26歲生日感言范文
26歲生日感言(一)
又大了一歲!26歲應該是一個大人了,同齡人很多都已經(jīng)結(jié)婚,甚至有了孩子。26歲,人生也走過了三分之一,可總覺得自己還是個孩子,跟20歲的感覺沒什么區(qū)別,但隱隱約約又覺得不太一樣,可能是責任感又重了一份吧……
5月15日早上7點09分,被電話鈴驚醒,因為早上很少很少有人給我打電話,除了老板,就是客戶上不了飛機了?戳艘谎厶柎a,家里的,然后懷著忐忑不安的心情打了回去, 不知道為什么每次看到家里的號碼,只要不是在晚上10點之前,我的心就不由自主的緊張,擔心家里有什么事情,因為平時每周都是我給家里打電話。
電話接通以后,是老媽接的,聽起來特別高興,激動的說要告訴我個好消息,我的心里馬上想到的是家里中了大獎,接下來聽到的是26年前的現(xiàn)在又各大胖小子在我家出生了,在鈍了0.5秒后,突然想到今天是星期四,自己的生日。接下來就是爸媽的祝福,掛了電話后, 把枕邊人罵了一通沒良心之后繼續(xù)睡去,因為她也忘了我的生日,之后還狡辯本來要醒來以后才跟我說的……
26歲的自己已經(jīng)在外面流浪了6年4個月15天, 思家之情難以用言語來表達,還是那句話,現(xiàn)在的我特能理解落葉歸根的含義,不要罵我,是真的,盡管我還年輕……
現(xiàn)在已經(jīng)拿到新加坡綠卡,算是一種身份了吧, 這是在外這么多年唯一覺得欣慰的。工作一直都不開心,打算這個月底辭職,可是自己和公司還有兩筆賬,他們應該不會輕易的放自己走,肯定又是一場惡戰(zhàn),不管了,為新生活而戰(zhàn),為自由而戰(zhàn)。
26歲, 也是該奮斗事業(yè)的年齡了。 第一份職業(yè),在做了3年旅游后,覺得沒錢途,而且不適合自己將來回國后的發(fā)展。回國后市場是有,但資金沒有,最主要的是沒有關(guān)系,所以決定轉(zhuǎn)行去貿(mào)易拼一拼, 希望這是一條屬于自己的路。
26歲我不知道是不是喜歡做夢,而又懶得付諸行動的年齡。每次心有靈感,或者把自己做外貿(mào)的計劃說給老爸或者朋友之后,他們也覺得可行,可是沒過兩天心又懶了, 唉,可能自己還是個孩子吧。
26歲了,老媽多次表達出希望我回國的心情,還有早點成家的期望。在我媽眼里,自己不需要有多大的能耐,只要能回去有個工作就可以了?墒敲看蜗氲交貒蠖疾恢雷鍪裁吹那闆r心就煩了,有幾次還跟老媽爭了起來,現(xiàn)在想想,以后不能再說那些話了, 爸媽聽了會苦惱他們自己沒有能耐創(chuàng)造更好的條件給我們。其實打心底講,我對自己家庭的現(xiàn)狀已經(jīng)很滿意了,從來沒有埋怨過家里的經(jīng)濟條件,而且我覺得以后的`家應該靠自己賺,不能完全靠父母,在他們那里可能會多想,所以以后還是不說為妙。
其實這一切的根源還是我的女朋友,因為如果回國,那就要去青島買房子,雖然她媽說過會送一套,但是在我媽心里還是想給我買一套,我明白我媽的心意,怕我受委屈。讓我現(xiàn)在回去,找份工作連房子都供不起,首付可以讓家里出,結(jié)婚可以讓家里出,如果連月供也要家里出,那就接受不了了。
本來打算這次辭職后回國休息幾個月,也在家陪陪老媽,離家這么多年,家里經(jīng)歷的幾次大事我都不在,想想覺得慚愧,身為家里唯一的男孩,本該撐起整個家的擔子,可自己卻在外面流浪?涩F(xiàn)在因為女朋友去要在這邊等畢業(yè)證,順便上半年英國注冊會計師的課程,所以回家的時間只能推遲到12月底。讓我唯一感到欣慰的就是或許可以在家過年,因為本人我已經(jīng)有7個年頭沒在家過了,每當想起年除夕只有爸媽在家就覺得傷感。
和女朋友在一起差不多三年半了,感情很好,有結(jié)婚的念頭。但現(xiàn)在唯一的不安因素就是她要去英國兩年,說實話我自己也不知道分居兩地后的感情是否可以維持,在這兩年里的變數(shù)太多了,雖然我相信我們兩個的感情,但是……我能說得就是她是在用增加我們分手的幾率來換取她去英國的時間,希望她的英國之行值得。
不懂自己是不是朋友太少了,現(xiàn)在時常想起2年前的一個朋友,兩人因為錢的原因鬧僵了,最后他也不辭而別。每當想起這事,就覺得遺憾,因為跟他在一起喝酒很有感覺,算是酒中知己,之后這兩年再也沒有這樣的朋友。如果當年不是因為缺錢,我也不會跟他那么計較,如果換成今日,絕對不會猶豫的把房子讓給他賺錢,遺憾的是沒有如果……
不說了,也不知道上面說得跟26歲有沒有關(guān)系,就借這個機會一起發(fā)泄一下吧。
26歲生日感言(二)
今天是老娘26歲生日,對于這個生日,稍稍盼望,幾許惶恐,歲月一天天的流逝,我所能做的,只是認真地過好每一天。
