢的看到我播下的種子貌似沒有我想象中的那么滿意，發(fā)芽率似乎不那么高，但還是滿心期待，因?yàn)槲乙恢毕嘈挪ハ路N子就一定會(huì)有收獲的！直到有一天，我才在無(wú)意中發(fā)現(xiàn)，春天早已逝去，定睛凝視，夏天都已然離別，而悄然臨近的是洋溢著肅殺的深秋，那個(gè)曾經(jīng)以為將要收獲累累碩果的季節(jié)！而今我播下的種子卻依然未發(fā)芽，我那顆期待的心僅能保持緘默。

　　貌似有點(diǎn)失落，有點(diǎn)哀傷。而肅殺的深秋之后將面臨的是無(wú)言的寒冬，此刻我開始擔(dān)憂→那些我充滿期待在搖籃中播下的洋溢著生機(jī)的種子，還能發(fā)芽嗎？還能成長(zhǎng)嗎？難道就這樣被空氣中那無(wú)憑的肅殺所湮沒？我的夢(mèng)就此化成泡影？不，我要讓它發(fā)芽，讓它在最后的搖籃里茁壯成長(zhǎng)。不管是那被憑空填滿肅殺的深秋還是在這寒冷的冬季，只要我這顆心依然躁動(dòng)，哪怕只是一點(diǎn)點(diǎn)的微熱，況且現(xiàn)在不僅是一點(diǎn)點(diǎn)，星星晨光況且能點(diǎn)亮一天的光明，我滿腔沸騰的熱血難道不能滋養(yǎng)一顆萌芽的幼苗？答案是肯定的→^□^能，19這間隙的一年我渡過(guò)的時(shí)光是悲摧的，我所做的事是幾乎完全不可理喻的，我所遭遇的是無(wú)情的，我的思緒的凌亂的，我前進(jìn)的方向是發(fā)散的，我所經(jīng)過(guò)的道路是這19年最曲折的。此時(shí)此刻貌似臉皮變厚了，勇氣似乎也增加了，居然有勇氣寫這篇日志。不經(jīng)意間貌似我即將20歲了，那一年18歲的青春已然離我遠(yuǎn)去，在此僅是做個(gè)回憶，所謂無(wú)憂無(wú)慮的日子現(xiàn)在看來(lái)也僅僅只能是幻想，就如此時(shí)此刻我在做夢(mèng)一般。

　　我在這里沒有看到法蘭西的太陽(yáng)，沒有聽到波濤和巨浪的傾訴。不！連星星的火光和雨滴聲都沒有。唯一的只是偶爾時(shí)有時(shí)無(wú)的呻吟。我又怎能如此淡定？如此從容？原本緘默的心也開始躁動(dòng)，期待自己這個(gè)躁動(dòng)的年華能開出一朵小小的花。不求多燦爛，多鮮艷。用自己的汗水來(lái)證明。多年后的今天再次寫日志時(shí)不再希望文字里依然只是淚水，再次用1600字寫自己

　　悲摧的借口，

　　失敗的理由，

　　無(wú)用的埋怨，

　　無(wú)情的感傷。

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