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我努力讀懂自己作文[推薦]
在學(xué)習(xí)、工作或生活中,大家對(duì)作文都再熟悉不過(guò)了吧,作文是人們以書(shū)面形式表情達(dá)意的言語(yǔ)活動(dòng)。作文的注意事項(xiàng)有許多,你確定會(huì)寫(xiě)嗎?以下是小編整理的我努力讀懂自己作文,僅供參考,大家一起來(lái)看看吧。
我努力讀懂自己作文1
我讀不懂自己需要的是什么,也不知道我現(xiàn)在該做些什么,或許許多人的童年生活是夢(mèng)幻一樣的美好,然而我我卻在這過(guò)程中慢慢頹廢……
每每回憶起小時(shí)候都是那么的難忘與后悔:小學(xué)一二年級(jí),我被老師選出同一些哥哥姐姐們一起排練舞蹈,因?yàn)閯?dòng)作很正確,跳得很好,經(jīng)常被校長(zhǎng)老師表?yè)P(yáng)。我那時(shí)候在這方面是很有天賦的。然而我永遠(yuǎn)都不可能知道,現(xiàn)在的我已無(wú)法跳好舞蹈了。怕苦,怕累,導(dǎo)致我現(xiàn)在連基礎(chǔ)動(dòng)作都無(wú)法做好,傷心,后悔又能怎樣呢?難道是要怪當(dāng)初意志不堅(jiān)定,練習(xí)不認(rèn)真?后來(lái)上初中,有一次機(jī)會(huì)可以讓我又一次接觸到舞蹈,我參加了,但是最后結(jié)果是可想而知的,以失敗告終,但那又怎樣呢?至少讓我懂得了失去的滋味,讓我能夠在以后的路上珍惜更多的東西……
不能夠跳好舞蹈了,也不用擔(dān)心,人的一生不可能一帆風(fēng)順,如果選擇跳舞不行的話,我還有很多的長(zhǎng)處呢!
只是,說(shuō)的輕松,如果真的要堅(jiān)持一件事的話,卻又不是那么容易的。我記得小學(xué)五年級(jí)還是六年級(jí)我第一次接觸到一種樂(lè)器——古箏。我知道我當(dāng)時(shí)的選擇,我小時(shí)候喜歡看電視嘛,特別是具有古風(fēng)的.,在我的想象中是特美的,于是我對(duì)古箏一見(jiàn)鐘情,我開(kāi)始學(xué)習(xí),先開(kāi)始還蠻感興趣的,因?yàn)槲覍?duì)它有一種新鮮感!學(xué)了一段時(shí)間后,我就又開(kāi)始懶了,真的好累啊,所以那時(shí)也給我增添了許多麻煩,老師無(wú)法繼續(xù)教我新的內(nèi)容,因?yàn)槲铱偸遣痪殻蠋熀軣o(wú)奈。但我終究還是斗不過(guò)我媽的,她對(duì)我這方面特別嚴(yán),不彈一個(gè)小時(shí),肯定是要受懲罰的。那段時(shí)間感覺(jué)心特累,以至于我討厭彈古箏了……現(xiàn)在每次看見(jiàn)一臺(tái)特別具有古風(fēng)意味的琴,擺在客廳的時(shí)候,就感覺(jué)還要繼續(xù)堅(jiān)持下去,因?yàn)槲蚁矚g啊!換了一個(gè)古箏老師,換了一個(gè)環(huán)境,現(xiàn)在感覺(jué)比以往更能堅(jiān)持了,刻苦了。或許有些是需要時(shí)間的吧!
這些年我真的在努力讀懂自己,找到缺點(diǎn)和不足,對(duì)癥下藥。不過(guò)有些改變是讓我感到意外的,譬如說(shuō)彈古箏這方面。我相信我能夠彌補(bǔ)以前的過(guò)時(shí),找到那個(gè)充滿自信,刻苦,又能夠堅(jiān)持不懈的自己。
我努力讀懂自己作文2
不知何時(shí)期,心靈仿佛封上了層層枷鎖,連看書(shū)都望不到內(nèi)心深處。那是一個(gè)陽(yáng)光都無(wú)法照射的地方,如同幽暗的小路。
只得常常映著月光,解讀自己的心靈,卻是無(wú)效。月光如披風(fēng)般蓋在了我的身上,又不禁一次次發(fā)問(wèn),我怎么了?
