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深刻反思，做回自己散文
直到今年七月底，行醫(yī)快三個(gè)年頭了！也許在這三年里，我并沒(méi)有學(xué)到什么好的專業(yè)技能，也沒(méi)有達(dá)到自己預(yù)想的目標(biāo)，但是對(duì)于父母的那份情算是銘心刻骨。作為一位普普通通的醫(yī)者，我對(duì)他們倆的虧欠實(shí)在是太多，為此我深感自責(zé)。
從古至今，都有養(yǎng)兒防老這一說(shuō)法，但是真正又有多少為人子女做到了？對(duì)于這個(gè)說(shuō)法，我感覺(jué)自己太不夠格。即使自己是一名醫(yī)生，曾經(jīng)也得到過(guò)很多患者的贊賞，但是我完全沒(méi)有顧及到父母的感受，以致他們?nèi)陙?lái)飽受相思之苦。
一畢業(yè)，我就不顧父母?jìng)z的反對(duì)，決然來(lái)到了現(xiàn)在工作的地方。也許當(dāng)初自己比較單純，總認(rèn)為只要自己去努力，一定可以在這塊肥沃的土地上扎下根，但是理想很現(xiàn)實(shí)，現(xiàn)實(shí)卻很骨感，往后的事全然不是自己所能預(yù)料到的。每每回想起那些心酸的往事，心里就像打翻了一個(gè)五味瓶，尤其是那一雙雙充滿血腥的眼睛，以及那一張張吃人不吐骨頭的嘴臉，我深感疲憊，有時(shí)甚至非常想回家趴在父母的懷里放聲大哭。
金無(wú)足赤人無(wú)完人，在外人看來(lái)，我就是一個(gè)“糯米粑”，其實(shí)自己是一個(gè)外柔內(nèi)剛的漢子。對(duì)待同事我采取的是懷柔政策，對(duì)待患者我使用的是問(wèn)心無(wú)愧，其實(shí)這些方法都沒(méi)有錯(cuò)。錯(cuò)就錯(cuò)在格式化的應(yīng)用，錯(cuò)就錯(cuò)在自己底子太薄，甚至薄得只能用一些錢(qián)財(cái)去委曲求全。
記得有幾件事，給我留下的印象非常的深刻。對(duì)于一個(gè)外地人，來(lái)到現(xiàn)在這家醫(yī)院我至今都沒(méi)有找到所謂的歸屬感。也許是當(dāng)初的那件事給了我沉重的打擊，對(duì)于那時(shí)我一個(gè)七百塊一個(gè)月的住院醫(yī)師，剛剛獨(dú)立管理一些病號(hào)不到一個(gè)月，就有某一位醫(yī)生竟然要求我請(qǐng)全科室的人吃飯。其實(shí)吃飯是小事，但是關(guān)鍵那種做法確實(shí)讓我傷透了心！
往后，那位醫(yī)生更加張狂，如果不是不想鬧得同事之間不愉快，我才不會(huì)妥協(xié)。其實(shí)關(guān)于他所做的一些事，我本不想提起，更怕父母知道。有時(shí)，他出去辦事，立馬就讓護(hù)士給我打電話，去科室跟他守班，甚至接收的病號(hào)也只能算在他的名下。那段日子，我就像一棵無(wú)助的小草。如果不是當(dāng)初自己的夢(mèng)想是定在九江，想借助該醫(yī)院這個(gè)跳板，我根本不可能堅(jiān)持下去。
往事成風(fēng)，那位醫(yī)生第二年就離開(kāi)了這家醫(yī)院，我也算是解放了。后來(lái)，偶爾會(huì)有一些護(hù)士說(shuō)，他走了，你總算出頭了。每每聽(tīng)到這些話，我就有種想哭泣的沖動(dòng)。因?yàn)樗吆�，我確實(shí)收入高了，主任給我上手的機(jī)會(huì)也多了。后來(lái)，每當(dāng)有來(lái)科室應(yīng)聘的新人，主任都叫我做他們的帶教老師。可是好景不長(zhǎng)，我?guī)У牡谝粋�(gè)學(xué)生竟然是那樣的人，完全就是現(xiàn)實(shí)版“白眼狼”。