我那漸漸老去的父母
夜，已向晚，但未央。我把自己的思緒捏成只言片語化作追憶，感覺像是把自己又扔到了那個(gè)叫做家的地方，目睹著一些泛濫的心酸，思念著遠(yuǎn)方牽掛我的爸媽。
放肆的青春，已經(jīng)過去一大半。簡單的，復(fù)雜的；美好的，痛苦的。以前我奢求魚的記憶，奢求忘記不想記得，就算是再美好的記憶，對于魚來說那也是過眼云煙，痛苦的就成了隨水漂流的樹葉。而現(xiàn)實(shí)，更多的是無奈。我曾幼稚的想過，假如我要是沒有感情那該多好？我可以毫無芥蒂的在路上，我可以所心所欲的做自己的事，等到時(shí)間剝完我所有的心思，我才懂得，越不想它越會深刻，思念是很神奇的東西，哪怕是深埋在心底。直到今天，直到那些背景音樂夾雜著那沙啞的聲音訴說出來的故事，催化著我的淚腺。眼淚，如同冬天的花瓣，飄飄灑灑。一路走來，我丟了那么多，丟的我心疼，不知所措。有些東西被我打包，有些東西被我深藏箱底，只有那流年總是那么美好，回憶卻被淚水浸泡成了墻上的掛歷。
一些些話，一幕幕畫面，勾勒出我對爸媽的那份感激與愧疚，記憶開始翻箱倒柜，腦海里出現(xiàn)爸媽逐漸老去的身影。時(shí)光總是催人老，如今的我已經(jīng)25歲，想像一下爸媽的容顏，被陽光打蠟，心里的那份酸楚說不出的來回翻騰，如同燒開的熱水。
記得以前爸爸的煙癮很大，屢說屢勸，可父親還是無動于衷，照舊抽的云里霧里！媽媽也因此和爸爸吵過無數(shù)次架，但爸爸從來就沒有放棄過抽煙，而如今卻戒了。那手指間的憂愁啊，如今變成了那開始蒼老的日頭。
記得以前媽媽特喜歡嘮叨，次次說我次次都不耐煩，總是不理解，心里還總是覺得委屈！也因此沒少和媽媽頂嘴，但媽媽的溫柔愛撫與關(guān)懷卻仍是完美無瑕。
年華劃過，拖著回憶的尾巴。有些東西隨著年齡的增長，漸漸變得沉重，變得無法忘卻。從哪一刻起，我懂得了在世界上有這樣的一對人，不需要給我什么安慰，只要在他們身邊看一會，就會覺得是一種無言的幸福與安慰。一下子覺得自己長大了好多好多，但這樣的長大竟夾雜了太多疼痛。當(dāng)聽見那一句側(cè)擊心扉的話語時(shí)，我試問自己，如何讓自己愛的人過上滿意的生活？
幾年前，來到了這個(gè)陌生的城市，學(xué)習(xí)、工作、打拼，孤孤單單一個(gè)人。有時(shí)候覺得苦了，有時(shí)候覺得累了，有時(shí)候覺得彷徨到無助，可是我能訴于何人？我不想再讓漸漸老去的爸媽再為我去操心，是時(shí)候讓我為他們的身子骨開始操心了；我不想讓朋友看見我不開心的模樣為我擔(dān)心；終究學(xué)會了偽裝。當(dāng)朋友問起我，那你女朋友呢？然而我那時(shí)候拿什么去戀愛？直至今日，只剩的還是我毫無用處的軀殼，做不起的劉易陽。多了的只是一顆可以陪之到老的`決心，可是如今這樣的決心能值幾斤幾兩？又不能放在銀行里當(dāng)卡刷。突然間能做的就是付出，闖出一片有情天，在某個(gè)時(shí)刻硬生生的把自己敲醒。
有時(shí)候也在想著，是親情重要還是愛情重要。或許這就是天意，讓我的思緒在時(shí)間里擱淺，成為我心里抹不掉的問題，永遠(yuǎn)沒有給我答案。變得現(xiàn)實(shí)，變得在毫無止境的年輪里假裝快樂，我終于失去了我小心翼翼的美好。
記得大學(xué)時(shí)光里，每周給爸媽打一通電話，現(xiàn)在工作了，卻疏忽了電話，變成了未知數(shù)。我體貼過很多人，男男女女，卻從來沒有對自己的爸媽說過一句，“爸媽，你們辛苦了，我愛你們�！蔽以谒烈獾霓饤壞切┖茫绱说目蓱z又可恨。
都說男兒有淚不輕彈，卻每每涉及到爸媽，眼淚竟然那么會開玩笑，像調(diào)皮的孩子肆無忌憚的往外跑。不知不覺，爸媽，已經(jīng)隨著光華老去，再好的手藝，再怎么上等的染色料，也不能掩蓋住流年踩過的痕跡。一直將珍惜放在心中，不管是什么樣的感情，總會編織出一個(gè)屬于情感的星空。
珍惜吧，因?yàn)槲覀儾恢肋�能和自己的爸媽在一起多長時(shí)間！
珍惜吧，因?yàn)楹桶謰屧谝黄鸬娜兆�，會逐漸成為一種奢侈與奢求！
因?yàn)椋覀兊母改刚跐u漸老去。
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