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心情的散文:告訴未來(lái)現(xiàn)在的我

時(shí)間:2024-10-11 12:44:26 散文 我要投稿
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心情的散文:告訴未來(lái)現(xiàn)在的我

  又是一人值班,盯著熟悉的電腦屏,雙手無(wú)意識(shí)的隨著思維敲擊著鍵盤。夜色依然那么黑沉壓抑,看著屏幕飛出的字似乎模糊了雙眼,記憶的流光似乎突然間暗淡了,我不知道未來(lái)的我是否會(huì)記得今晚我紛飛的思緒,我想我應(yīng)該記下了至少未來(lái)看到這還能回憶點(diǎn)東西。

心情的散文:告訴未來(lái)現(xiàn)在的我

  從福;貋(lái)一月多了心依然那么煩躁,我感覺(jué)再也么法回到曾經(jīng)心靜的境界。昨日漫步書(shū)城,拂過(guò)每一本書(shū),在層層書(shū)架中徘徊尋找一本心動(dòng)的書(shū),卻始終未能如愿,也許我自己也不知道我究竟想要什么書(shū)。冥冥之中的感應(yīng)將我莫名的帶到了那里,或許我是么有計(jì)劃去哪里的,但不知道為什么還是去了,也許就是為了尋找那本不知所名的書(shū)。隨手翻開(kāi)一本書(shū)沒(méi)有看上幾頁(yè)就無(wú)趣的放下了,整個(gè)區(qū)域回蕩著我踏踏的腳步聲……

  我真的一點(diǎn)都不想閑坐著,因?yàn)槲腋杏X(jué)我似乎怕閑,閑下來(lái)又會(huì)莫名的想些東西,紛飛的思緒在我腦海里不斷的盤旋交織震蕩似乎要沖破我的大腦。夜晚一杯接一杯的濃茶灌下去似乎想壓制下自己,于是就會(huì)很晚才睡著,早上又很早醒來(lái)。奔波慣的我似乎無(wú)法適應(yīng)現(xiàn)在的生活。我不知道未來(lái)你會(huì)怎樣?還會(huì)像我現(xiàn)在這樣急躁火爆么?我正學(xué)著克制自己,可似乎感覺(jué)自己冷淡了許多,很少有能引起我興趣的東西。

  也許我的情商不高,我的感情始終都是波折的。我總會(huì)下意識(shí)的回避它,不想涉及它,或許是怕了,我不想再戀一場(chǎng)又分離。我從分手那刻起就決定不會(huì)輕易再牽手了,戀愛(ài)真的好累,我可以任性的游走我想去的地方吃我想吃的東西寫(xiě)我想寫(xiě)的東西不需要在意別人怎么看我,可感情卻不能玩誰(shuí)都傷不起玩到最后看似的贏家或許失去的更多。曾經(jīng)總有人問(wèn)我喜歡和愛(ài)一樣嗎,我說(shuō)不一樣喜歡只是單純的喜歡還么有到愛(ài)的層次(這也許就是我的另類),喜歡與愛(ài)似乎只有一步之遙但感覺(jué)好遠(yuǎn)好遠(yuǎn)。我不知道未來(lái)你與誰(shuí)牽手還是依然獨(dú)自一人,我從不否認(rèn)我不懂愛(ài)不會(huì)談戀愛(ài)。這似乎看起來(lái)很不可思議,追女孩似乎是每個(gè)男孩必備的技能,可我似乎真的沒(méi)有。從小學(xué)到大學(xué)我認(rèn)識(shí)的女孩真的蠻多的,除了大學(xué)每次待的班里女孩都很多,可也僅僅是朋友和好朋友而已。也許不會(huì)有人信……

  我記得有人說(shuō)過(guò)我不適合生活在這個(gè)社會(huì),我的習(xí)性適合古代,我也不否認(rèn)這點(diǎn)。做為個(gè)90后,KTV、酒吧、歌舞廳等等喧鬧的場(chǎng)所都是我不愛(ài)去甚至討厭去的地方,像茶樓、書(shū)館、咖啡廳才是我喜歡去的地方。我可以一人坐在山頂從日出坐到日落,看天邊云起云涌看腳下的風(fēng)景每時(shí)色彩的躍動(dòng),這在很多人看來(lái)都是無(wú)聊之極的,我每次都說(shuō)我的境界你不懂,我看的不僅僅是風(fēng)景。很多人都說(shuō)我奇葩,很期待我會(huì)牽手什么樣的女孩,其實(shí)我也不知道。

  我總感覺(jué)我似乎就是個(gè)矛盾的綜合體,現(xiàn)代與古典么能在我身上完全的融合的一個(gè)失敗的杰作,我不知道未來(lái)你會(huì)是什么樣的?也許會(huì)比現(xiàn)在的我更好也有可能更糟。突然感覺(jué)不經(jīng)思索雕琢的東西敲打出來(lái)比反復(fù)斟酌的東西要真實(shí)的很多?傆腥苏f(shuō)我寫(xiě)的很亂,我總會(huì)說(shuō)散文嘛不散怎么是散文,只是我比較懶而已不愿意去修改一遍敲成的東西,我喜歡這種一頓敲打的感覺(jué),不知道未來(lái)的你是否還會(huì)時(shí)不時(shí)寫(xiě)點(diǎn)凌亂的東西,我的東西只有我懂……

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