也許是我從沒(méi)有帶過(guò)學(xué)生，因?yàn)槲易约阂彩莿倧膶W(xué)校畢業(yè)不到一年，根本就沒(méi)有經(jīng)驗(yàn)，但是我始終都在放低姿態(tài)。他剛來(lái)科室報(bào)道的第一天，我就單獨(dú)請(qǐng)他去了酒店吃了一餐，畢竟大家都是同齡人，酒桌上有些話便于交流，但是萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)有想到的是，第二天我交他一些病歷程序時(shí)，不知他是哪根筋出問(wèn)題了，竟然大聲對(duì)我說(shuō)，你一個(gè)沒(méi)證的憑什么交我，當(dāng)時(shí)我笑了笑，心里卻在想難道你有證嗎？于是，我跑到主任那里把這些事講了一下，不過(guò)幾天他就離開(kāi)了。
三十年河?xùn)|三十年河西，相遇就是緣分。通過(guò)這幾件事，我感觸很多，也成熟了很多。三年來(lái)，科室里醫(yī)生也換了很多，自己不知不覺(jué)也成了元老，但是我一直把自己定義為學(xué)生。從沒(méi)有把自己擺的太高，因?yàn)槲液芮宄�，高處不勝寒�?/p>
突然有一天，父母從老家打來(lái)電話告訴我說(shuō)，給我在九江八里湖買(mǎi)了房子，那刻我遲遲說(shuō)不出一句話，心里沉甸甸的，因?yàn)槲腋静恢烙檬裁囱哉Z(yǔ)去表達(dá)。以致期間兩年來(lái)，我從沒(méi)有去看過(guò)，甚至不知道那具體的位置。也許，我是害怕見(jiàn)到父母那一雙雙充滿慈愛(ài)的眼睛，那一張張布滿皺紋的臉。
有時(shí)內(nèi)心非常的矛盾，尤其是回想起工作中那些不愉快的事，偶爾也會(huì)有種回家工作的沖動(dòng)，但是那時(shí)我沒(méi)有做出及時(shí)的改變。我堅(jiān)信，不管前路多么的艱苦，從老家都昌出來(lái)了，那么就沒(méi)有回頭路。往后，生活中即使發(fā)生了那么多差強(qiáng)人意的事，我仍然沒(méi)有及時(shí)幡然醒悟。
人與人的相處，偶爾會(huì)鬧些小的情緒。為了定居九江，期間我參加了幾次事業(yè)單位考試，可惜每次都與勝利檫肩而過(guò)，為此也錯(cuò)過(guò)了一些原本可以去的地方。在外人看來(lái)，我就是不可救藥，甚至有些人會(huì)惡意譏諷，但是父母一直對(duì)我抱有希望，即使他們是那么的想我回到都昌去發(fā)展。
每每回想起曾經(jīng)做過(guò)的那些事，就有一種傷痛。說(shuō)句實(shí)話，在碼頭工作三年，期間回家不到八次，竟然有兩年沒(méi)有回老家過(guò)年。每當(dāng)夜深人靜的時(shí)候，無(wú)形中有一種孤獨(dú)感撩亂我的心間，尤其是回想起小弟每次在電話里的埋怨，我深感自責(zé)，根本沒(méi)有做出哥哥的表率。當(dāng)初來(lái)到這里，也許是不想活在父母的視野里，甚至曾經(jīng)埋怨過(guò)他們。也許是一直在逃避，因?yàn)槲曳浅Ｏ朐琰c(diǎn)出人頭地，免得他們埋怨我沒(méi)有帶好頭，給弟弟做出表率。其實(shí)現(xiàn)在想想，當(dāng)初的想法是那么荒唐，作為人子我根本沒(méi)有理解父母的良苦用心。
其實(shí)，那段日子自己的壓力還是很大的，為了能早點(diǎn)達(dá)到目標(biāo)，我甚至孤注一擲，去附近的商店買(mǎi)了一個(gè)密碼箱，并且在科室發(fā)出自己的吶喊，說(shuō)什么今年一定考到九江去，可惜到頭來(lái)那就是一個(gè)笑話，箱子在宿舍放了整整三年，蒙上了厚厚的一層飛塵。即使后來(lái)遍體鱗傷，我還是沒(méi)能幡然醒悟，把自己一直排在了高位。