感謝父母給了我生命,讓我有機會感受這個美麗而殘酷的世界;給了我健全的身體,讓我可以幸運的通過努力創(chuàng)造想要的生活;感謝上天給了我獨特的經(jīng)歷,讓我安然長大,漸漸走向成熟;感謝親人給了我無微不至的關(guān)懷,讓我心中充滿溫暖;感謝朋友們陪我走過風風雨雨,分享我的喜怒哀樂;要感謝的人太多,突然覺得話不夠用。
在這26年中,我努力的做過一些事情,取得過成績,現(xiàn)在也還抱有理想。大千世界中,我還只是個小小的我,這個我,對于自己和身邊愛我的人來說,仍然是珍貴無比的。并不成功耀眼,做不到太陽般的人,光芒也照耀不到廣泛的大地,只是希望盡自己的善意,溫暖身邊的一小撮人,讓他們感到心中總有牽掛,人生總有難以割舍。
我不算溫和,話不多說,喜歡鮮艷獨特的顏色,具有娛樂精神,討厭跟人討論時事政治,更不想大談事業(yè)抱負,不急功近利,卻也不是清心寡欲的人。對于我來說,沒什么大不了的,世界不需要我挽救,也不會由我創(chuàng)造,我只需要對自己負責。只需要為了愛我的人和我愛的人而努力,而追求,而滿足。
在感情中,漸漸明白。傷害是愛中不可分的一部分,對于愛,我們都無限貪婪,對于傷害,也不得不接受。錢財能辦到的事情都是直接而簡單的事情,真正難以琢磨的是人心,最復雜難解的還是感情問題,所以傷什么都不要傷感情,最愚蠢的恰恰是因為錢傷感情。擁有財富并不能發(fā)自內(nèi)心的快樂,而發(fā)自內(nèi)心的快樂可以去創(chuàng)造財富。
26歲生日感言(三)
轉(zhuǎn)眼間一年又過去了。今天是我26歲的生日。
這是我第一次決定好好的過這個生日,是想好好的祈禱自己有一個好的開始……
想想這一年真是感慨頗多。我感到自己終于在痛苦中逐漸成長。雖然不情愿,但是人總是會長大,然后變老。
真不想把一切弄得那么感傷,真想我能積極地面對我的26歲,但這一刻我只是很懷念單純的小時候。和那漸漸逝去的青春。我感覺自己如此的蒼老。我要怎么做才能體會到自己仍然年輕呢?我迫切地需要讓自己感覺到自己仍然年輕,仍然活在這世上,仍然有些事情能深深地觸動我的心。
可是縈繞在我腦海中的那個年輕活潑的自己,卻如此遙不可及。我只有將自己深深埋入這世界的漩渦之中,漸漸沉沒,漸漸沉沒。讓那個遙遠的影像,也慢慢淡出……
從此我將有一個新的開始,伴隨我順利的一生……
26歲生日感言(四)
今天是陽歷7月13日,農(nóng)歷6月11日,我的生日。一般來講,我是過農(nóng)歷生日的。
前天給老媽寄了一千塊錢給她老人家打麻將,兒的生日娘的苦日嘛。
天氣很熱,十一點出去吃了碗面條,在McDonald's買了杯咖啡,熱得不得了。去年過生日還自己去買了個小蛋糕吃了,今年完全是孤家寡人,所以實在沒有心情,什么都不想整了,蛋糕也懶得買了。今天起就滿二十六了,生活事業(yè)上都沒什么進展,這回不想多抱怨了,因為女人不喜歡愛抱怨的男人。雖說二十六歲了還一無所有,但也談不上失敗,工作也不可謂不努力,生活也不完全是味同嚼蠟,起碼還有足球,還有cigarette, 還有coffee嘛。雖然暫時沒有美女青睞,但起碼還可以看嘛。這年頭,資源越來越集中在少數(shù)精英人士手中,普通的職員,特別是外地人,在北京立足本來就是很困難的。想要快樂,就不能有太多的奢望。知足者常樂嘛。
以前對異性沒什么講究,多是關(guān)注外表,現(xiàn)在想法不一樣了,覺得女人內(nèi)在美重要得多了。很多時候發(fā)現(xiàn)女人很多其實都粗糙的很,完全沒有柔情似水的感覺,所以沒有那么饑渴想去找女朋友了。也可能是第一任女朋友太好了,門檻設得太高了,以后的女朋友都不好找了。就好比第一份工作每個月拿一萬,然后被裁了,怎么也不會甘心去找一份五千塊一個月的工作。
妹妹現(xiàn)在生意做的很好,比我有錢多了,小家庭也甜蜜得很,爸媽目前身體都還好,所以我暫時沒什么需要牽掛的地方。
一般過生日都得許個愿什么的,我也懶得許了,只覺得目前的狀況雖然不令人滿意,但也不是一兩個地方的改善就能夠改變的。更重要的是,有些東西雖然很想得到,但是覺得完全是奢望,許愿也沒辦法實現(xiàn)。再說了,許愿是女生干的事,像我這么現(xiàn)實的人,許起愿來不可能誠心。只希望panpan能記得今天是我的生日。別無所求了。
今天的生日感言就寫到這里吧。我一向是一個愛抱怨的人。希望從今以后像一個真正的男人一樣,決不抱怨生活,Take in whatever life throws at me like a man. 至少不跟外人抱怨。
PS.
我越來越意識到自己不是一個好人了,不能夠遵守諾言,有時候愛背后議論別人,不能夠信任別人,心地不夠?qū)捄,心態(tài)很多時候都不夠平和,tend to be resentful,希望今后能改一點。只不過,一個人的本性往往都不容易改變,只是給自己定一個改變的方向而已。
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