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為你我從天堂一路掉進(jìn)地獄散文
喜歡天空，喜歡用孤獨(dú)的姿勢，懷著一顆憂傷的心，站在一片荒蕪里，一個人仰望蒼穹。我看不見它的明媚，我見到的只有哀傷與思念。喜歡那些哀婉歌，喜歡憂傷的文字，甚至喜歡凄婉的生活。
人生的路，已走過了三十余載。對于四季，卻獨(dú)獨(dú)喜歡秋，一個容易讓人哀傷絕望的季節(jié)，一個讓人處處都能見到凄美畫面的季節(jié)。
有沒有人曾告訴你我很愛你，有沒有人曾在你的日記里哭泣。有沒有人曾告訴你我很在意，在意這座城市的距離……最近的生活，一直都是渾渾噩噩。每天充斥于音樂之中，沉迷在文字與鍵盤之間，不想停息……
我不知道，是不是該滿足于現(xiàn)狀。每天在公司里無所事事，向一只孤魂野鬼，在角角落落里飄來飄去……
我有一個人的自由，有大把大把的時間可以去揮霍，而不必為此負(fù)責(zé)半分。我有足夠的時間，可以用來寫字、敲擊鍵盤。可是，這一切的足夠與富裕并不能給我?guī)硪唤z的快感！
喜歡悲傷，但并不代表這是我自己的選擇。只因生活里的悲傷氣息，讓我習(xí)慣，并喜歡上了這種生活。創(chuàng)造悲劇之美感，這就是我的文風(fēng)。
我曾說過，我是一個屬于黑夜的女子，而并不是黑夜屬于我。因為漆黑的夜控制著我，而我，卻對它沒有絲毫的影響。喜歡黑暗，因為我不想讓別人看到我的疼痛。走入黑暗，也是我感覺最安全的時刻，安全到，可以不去顧及身邊的任何事與物。
這個號碼，也許會在不久的將來停機(jī)，永遠(yuǎn)的停機(jī)，不再開啟。因為我知道，就算永遠(yuǎn)關(guān)機(jī)，也不會有人找我。在這個世界上的位置，我，無足輕重，可有可無！
曾經(jīng)，無數(shù)次的把手機(jī)里的號碼給翻了一遍又一遍，卻終沒有播出一個。因為我不知道該打給誰，也不知道有哪個號碼是值得我播的，看著一個又一個的號碼發(fā)呆。既然如此，還有何必要等待。從此停機(jī)，放棄別人可以找到我的一切線索，把自己封鎖于一個固定的范圍里，從此，自生自滅。
時刻都能感覺到，我是一個人！也許這一生注定。而親密閨友卻一直來提醒我，還告訴我不要怪她嘮叨：我不是一個天生注定孤獨(dú)的人，而是因為自己一直在拒絕別人靠近。也許吧！對于她說的話，持著一半認(rèn)同的態(tài)度，只是我沒有興趣去確認(rèn)，也不想去確認(rèn)。
昨天，身處景寧。入睡前，親密友人（豬豬）到我房間來陪我聊了一會。臨回她自己房間前叮嚀我，第二天早上七點(diǎn)半起床去餐廳用早餐，九點(diǎn)從酒店出發(fā)去另一學(xué)校助學(xué)。坐了十個小時的車，實(shí)在是太困了。我告訴她：不想用早餐，因為我要把用早餐的時間省下來睡覺，多睡一個小時也好。她心疼我：“好吧，你就睡晚點(diǎn)，早餐我吃完后幫你拿到房間里來。”
我這人，一直以來都不怎么會照顧自己，在家是這樣，出去了還是這樣。經(jīng)常不吃飯，不是不餓，而是不想。我從不去想，長期這樣下去，將會有什么樣的后果。不想，是因為我已經(jīng)預(yù)知結(jié)果，只是不曾去想這個過程會是怎么樣的。
不想，少想，有時未嘗不是件好事。誰也不知道，自己會在哪一個明媚天就看不見頭上的天空。自認(rèn)，今生沒有做過什么虧心之事，更沒有做過任何害人之事，死，也必登天堂！
有時，我真的很像一個經(jīng)歷世間所有滄桑，一個滲透了生命的老者一樣，喜歡這樣沒有邊際的胡思亂想，事后又告訴自己，檀檀，你依舊活著！依舊一個人做著自己喜歡的事，依舊過著充滿悲傷的日子！
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