寫給爸爸的長篇短信作文
我好像永遠(yuǎn)都開心不起來，我從小就接受了不幸的種子。 我不會愛，心里只有冰冷的怨恨和刻薄。你們經(jīng)常打架，你們打得轟轟烈烈，鮮血淋漓，你們還能逼著對方去喝農(nóng)藥，這就是你們的婚姻，我們的家庭氛圍。我從小就失去安全感，我害怕媽媽突然死去，我從小就看著臉色過日子，媽媽心情不好時，多說話也要挨打。媽媽每次罵我，必定把你跟祖宗全部詛咒一遍。有哪個母親會經(jīng)常指著孩子說，這么多人死了，為什么你不去死？你死了也是個沒棺材埋的。我恨，我恨你們加諸在我身上的痛苦，我恨它們一次又一次的發(fā)作。如果可以忘記，我寧愿二十年的記憶全部空白。這個世界多么虛假，四處藏污納垢，表面還是那么光鮮亮麗。我在號哭自己的可憐，哪里知道有的人連號哭都有氣無力。媽媽說她一視同仁，她對我很好，也很暴力，如果她像對陽晟一樣對我，我也許會比現(xiàn)在好點。他對陽晟比對我寬容溫柔得多，重男輕女的思想還是根深蒂固的，也可能是因為陽晟小，我注定要被輕賤著長大。我抑郁了這么多年，我連發(fā)泄口都沒有，我壓抑自己做個順從的孩子。你說這個世界多假，如果不是倫理責(zé)任，你會不會供養(yǎng)我？你是出于愛才對我偶爾溫情嗎？還是只是因為那一脈血緣？你如果料到我現(xiàn)在這樣控訴你們，你們當(dāng)時會不會遺棄我？或者你根本就不會結(jié)婚，根本就不會有孩子？回到二十多年前，有這么多可能性。那個地方是不幸的源頭，我不想回去，那里發(fā)生了太多的不愉快。也許我說的過分了，你們對我很不錯，是我把所有的不幸推到你們頭上。你說那像個家嗎？我們什么時候在不是節(jié)日或者家里沒來客的情況下圍著桌子吃過一頓飯？我們什么時候真正貼心地溝通過？我都覺得自己卑鄙，連親情都好像需要違心的討好。也許你麻木慣了，也許你很憤怒，也許你覺得悲哀，自己的孩子像中國討伐日本的罪行一樣指控自己。也許你也想起自己的童年，想起爺爺奶奶對你的忽視，想起自己當(dāng)年沒有我的敢說能說，也許一切重來你完全不是今天的樣子？我給你的沖擊太大，希望你不要受不了，過去的都過了，日子還是要繼續(xù)的。我是愿意裝作什么都不知道，其實我看得可能比你還清楚。我從小就在吸納這些陰暗的東西，心里產(chǎn)生了一個巨大的黑洞，無論我怎樣的尋求亮光，也只是短暫的照亮，除非我為自己點上一盞心燈，我知道你也需要一盞心燈。
其實你也不用維護(hù)做父親的威嚴(yán)，西方國家父母尊重孩子的獨立人格，父母跟孩子做朋友。如果放下傳統(tǒng)的高高在上，平等相處會更融洽和諧。我不是一個讓人感覺舒服的女的，也沒有太多人愿意靠近我，我渾身帶刺，誰離我近扎誰，我也沒有太多朋友。我的好朋友都是被我傷過的人，也是被我傷過愿意繼續(xù)接納我的人。我不知道你會不會仇視我，你會不會怨恨我，我就這樣把全身的刺死扎在你身上。說完我一點也不恨你們，我只想找個傾訴發(fā)泄的`途徑。也許你也需要傾訴，需要發(fā)泄，你想哭就哭，想說就說，憋著多難受，做一個真實的人不丟人。真實的人不就是會說會笑，會哭會鬧嗎？你不要老繃著自己了，繃得越緊傷自己越深。你也可以跟我說，我又不會跟別人說，我也不會笑話你。你是我的同類，很多時候我都覺得沒有人比我更理解你。
他們說我從小就很能說歪理，我知道我說的是正理，是他們寧愿信狗屁倒灶的歪理，就覺得我說怪話。人不能只用社會的一般功利眼光看自己，你也有你的優(yōu)點，你是個孤獨的人，也是個有精神追求的人。我記得你以前也寫寫毛筆字，抄一些文藝范的詩和流行歌詞，不過是好早的事情了，應(yīng)該是我六歲以前的事了。我其實很懂事，我三歲的事都記得清楚，記得奶奶家的老屋，記得我在老屋的涼床上裝睡，記得我去朝妹子老屋去叫她起床，記得以前的葡萄藤，柑子樹，崆峒樹，很多陳年爛芝麻我都記得。你們那代人寫的字還是很有體，我們現(xiàn)在還寫的像小學(xué)生。你的字寫的沒有力度，只有框架感，沒有踏實的內(nèi)涵。輕飄飄但不飄逸瀟灑。見字識人，跟你的性格差不多，重形式主義，缺乏心里的安穩(wěn)。別說我透視你，我很細(xì)心地觀察我身邊的每一個人，我總能看出點什么，當(dāng)然沒什么惡意。我只是試圖了解別人，再順便了解自己。就這樣吧，我想睡了，晚安。
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