小學(xué)學(xué)過季羨林的文章

時間：2020-11-21 18:16:04 季羨林我要投稿

小學(xué)學(xué)過季羨林的文章精選

　　季羨林生前曾撰文三辭桂冠：國學(xué)大師、學(xué)界泰斗、國寶。他的很多作品都收錄入語文課本中，接下來小編為你帶來小學(xué)學(xué)過季羨林的文章精選，希望對你有幫助。

　　《自己的花是給別人看的》 (義務(wù)教育課程標準實驗教科書小學(xué)語文五年級下冊)

　　《懷念母親》 (義務(wù)教育課程標準實驗教科書小學(xué)語文六年級上冊)

　　《夾竹桃》 (義務(wù)教育課程標準實驗教科書江蘇國標版小學(xué)六年級下冊)

　　《小苗與大樹》 (義務(wù)教育課程標準實驗教科書小學(xué)語文四年級下冊)

　　以上這些都是在小學(xué)文章中出現(xiàn)的季羨林老先生的文章!

　　《自己的花是給別人看的》

　　愛美大概也算是人的天性吧。宇宙間美的東西很多，花在其中占有重要的地位。愛花的民族也很多，德國在其中占有重要的地位。

　　四五十年以前我在德國留學(xué)的時候，曾多次對德國人愛花之真切感到吃驚。家家戶戶都在養(yǎng)花。他們的花不像在中國那樣，養(yǎng)在屋子里，他們是把花都栽種在臨街窗戶的外面。花朵都朝外開，在屋子里只能看到花的脊梁。我曾問過我的女房東：你這樣養(yǎng)花是給別人看的吧!她莞兒一笑，說：“正是這樣!”

　　正是這樣，也確實不錯。走過任何一條街，抬頭向上看，家家戶戶的窗子前都是花團錦簇、姹紫嫣紅。許多窗子連接在一起，匯成了一個花的海洋，讓我們看的人如入山陰道上，應(yīng)接不暇。每一家都是這樣，在屋子里的時候，自己的花是讓別人看的;走在街上的時候，自己又看別人的花。人人為我，我為人人。我覺得這一種境界是頗耐人尋味的。

　　今天我又到了德國，剛一下火車，迎接我們的主人問我：“你離開德國這樣久，有什么變化沒有?”我說：“變化是有的，但是美麗并沒有改變�！蔽艺f“美麗”指的東西很多，其中也包含著美麗的花。我走在街上，抬頭一看，又是家家戶戶的窗口上都開滿了鮮花。多么奇麗的景色!多么奇特的民族!我仿佛又回到了四五十年前，我做了一個花的夢，做了一個思鄉(xiāng)的夢。

　　《懷念母親》

　　我一生有兩個母親,一個是生我的母親，一個是我的祖國母親。我對這兩個母親懷著同樣崇高的敬意和同樣真摯的愛慕。

　　我六歲離開我的生母，到城里去住。中間曾回故鄉(xiāng)兩次，都是奔喪，只在母親身邊待了幾天，仍然回到城里。在我讀大學(xué)二年級的時候，母親棄養(yǎng)，只活了四十多歲。我痛哭了幾天，食不下咽，寢不安席。我真想隨母親于地下。我的愿望沒能實現(xiàn)，從此我就成了沒有母親的孤兒。一個缺少母愛的孩子，是靈魂不全的人。我懷著不全的靈魂，抱終天之恨。一想到母親，就淚流不止，數(shù)十年如一日。

　　后來我到德國留學(xué)，住在一座叫哥廷根的孤寂小城，不知道為什么，母親頻來入夢。我的祖國母親，我是第一次離開她。不知道為什么，我這個母親也頻來入夢。

　　為了說明當(dāng)時的感情，我從初到哥廷根的日記中摘抄幾段：

　　1935年11月16日

　　不久外面就黑起來了。我覺得這黃昏的'時候最有意思。我不開燈，只沉默地站在窗前，看暗夜?jié)u漸織上天空，織上對面的屋頂。一切都沉在朦朧的薄暗中。我的心往往在沉靜到不能再沉靜時，活動起來。我想到故鄉(xiāng)，故鄉(xiāng)里的老朋友，心里有點酸酸的，有點凄涼。然而這凄涼并不跟普通的凄涼一樣，是甜蜜的，濃濃的，有說不出的味道，濃濃地糊在心頭。

　　1935年11月18日

　　從好幾天以前，房東太太就向我說，她的兒子今天回家，從學(xué)校回來，她高興得不得了……但兒子一直沒有回來，她有點沮喪。她又說，晚上還有一趟車，說不定他會回來的。我看到她的神情，我想起自己長眠于故鄉(xiāng)地下的母親，真想哭!我此刻才明白，全天下的母親都是一樣的!

　　1935年11月20日

　　此刻我真的想家，想故國，想故國的朋友。我有時想得簡直不能忍耐。

　　1935年11月 28日

　　我仰躺在沙發(fā)上，聽風(fēng)路過窗外。風(fēng)里夾著雨。天色陰得如黑夜。心里思潮起伏，又想到故國了。

　　我從初到哥廷根的日記里，引用了這幾段。實際上，類似的地方還有不少，從這幾段中也可見一斑了。一想到我的母親和祖國母親，我就心潮騰涌，留在國外的念頭連影兒都沒有。幾個月以后，我寫了一篇散文，題目叫《尋夢》。開頭一段是：

　　夜里夢到母親，我哭著醒來。醒來再想捉住這夢的時候，夢卻早不知道飛到什么地方去了。

　　下面描繪在夢里見到母親的情景。最后一段是：

　　天哪!連一個清清楚楚的夢都不給我嗎?我悵望灰天，在淚光里，幻出母親的面影。

　　我在國內(nèi)的時候，只懷念，也只有可能懷念一個母親。到國外以后，在我的懷念中增添了祖國母親。這種懷念，在初到哥廷根的時候異常強烈，以后也沒有斷過。這種懷念，一直伴隨我度過了在歐洲的十一年。

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