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妄想客的抒情散文

時(shí)間:2024-09-09 05:51:15 散文 我要投稿
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妄想客的抒情散文

  我每天都在幻想逃離,想象著像電影小說里那樣的自由灑脫地活著。不用被庸俗繁瑣的小事糾纏困擾,只想風(fēng)花雪月過得漂亮就好。哈,這種理想美妙又愚昧得連我自己都想笑。

妄想客的抒情散文

  我無法說清我置身的生活究竟有什么真正匹配得上殘酷二字,事實(shí)上它平凡得無可挑剔,從來沒有發(fā)生能讓我欣喜若狂的事情,同樣也未曾遭遇無法活下去的痛苦。年輕就是無法承認(rèn)此種寡淡,不甘心地始終在潛意識(shí)里期待著什么,總覺得自己與眾不同。我早就察覺到這種想法的狹隘渺小,卻在強(qiáng)迫自己承認(rèn)的同時(shí)無奈地感受到自己內(nèi)心深處時(shí)隱時(shí)現(xiàn)的躁動(dòng)。

  一直到我在夢(mèng)中遇到另一個(gè)我自己。

  聰明機(jī)智,漂亮高挑,勇敢堅(jiān)定。被很多人喜歡,喜歡著很多人。分明與沉默偏執(zhí)的我不一樣,我到底是怎么想才會(huì)覺得那也是我?不如說是那是我期待的理想的自我。

  而我從她開始在腦海中構(gòu)造一個(gè)故事,一個(gè)夸張不切實(shí)際的故事。任何的空余時(shí)間里,我將自己沉浸其中?晌覠o法動(dòng)筆將它寫下來,且不論能否寫好,而是連我自己也覺得這種虛妄的美好只會(huì)讓我產(chǎn)生比較,質(zhì)疑如今的生活。

  而生活沒什么不好,它很無辜,只是平淡。

  女孩子叫小紀(jì),她后來再也未曾出現(xiàn)在我的夢(mèng)里。卻活在我的思緒里。

  是不是因?yàn)槲覀兊南嘤,讓你在這個(gè)世界的一個(gè)人心里留下印跡?又或者,是我強(qiáng)行留住了你?本來你只是一個(gè)在我睡夢(mèng)中作祟的因子而已。

  小紀(jì)喜歡一個(gè)人,很多年。并沒有展開多么執(zhí)著的追求,卻從來未曾掩飾自己的心意。我也喜歡一個(gè)人,初中的同學(xué)。可我從未告訴任何人,包括最好的姐妹。我在害怕。

  初中畢業(yè)我再未主動(dòng)聯(lián)系他。這喜歡本就稀薄,我偶爾才想起他。而我只是保留著他的手機(jī)號(hào),無論換了多少次卡與手機(jī)。

  這樣的我面對(duì)小紀(jì)更加慚愧。

  我永遠(yuǎn)也不能成為小紀(jì),可我是不是能向她靠近一點(diǎn),讓自己坦然一點(diǎn)。我這樣想,這個(gè)美好的姑娘,遇見她是為了救贖我自己。

  小紀(jì)拼盡全力地維護(hù)自己珍貴的一切,而我卻終日惶恐地不敢完全付出地對(duì)待任何情感,不愿失去,就不抓緊。卻忘了后者與前者的因果關(guān)系。

  我在學(xué)校生活中感到疲累與無力,渴望專注卻無法持之以恒。交心的朋友相距遙遠(yuǎn),而我無法對(duì)身邊的人敞開心扉。小紀(jì)一直陪著我。我終于明白遇見她的意義。

  我每天都笑得很開心,并非只是臉在笑?晌沂冀K感覺到情感上的不飽和,因?yàn)檫z憾。

  我的同桌是個(gè)正處于青春傷感期的女生,常常會(huì)寫一些句子,關(guān)于生活的悲傷,世界的無望與青春的晦澀。透露出厭世的味道。

  她對(duì)我抱怨生活的毫無意義,把“想死”掛在嘴邊。我每次都想輕蔑地反駁她說,那就去死啊,光說不做算什么本事!而我每次都沉默。我也經(jīng)歷過那種無病呻吟矯揉造作的時(shí)期,現(xiàn)在回想,只覺得難堪又矯情。

  可我沒有試圖引導(dǎo)她,反正她會(huì)明白的,在遇到一些人一些事之后。就如我遇見小紀(jì)。

  我學(xué)習(xí)小紀(jì)的勇敢,去保護(hù)想珍惜的人。去完成屬于我一個(gè)人的遺憾。

  之前我始終放不下那虛榮的自尊,去告訴他,我喜歡過他。我害怕他的反應(yīng)是不屑,是輕嘲,那我該有多么難堪。

  逃避生活附有的傷痛,這又何嘗不是一種矯情?

  我想著勇敢堅(jiān)決的小紀(jì),決定越過這個(gè)坎。我想給他打個(gè)電話,哪怕我最后還是不能表明心意,至少也能聽聽他的聲音。

  我拿出手機(jī),找到他的號(hào)碼撥過去。

  啊,已經(jīng)是空號(hào)了。

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