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關于我的母親我的家作文
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我的母親，我的家
最近在忙著復習考研數(shù)學，鉆進題叢中，靜靜地，默默地，憧憬，渴望，自勉�。m然我起步比較的晚，所以我努力趕上）
休息之余，在舍友那斷斷續(xù)續(xù)地看了一點“家的N次方”，劇中的人物演義著人間家的溫馨，哲理，情理都相當?shù)母腥�，相當�(shù)母挥兴伎嫉膬r值！
回想過去，想到父母：勤勞、樸實、善良、本真的農(nóng)民，他們用自己的雙手，用自己的汗水，澆灌這我這株他們心中的希望之苗，期待我參天之時。
小時候，我就是一個不折不扣的頑童，在我的童年里只有想不到的，沒有不敢玩的，簡直就是小屁孩中的“山大王”，所以在大部分人眼里，我肯定是不成器的朽木一塊，更有甚者在我那善良的父母面前夸下�？冢哼@孩子不會有什么出息！父母沒有爭辯過，只是在我小學四年級拿了一次“三好學生”時——也是小學唯一一次獎狀——對我提起了這事，可是，我根本沒懂得母親的意思！而父親從來不多說什么，他只是在某個夜晚會很激動地陪著自己的兒子一起熬夜，第一次是小學一年級，是我誤聽了老師布置的作業(yè)，是別人多抄寫生詞數(shù)量的10倍，再以后就是三年的初中了！父親從來不說什么期望的話，也不對我做什么要求，也不拿我和別的人比較什么，他只是會偶然間，說出那么幾句我一輩子也忘記不了的話——比老師交給我的道理都使我的心靈震撼。這就父親的對于我的期望——他只要求我做好自己！
母親，從記事起，在我眼里就是一個很嚴厲的母親，她一直都很嚴厲地管教我，不允許我越雷霆半步，可以說對于我的管教，顯得很專制，很專政！奶奶在的時候，我可以肆意地抵抗這種“專制”，但還是很畏懼的，后來7歲那年，奶奶不在了，我便沒有了“保護傘”，對于母親的規(guī)定只能言聽計從，不敢做錯任何事，做錯了事就不敢面對“辣媽”，父親是從來不干涉母親的管教的，所以，我只能在無聲中反抗，在有聲中屈服。記得，有一次玩的太過火了，我們幾個伙伴喜歡從土坡上向下滑下，可是，為了逞英雄，我提速，一個沒剎住，硬硬地沖向前方的墻壁上，頓時右邊的臉腫了起來，真是打中了臉成胖子，我記得是當時是哭了（頑皮的孩子不用打），當時也快要天黑了，其他人都掃興回家，而我不敢，是的，因為沒聽辣媽的話，回家是要受罰的，我待在那，不敢回家，不一會，一個身影出現(xiàn)，是父親，他好像只說了：“回家吃飯吧！”我就像一只被捉住的小老鼠，膽怯地跟在父親的后面，回到家中，母親沒說什么，至于她的表情，我是不知道的，只是在吃晚飯后，母親端來熱水，幫我輕輕地洗完臉，擦了一點藥酒！這件事就這樣過去了！
再記得，就是夏天的一個早晨，不記得是因什么事，又被罰了，就像家的N次方中一樣，不知道錯就別吃早飯，作為小孩的我就用哭抗議，反抗，那一次，不知哪里來的魄力，暗暗在心中賭氣，不吃就不吃，我撕心裂肺地嚎啕，也不知哭了多久，反正沒停息過，汗水和淚水交織在母親的心里，母親過來，記得說了一句“知道錯了沒”，還有一些記得不太清楚了，很溫柔，很溫暖，因為仿佛間看見母親也在落淚，當時我不懂，只是有了一種勝利感而已罷了！
到了高中，離家遠了些，不像以往那樣一直在母親的視線范圍內生活了，只是偶爾的星期回家，主要是由于中考沒考好，沒臉總是回家（因為在大都數(shù)人的概念里，無事者才老往家跑的，高中的孩子學習應該很緊的那應該有周末�。�，所以只想待在學校，鉆進書里面，這樣，我才能很正常地呼吸，才覺得我還是父母的期望，才對得起父母，才可以抗爭那些嘲諷，可是，卻在母親的耳畔一直回旋著：這種學校出來的肯定是會變壞的！母親多了擔心，可是更多的是希望我在外面能夠平平安安，因為傳言這學校是很亂的，但那畢竟只是一些無聊者的無知和無知。每每打電話說，我周五放假回家，母親都很開心，總是要忙活一下午，然后早早地在那大白楊下，眺望我回家必經(jīng)之路——誠心（信）路！聽鄰里的大媽說，母親幾乎每個周五的下午都要在那白楊樹下看看那條誠心路，可能是看兒子離開時的背影，可能是期待兒子歸來時的縮x，當時，我心中一震，不知道為什么，就是有了那么一種強迫自己長大的渴望，后來，我開始一點一點地感受著母親的那份辣辣的愛，到后來，我成了辣椒，母親卻為我的長大變了，不再是以往的辣味了！
時間和空間讓我漸漸理解了“鄉(xiāng)愁”和“靜夜思”的情韻，高中，緊張的角逐，有時帶給我窒息的感覺——每一次的篩選，我對自己說必須留下，留在單招，這樣才能最終進入高考班，踏上那神圣的五樓，所以，必須努力，不停地鞭策著自己。不知何時開始，回家成了我心靈的“洗澡”，每次回家后的一兩個月里，總有拼不完的勁，這大概就是哪位先哲口中所說的“家是心靈的港灣，是力量的源泉”！
高考之后，進入了大學，不是理想中的，但也被標簽著“大學生”三個字，父親對母親說：孩子大了，不用再總是管著他了，可以讓他自己拿主張了！從此，我向飛出籠子的鳥一樣，自在，自由，可是猛地好不自在，好不適應，他們更加不再多問我學習怎么樣，而是“在學校吃的好不好，學�；锸吃趺礃樱砩显琰c睡，那里人講話聽的懂么，天冷天涼……”之類的家常語，慢慢地我自理、自立，學著自己去面對抉擇，自己學著給自己拿主張，因為我不再是那個讓他們擔心會做錯事的頑童——在他們心中。
記得有次，應該是過年，母親開玩笑地問了我一句：從小到大，媽對你很嚴，你還記得不？我當時一下子很認真地說：記得！小時候埋怨過，現(xiàn)在，我真的很幸虧您對我嚴！母親淡淡地會心一笑！
母親，為我做的何止這些，那些我懂得的已經(jīng)夠我寫一篇母親的傳記了，還有那些我不懂得——只有母親自己知道的。
再后天就是我的生日了，而今天是母親的生日，這二十幾年的養(yǎng)育，作為子女，現(xiàn)卻無以為報，暫且做此文以明游子心！
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