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他,啥也不要的散文
閑悠悠，慢悠悠，春雨輕灑樹枝頭。
清風(fēng)揚，寒意涼，時光寧遠心悠蕩。
屢屢降溫，幾場春雨過后。春光乍暖，春姑娘踩著輕盈的步伐，正輕快洋溢的向你我歡快地走來。
轉(zhuǎn)眼爸爸去青海工地打工。已走了，快有大半個月了。讓我介懷內(nèi)疚的是，爸爸臨走前俺在他面前哭了一鼻子。且讓遠在異地打工的爸爸走后的一個禮拜，還在為我擔(dān)心著，特意打回來電話！
電話里爸爸雖然沒有直接問俺；可我明白他是出于不放心。電話這頭，接起電話的那一刻，我只好強作精神，故作輕松，好讓爸爸能夠安心。
說起眼淚，我很不喜歡。不管是別人的還是自己的。而且更不是一個喜歡落淚的人，至少前20個年頭里我是像一個漢子一樣的活著的。對待事情，或是遇到哪怕難以忍受的委屈，眼淚即便泛滿了眼眶，怎么樣流出來的，我會使勁兒讓他再怎么樣得憋回去。俺甚至都懷疑自己的淚腺就和自己的身體一樣也是萎縮了的。像那種梨花帶雨，淚眼朦朧，動不動就哭鼻子，只會是鄰居家的小姑娘，還有那扎著兩根麻花辮兒，愛哭鬼的楊老二，我妹才會干的事兒。
我……怎么可能呢！
不會輕易落淚，不能夠輕易落淚，更不能在親人面前在自己在意的人跟前流眼淚。這是我活著的唯一一點骨氣了。
現(xiàn)在這怎么了？是越活越?jīng)]出息了！當(dāng)著爸爸的面和他還說著說著話呢，竟然情緒失控到崩潰。真不能想象，我甚至都沒辦法接受！
怎么能，31歲的人怎么能這樣……
一場情緒耗竭的崩塌，身軀歷劫一場情緒風(fēng)暴的席卷。黑夜里，我拖著死沉死沉的肢體，一雙鼓得腫的跟銅鑼一樣的眼睛，以及連著身上每一寸皮膚和每個細(xì)胞透著鉆骨的疼。深夜里我寂靜的躺著，深吸一口氣，這時用力過猛都可能觸動到脆弱的神經(jīng)，使得牽動全身承受那深入骨髓的撕裂感。
我不敢使勁，慢慢的，輕輕地，呼吸越來越緩慢，身體越來越輕�；秀遍g，迷迷糊糊中，眼前恍惚浮現(xiàn)出一張張微笑的臉�？弈[的眼睛有一些脹痛，使得我看不清楚眼前。湊近點，我仔細(xì)的再看，那一張張微笑的臉，就像一張張美麗的明信片。終于我看清楚了，并且我也認(rèn)出了他們，他們就是之前日志里一個個給我留過言的讀者啊。
每一個微笑的臉在我眼前一一的掠過。仿佛正在對我訴說著些什么，說著那些曾經(jīng)為我寫過的留言，她們豎起大拇指，笑呵呵地稱贊著。
一個顫抖，忽然一下我醒了過來，滿頭大汗�？匆豢囱矍埃堇锾貏e的黑，第一時間我分不清剛才的那是夢，還是真的有人在說話？掙一掙眼睛，回想一下思緒里剛才的畫面，好像這才記起來剛才那是什么。
他們是在提醒我為何而來，且從中獲得了什么……是的，那正是我為之奮斗，堅持不懈，乃至心生希望的夢想啊。當(dāng)我決定在為他為之努力，傾盡一切，為之一拼的那一刻起。曾經(jīng)有過多少個夜，眾人皆睡，唯我獨醒。在他人已然進入到熟睡甜美的夢鄉(xiāng)時，我且依舊歪扭拖著疲憊病痛的身軀，還在拿著手機在屏幕上一字一句敲打傾訴著我的小心思。為的只是，只愿遠在另一端的你，能夠為之感受看到一二，從而和我一樣無畏命運的責(zé)難，不管生活再多苦，也從未心生放棄。
為此，我感動到甚至為此而驕傲。在我努力書寫實現(xiàn)夢想過程里，幾經(jīng)耗盡精力也曾病倒，幾乎靠著僅有的意志力在支撐著。就在我眼看快要到山頂，臨門一腳，就快要爬上山的頂端，就快要握住它的時候。
