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6種類型憤怒的原因和破解之法
生活并不盡如人意,總有讓人挫敗甚至想要爆發(fā)的瞬間。美國心理學(xué)家指出,憤怒只是情緒“冰山”的一角,是被其他情緒(如害怕、怨恨或不安)所引發(fā)的。因此,找出引發(fā)憤怒的情緒和心理原因,就能很好地管理憤怒。憤怒往往有6種類型,只要找到相應(yīng)的原因與破解之法,你會發(fā)現(xiàn),管理憤怒不是一個難題。
炸藥型
一點就著勸不住
你看起來是這樣的:“再把衣服扔地上,我就跟你離婚!”也許把你逼到“爆炸”邊緣并不容易,但當(dāng)這一刻來臨時,便會地動山搖,讓你恨不得把全世界掀個底朝天。
為何會這樣:你從小就沒有學(xué)會如何正確應(yīng)對怒氣,最常用的招數(shù)就是把它咽下去,直到再也咽不下更多。漸漸地,你的“怒點”便會很低,即使是小事也會一觸即發(fā)。
后果:暴怒的人很難換位思考,從而可能說出事后難以解釋或彌補的話語,甚至做出讓你悔恨一生的舉動。
如何改變:1.等待怒氣消解。美國情緒管理專家羅納德博士說,研究表明,暴風(fēng)雨般的憤怒持續(xù)時間往往不超過12秒鐘,爆發(fā)時摧毀一切,但過后卻風(fēng)平浪靜?刂坪眠@12秒,就能排解負(fù)面情緒。此時不妨深呼吸,或者在心中默數(shù)10個數(shù),然后你會發(fā)現(xiàn),那團即將爆發(fā)的怒火漸漸熄滅了。李君建議,最好的默數(shù)不是從1數(shù)到10,而要有規(guī)律地跳著數(shù),比如1-4-7-10-13……在數(shù)數(shù)時做點加減法運算,更容易讓理性回歸大腦。2.掌控自己的情緒。稍稍改變表達感受的措辭,比如輕輕說一句“你的做法讓我生氣了”,比滿口臟話更有效。
偷摸型
背地里搞小動作
你看起來是這樣的:“哼!不讓我看球賽,我就把你的肥皂劇偷偷刪掉!”你并不打算壓抑內(nèi)心的憤怒,只是表達方式?jīng)]那么正大光明而已。
為何會這樣:有些人天生謹(jǐn)小慎微,不喜歡與他人正面交鋒,但也不愿默默做個受氣包,于是就會在背后做手腳。
后果:惹到你的人確實很難受,但你的目的無非是讓別人也過不好,而不是努力爭取讓自己過得舒服些,結(jié)果就是“雙輸”,甚至眾叛親離,因為沒人愛跟一個背地里搞小動作的人交往。
如何改變:1.允許自己適當(dāng)表達憤怒。李建明表示,發(fā)脾氣本無可厚非,適度表達憤怒有助傳遞內(nèi)心訴求,預(yù)防不愉快事件再次發(fā)生。但要遵守一個信條:可以拿出魄力與人交鋒,但要拒絕傷害性行為。2.為自己爭取。與其采取故意不交工作報告的方式泄憤,倒不如鼓足勇氣告訴老板,你的工作量已經(jīng)長期超負(fù)荷了。這的確不容易,但總好過背上“小人”的壞名聲。3.學(xué)會控制局面。覺得自己承擔(dān)太多,不妨著手改變局面。比如獨自收拾屋子很吃力,就趕緊動員室友參與進來,而不是一個人發(fā)愁。
習(xí)慣型
成天一副壞臉色
你看起來是這樣的:“煩死了!不要總借我的剪刀,自己不能買一個嗎?”總為小事發(fā)脾氣,意味著發(fā)火已經(jīng)是你表達情緒的默認(rèn)“選項”了。
為何會這樣:習(xí)慣直截了當(dāng)?shù)乇磉_不滿,或者憤怒情緒會在不經(jīng)意中流露出來,那么在這些憤怒背后,可能隱藏著一些你不敢正視或不曾留意的怨恨、遺憾、挫敗。也許是因為嫉妒同事升職,也許是感情一直不溫不火,也許是生存壓力太大了。