慢慢就有些迷茫，根本就找不到自己的方向。為此，有些人看到我孤獨(dú)可憐的樣子，根本就沒(méi)有伸出同情之手，反而惡意攻擊我，在全院壞我的名聲。甚至醫(yī)院每來(lái)一位新護(hù)士，他都借著給我介紹對(duì)象的幌子：?jiǎn)柸思覍?duì)我的感覺(jué)如何？能不能做男女朋友？以致達(dá)到侮辱我的人格。也許是有些人經(jīng)常會(huì)在瑞昌報(bào)上看到我發(fā)表的文章，甚至看過(guò)我出版的文集，心里難免有些不懷好意。還有某一個(gè)人，我即使對(duì)某個(gè)女子有好感，還沒(méi)開(kāi)始，他就立馬惡意中傷，以致達(dá)到那種涂污他人的方式。也許他們認(rèn)為這樣就能讓我真的消沉下去，已達(dá)到走向毀滅的境界，但是他們都錯(cuò)了，至少我的父母還是對(duì)我有信心，也許這就足夠了。
林子大了，什么鳥(niǎo)都有，當(dāng)今社會(huì)其實(shí)有很多那樣的人。例如，醫(yī)生這個(gè)職業(yè)是崇高的，但是醫(yī)療隊(duì)伍中的人參差不齊，像那種自私自利、不懷好意的醫(yī)生大有人在。也許這些人根本就沒(méi)有什么好的技術(shù)，他們往往是靠忽悠來(lái)治病救人，弄得醫(yī)療行業(yè)遍體鱗傷，醫(yī)鬧頻頻升級(jí)跟這類人往往也脫不開(kāi)干系。經(jīng)歷了這么些事，我漸漸發(fā)現(xiàn)了自己應(yīng)該適當(dāng)調(diào)換一下方向。
久病床前無(wú)孝子，每當(dāng)有個(gè)生命離我遠(yuǎn)去的時(shí)刻，內(nèi)心的呼喚就愈加強(qiáng)烈。只有經(jīng)歷了這些人世間的冷暖、世態(tài)炎涼，我們?cè)倌芸辞搴芏鄸|西。尤其是每當(dāng)看到一對(duì)老人在醫(yī)院治病，兒女都不在身旁，那兩個(gè)佝僂的身影在潔白的床單上顯得是那么的蒼白，那么的無(wú)助。
在醫(yī)療這個(gè)行業(yè)，走過(guò)三年的風(fēng)風(fēng)雨雨，我時(shí)刻都在反思。為什么？每當(dāng)在外受到委屈，被同行打壓欺負(fù)時(shí)，都會(huì)有兩雙慈愛(ài)的眼睛立馬出現(xiàn)在自己的視野里。每當(dāng)在病房看到孤獨(dú)的留守老人，瞬間就看到了自己父母那一張張布滿皺紋的臉。每當(dāng)回想起父母省吃儉用為了幫自己站穩(wěn)腳，給自己買(mǎi)房。心里就酸酸的，從小到大我們給了他們什么？除了壓力，也許就是包袱。
如果現(xiàn)在有人問(wèn)我，行醫(yī)這幾年，自己的感受是什么？我立馬會(huì)回答：深刻反思，做回自己。即使我們的醫(yī)術(shù)再高明，也不及父母對(duì)我們愛(ài)的百分之零點(diǎn)幾。即使我們得到了很多病人的稱贊，也不及父母對(duì)我們?yōu)槿俗优目隙ā＜词雇薪o了我們多大的傷害，只要想到父母，一切都將煙消云散。
時(shí)鐘已悄悄敲響，我感謝醫(yī)生這個(gè)職業(yè)，即使醫(yī)鬧頻頻發(fā)生，同行處處刁難，但是我還是要堅(jiān)持下去，因?yàn)樗屛颐靼琢撕芏嗟览�。在那段迷茫的歲月里，以致我成長(zhǎng)了許多。為此，也真正知道父母需要什么。深刻反思，做回自己，原來(lái)我一直尋找的方向就是家鄉(xiāng)都昌。回到父母身邊，做一位腳踏實(shí)地的好醫(yī)生。
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