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秋分優(yōu)秀散文
我和許多人一樣，對醫(yī)院有著極度的厭惡和恐懼，不愿意靠近，小病則忍�？墒桥c天斗，與地斗，又或是與人斗，終無法與自己的身體斗。零件壞了，可以更換，但是器官壞了，只能任由病魔折磨，也只好去醫(yī)院接受醫(yī)生地窖般冰冷的宣判。秋分這天，我去了醫(yī)院……
三十幾歲的女人，在他的眼里或許早就是人老珠黃，膩歪厭倦，毫無是處。已經(jīng)是奔向不惑的人了，卻，心性修為膚淺聒噪，凡事看透卻放不下，猶如一個(gè)燃點(diǎn)極低的炮仗，遇火便爆。仍像年少時(shí)那樣苛責(zé)和執(zhí)拗，揪著自己不放，只知直而不知曲。太多的事情硬撐、死磕、鉆牛角尖，不懂得退一步的開闊。進(jìn)了一次醫(yī)院，看的不是身體，而是我的靈魂！
總是還以為自己是20歲的姑娘，無所畏懼，天真爛漫，任性自私，疼了忍一忍，痛了敷一敷，傷了躲一躲，累了躺一躺，受委屈了自己吞咽，即使實(shí)在辛酸至極，也要一個(gè)人扛著，或者在水榭旁凝望發(fā)呆。現(xiàn)世雖然繁華，可總覺清冷孤寂。有時(shí)候懷疑這就是我此生的宿命，也許等我呼吸停止，它才會(huì)停止。
媽媽說我太逞強(qiáng)，對自己一點(diǎn)都不好。每天忙忙碌碌，自己看到的并不是真實(shí)的自己，“不識廬山真面，只緣身在此山中”，又怎能將自己看清？我在心里苦笑，也只有最愛最疼惜你的人才會(huì)將你的痛苦感同深受，而這樣的人除了父母還能是誰？一個(gè)女孩在愛得死去活來的時(shí)候，會(huì)將一個(gè)男人視若己命，可是十幾年，僅僅是十幾年的婚姻，就讓她明白，愛情終將死去，唯有割不斷的血親才是人活著的維系。世上千般歡喜，萬般深情，怎敵得過母親對你生命的呵護(hù)和發(fā)自內(nèi)心的叮嚀囑托？
健步如飛，話語嘹亮，擲地有聲，干脆果斷，干練利落，這些原本是多好的褒獎(jiǎng)之詞，可是這會(huì)卻成了殺死我的利器，讓我看的心生厭惡。翻遍了自己身上的角角落落，竟找不到妥協(xié)、拖延、隨性、馬虎、糊涂等諸如此類的貶義詞，我不是在夸自己，而是多么希望自己過的隨意一點(diǎn)，粗糲一點(diǎn)，馬虎一點(diǎn)，而不要凡事都那么認(rèn)真。正是太多充滿了正能量的大眾宣揚(yáng)之詞，讓我在與自己的較量中一敗涂地。這樣追求完美的性格，嚴(yán)謹(jǐn)?shù)淖鍪聭B(tài)度并無過錯(cuò)，可是卻生錯(cuò)了身。倘若是生在一個(gè)男子身上，必將成就一位眾人敬仰的男神，可是與我只有百害而無一利。
喉嚨終于開始抗議我的無所顧忌、倔強(qiáng)執(zhí)拗。嘶啞的聲音讓我抓狂，疼痛難忍的腫痛讓我心亂如麻。任憑我怎樣不認(rèn)命，不屈服，都無法擺脫這可惡的魔咒，我終于為自己的任性付出了代價(jià)。進(jìn)一回醫(yī)院，忍受一回豬狗不如的體驗(yàn)，冰冷的探測器從鼻腔伸進(jìn)喉管，那一刻，真如刀俎任人宰割，死的心都有。這只是一個(gè)小小的病，可是依著我脆弱的個(gè)性，已經(jīng)到了我忍受的極限，如果有一天癌癥找上門來，我肯定是早早就當(dāng)了逃兵，不過想想，逃與不逃意義并不大，無非是落得個(gè)勇敢與病魔抗?fàn)幍暮妹�，最終還不是因?yàn)榛煻鴿M頭青絲落盡，化為青煙一縷。