后果:總是習(xí)慣性地發(fā)脾氣,家人、朋友、同事會承受巨大的心理壓力,很快就會怕了你,甚至避免與你接觸,讓你最終成為“孤家寡人”。
如何改變:1.找到問題的核心。你究竟在為什么事情而苦惱?不妨找個安靜的地方,深入發(fā)掘內(nèi)心,你會發(fā)現(xiàn),同事借剪刀、老公亂丟垃圾、室友不收拾屋子之類的小事根本不值得一怒。如果無法找到源頭,需要咨詢心理醫(yī)生。2.察覺憤怒的跡象。這類人常常說話沖、臉色差卻不自知,一不留神就傷害了他人。留意自己的行為和感覺,比如手在不知不覺中攥成了拳頭,困獸般不停走來走去,嘴里念念有詞。當(dāng)你能夠靈敏地覺察到自己快要生氣時的種種跡象時,便可做些努力平息即將到來的怒氣。3.想象平和的畫面。在被怒火包圍之前,試著想象一下:你的呼吸是一片云,你可以看到空氣被吸進鼻子又呼出來。做得好的話,每次呼吸都會變得深而平靜,憤怒也隨之消退。
自虐型
一切錯誤都怪我
你看起來是這樣的:“老公出軌完全是因為我做得不好,我是個糟糕的妻子!蹦憧偘彦e誤歸咎于自己。
為何會這樣:從心理動力學(xué)角度看,他們的自尊心可能在心理發(fā)展關(guān)鍵期遭受過打擊,進而覺得,責(zé)怪自己心中更好受些。
后果:長期對自己宣泄憤怒,容易對自己產(chǎn)生失望、不滿的感覺,甚至患上抑郁癥。
如何改變:1.和自己對話。責(zé)怪自己前捫心自問:“誰說我需要為這事負(fù)責(zé)?”然后再問自己:“你相信這一點嗎?”認(rèn)清真正的責(zé)任所在,而不是不分青紅皂白就挺身而出,把責(zé)任攬在自己身上。2.找回自信。在紙上寫下自己所有的優(yōu)點,培養(yǎng)自我價值感。如果難以做到,可以求助心理咨詢師。
嘲諷型
陰陽怪氣繞彎子
你看起來是這樣的:“你遲到了。我整整看了40分鐘菜單,全背下來了,很有趣吧。”你皮笑肉不笑,拐彎抹角地表達內(nèi)心不滿。
為何會這樣:你覺得直接表達憤怒不太好,所以選擇繞彎子。即使對方生氣了,那也是他的錯,因為你不過是開了個玩笑而已。
后果:嘲弄是被動的攻擊性溝通,而非“機智”的幽默?瘫〉难赞o和古怪的表情更容易傷人,尤其是親近的人。
如何改變:馬健文說,與其絞盡腦汁地諷刺人,倒不如找到合適的詞語,直接表達你的真實想法。比如說“我希望你下次能守時,畢竟每個人的時間都很寶貴”,這樣更能清楚傳遞信息,遠(yuǎn)比尖銳的諷刺要好。
隱忍型
滿腔怒火鎖心中
你看起來是這樣的:“我很好,真的!”盡管一團怒火在胸中燃燒,但你依然笑臉迎人,不讓怒氣浮現(xiàn)在臉上。
為何會這樣:羅納德說,一些孩子從小就被教育,無論何時都要溫文爾雅,生氣會損害名譽、形象等。而幼時遭遇家暴的孩子,可能壓根不相信怒氣能被控制并理性釋放。
后果:他們可能用“自毀”的方式泄憤,比如貪食、過度消費等。憤怒本是能推動問題解決的積極力量,但隱忍不發(fā),做錯事的人就一無所知,更談不上道歉。
如何改變:1.自我質(zhì)問。問自己:“同事出了錯導(dǎo)致我挨批,我可以毫無表示嗎?”你的內(nèi)心或許會回答:“不行!這對我和他都不好!”2.換個角度想問題。張玉娟說,不妨試想,假如朋友受到傷害,他會怎么做?沒錯,他當(dāng)然有權(quán)表達不滿,那自己為何不可以?3.用建設(shè)性方式溝通。羅納德說,壓抑憤怒往往給家庭和朋友帶來更多傷害,最好的方式是,心平氣和地與對方談?wù),并且提出富有建設(shè)性的解決方案。
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