我卻發(fā)現(xiàn)山的那一頭，什么也沒有，空空如也。
好友問我。盼盼，那么久你到底賺到錢了嗎？
我開心，甚至有一點點自豪的說。賺到啦�，F(xiàn)在我生活里所有的花銷都是自己的。勞動讓人感到活著的尊嚴(yán)，用自己的勞動付出獲得應(yīng)有的收入，這也是他人對你勞動付出的一種肯定。能夠自己養(yǎng)活自己了，可以自給自足的活著，這讓我感到踏實的心安。
小到一支牙膏，一塊香皂，手紙，茶葉，護膚用品。大到買衣服，或其他所需的零零種種，我都可以不再去向爸媽伸手。不用在擔(dān)憂，因付不起網(wǎng)費斷網(wǎng)而與外界隔絕了。漸漸變得越來越好，在我越來越接近成為想要的模樣，感覺離夢想也越來越近時。與出版社編輯的一次談話以后，一語驚醒夢中人，他的話徹底的敲醒擊碎了我勾落編織出的那場美夢。
要知道，若是要自費出書，那筆巨額的數(shù)目以我現(xiàn)有的能力，即便是未來十年也都不可能實現(xiàn)的。聽完他中肯的意見，捧著我那沉重，奢侈，而遙不可及的夢想，我的心像是跌入進了冰冷深不見底的湖底。
我沒有哭，也沒有向他人說起這些，我覺著該要自己慢慢來消化的，這個于我來說沉重事實。我覺得我是可以的，像是這樣絕境由來的負(fù)面情緒，很多時候我自己都是可以處理的很好的。
只是需要時間，時間，而已！
弗洛伊德曾經(jīng)說過：那些不曾被表達的情緒他們并沒有死去，它們是被活著埋進土里，注定在某一天要以更丑陋的面目爬出來。
事實證明也的確如此。
時間一個月，一個月的過去。我以為，我快要已經(jīng)忘記那件事情了。人生已有那么多的缺憾了，再多一件和少一件又有何區(qū)別？
那天和爸爸說著說著，一直咬著得勁兒，潛意識里緊繃著的那根弦，情緒一下子就徹底的崩潰瓦解了。我開始對爸爸語無倫次，淚水像是決堤了的洪水，肆意的在我臉頰上漫流。我不知道自己都在說些什么，更談不上是在傾訴自己了。只是妄自的在宣泄著自己的壓抑，我不是泄氣，也沒有在抱怨什么，就覺得自己很沒用，這些個年自己能做到的太少太少。
有人問？對于生活給我們狠狠的暴擊，那些無可逆轉(zhuǎn)的事實結(jié)果，我們應(yīng)不應(yīng)該對此抱以感恩。
有人回答，應(yīng)該。有人說，不應(yīng)該。
其實，說真的，我們每個人，我們都希望自己被生活，被命運所溫柔以待。然而婆娑世界，人世間，是永遠存在缺憾而不得完美的世界。熙熙攘攘，來來去去，皆為利往，人活在這個世界上就是來受苦的。既然明白苦難在所難免，又為什么不能以赤子之心去對待他，以感恩的心來回報他呢？這樣至少可以讓我們疏落的靈魂得以救贖。
我感謝那個將我?guī)氲轿淖趾Ｑ蟛槲疑铧c亮一束熒光之火的（蓉蓉）。感恩（明和師兄）是他讓我明白到，你給予生活怎樣的態(tài)度，生活就以怎樣的姿態(tài)回贈于你。我感恩爸爸，在我肆意放任自己的壞情緒時，他沒有以一個長輩過來人的口吻教導(dǎo)指責(zé)我的不是，也沒有責(zé)難訓(xùn)斥我的固執(zhí)和任性。而是沉靜，輕柔，緩緩的跟我說；如果可以他哪都不去，就在家照顧著我和妹妹。他啥也不想（什么都不要）。爸爸用他自己的方式，以身作則，讓我懂得，無欲則剛。
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