人有時(shí)候會(huì)輸給運(yùn)氣，會(huì)輸給家庭背景，會(huì)輸給金錢，也會(huì)輸給宿命，會(huì)輸給太多太多無法預(yù)料的真真現(xiàn)實(shí)和冥冥幻境，可最讓人覺得窩囊的是輸給自己，這讓人苦不堪言，煩悶淤積于胸。
因?yàn)槲业募毙宰樱驗(yàn)槲业膹?qiáng)求，因?yàn)槲业目霖?zé)，因?yàn)槲业牟豢蓜?dòng)搖的“原則性”，因?yàn)槲业囊活w整日放不下，無法端然安放的心，毀了一副本可以傳出動(dòng)聽之音的喉嚨。忍受著做喉鏡檢查恥辱般的痛苦，看著片子上那破的慘不忍睹的喉嚨，我的眼淚奪眶而出。想一想，我是何必？那么多可以不說的話，那么多可以不必計(jì)較的事，如此短暫的人生時(shí)光，何苦去錙銖相計(jì)？
秋分時(shí)節(jié)風(fēng)微涼，蟹腳肥了，菊花黃！人們滿心歡喜地登高遠(yuǎn)望，擁抱隨地而起的秋風(fēng)捎來的收獲的味道�？晌业男膮s沉沉如許，沒有絲毫的歡喜。
有幸我遇到了一個(gè)少見的有德有術(shù)的醫(yī)生。下午茶的時(shí)光，腦子里滿是他的話語聲：有些事急不來，凡事緩一緩，尤其是對待孩子。想改變別人前，一定要先改變自己。一時(shí)的藥物并不能解決所有的問題，以后還要靠自己保養(yǎng)維護(hù)。這些話這些道理早就懂，可是從一個(gè)醫(yī)生的嘴里說出來，是那么的與眾不同。只是不知道，這些話能在我的心里停留幾日，又能在多大程度上融化我僵硬了30多年的軀體和心靈。
隨著年齡的增長，我卻在往回長，對母親的依賴越來越重。閑下來和她說說老家的事，聽她講講年輕時(shí)候的苦難遭遇，再聽聽她說一些瑣碎但卻亙古不變的大道理，就漸漸地成了我的習(xí)慣。媽媽常說，“不要心高氣傲，不要強(qiáng)求，那都是自尋煩惱，村子里和你一樣大的人有幾個(gè)比你過得好。”想想也是。她還會(huì)說“孩子是個(gè)聰明乖巧的好寶寶，只是因?yàn)樾�，難免粗心出錯(cuò)，不要對他太嚴(yán)厲，到了時(shí)候自然就好了”。有時(shí)候覺得自己一點(diǎn)進(jìn)步都沒有，見識不如一個(gè)初中水平的農(nóng)村婦女。
“夫妻又怎樣，身體是自己的，病了只有自己受著，他也不能幫你什么，孩子也是彼此的，既然他都不去管那么多，你何必為了孩子氣壞了身子，就不能給自己一點(diǎn)時(shí)間出去玩玩嗎？”想想也只有自己的媽媽才會(huì)說出這些，而長久以來，自己因?yàn)閳?zhí)念陷得太深。要感謝這一次的病痛，只有痛了才能看清問題，才能有斷腕的決心去改變。 與旁人，本就不想多言語，可是卻把太多的話都留給了孩子。即便如此，醫(yī)生仍然告誡要少說話。于是開始反思自己是不是生活里的留白太少。畫畫留白，唱戲留白，小說情節(jié)留白，生活處處須留白。可是我卻將其安排的如此豐盈擁擠，是不是我真的錯(cuò)了？緘默不言，閉口不提，讓安靜的生活出落的更加安靜。也許該讓一雙手在鍵盤上飛舞，該讓一雙眼在文字上游走，或者是該讓一雙腳在大美之地丈量。
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