然后漸漸地讓睡意爬入心中,就爬在窗邊。輕閉著眼,一遍又一遍,回想著那五味雜良的一段。
小學(xué),我的記憶中,它是岳麓山腳的樓閣,是孩子們的天堂,昆蟲(chóng)的樂(lè)園,大樹(shù)的家,書(shū)的歸宿……
剛?cè)雽W(xué)時(shí),走到宿舍,就是一陣花香。走到床邊,看著精致的床很開(kāi)心。我一手扶著父親,另一只手抓著梯子左腳往右腳根上一蹭如切菜一般,兩只鞋就脫了下來(lái)。再用稚嫩的手往高處一伸緊緊握住,些許青筋暴起,嘴彎成一條線。另一只小腳借力,小心翼翼地向上一蹬,眼睛仔細(xì)地上下掃動(dòng)。另一只手又一攀,攀到床沿,前半個(gè)身子就探了進(jìn)去。兩眼一瞪,一個(gè)灰色的'小蟲(chóng)在我的枕頭上爬過(guò)。我用一只手去抓,那蟲(chóng)屁股一翹,一股惡臭在房間散開(kāi),我嚇了一跳,從床上摔了下來(lái)。然后對(duì)著父母哭著說(shuō),這地糟透了。那蟲(chóng)如一個(gè)勝利者般安然地趴在了我的枕頭上。
接下來(lái)的每一天早上,同學(xué)們的反應(yīng)幾乎一樣。睜開(kāi)眼,坐起身,大叫一聲,然后彈飛床邊的臭蟲(chóng)。
雖然我討厭這些臭蟲(chóng),卻從來(lái)沒(méi)傷害它們,走路時(shí)都小心是否會(huì)踩到它們?赡且淮,我也不知我怎么了。
一節(jié)自由活動(dòng)的體育課,男同學(xué)們圍在一起。我上去一看,一只蟲(chóng)子正在被男生們折磨著。然后那股濃烈的氣味散開(kāi)來(lái),男生們一哄而散,我就站在那兒看。那蟲(chóng)子已經(jīng)少了幾條腿,綠色的血漿流了出來(lái),那殘缺的腳微微抖著,黑色的眼珠盯著天空,它仿佛知道了它的去處。
突然有了一股力量在我心中回蕩。我沖了過(guò)去,抬起腳猛力一踩,卻沒(méi)踩下去,臉微微抽搐了一下。它那可憐巴巴的模樣,似乎在哀求。蟲(chóng)兒已成肉漿。我都不知道我在干什么,看著那尸體,靜靜地落了幾滴淚,然后揚(yáng)長(zhǎng)而去。
直至今日也想不通,只是今后再也沒(méi)殺生。我越來(lái)越看不懂自己,卻又努力看懂自己。
我努力讀懂自己作文3
忽然間,天上風(fēng)云突變,你永遠(yuǎn)也猜不透它下一刻會(huì)變成什么,就像你永遠(yuǎn)也不知道自己下一秒會(huì)做出什么!人們總說(shuō)人生復(fù)雜,太多的糾纏不清,無(wú)數(shù)的笑里藏刀。除了自己,誰(shuí)又有多了解誰(shuí)?可真的有人能夠讀懂自己?jiǎn)?我想,讀懂自己的過(guò)程或許是場(chǎng)漫長(zhǎng)的旅途,需要我用一生去摸索,去發(fā)現(xiàn)……
有時(shí)候,我是一個(gè)快樂(lè)的女孩,臉上無(wú)時(shí)無(wú)刻不洋溢著幸福的微笑,就算是在特別嚴(yán)肅的場(chǎng)合,我也能把氣氛搞得特別滑稽。比如,當(dāng)英語(yǔ)老師在講臺(tái)上憤怒的說(shuō):“同學(xué)們,你們的英語(yǔ)口語(yǔ)真是太差了,快來(lái)跟我讀‘bus’‘month’‘girls’‘yes’‘nice’”。這時(shí)我便會(huì)弱弱的舉起手來(lái):“老師,我不讀了,我真的是不想‘爸死,媽死,哥死,爺死,奶死’啊!”
可有時(shí)候,我就像朵向日葵,向著太陽(yáng)的正面永遠(yuǎn)明媚鮮亮,在照不到的背面卻將悲傷深露,展露出的永遠(yuǎn)是燦爛的容顏,面具背后卻有著一張哀愁陰郁的臉,我小心地將這張臉藏在心底——一個(gè)太陽(yáng)照不到的地方,每天用淚水澆灌它,漸漸的,它連同著我藏在心底的愛(ài),一齊腐爛成茶漬,是那樣的猙獰,那樣的罪惡。
在別人眼里,我是如此自信,無(wú)論做什么事,總是信心滿滿,水到渠成,貌似是自信女神賜予了我能量,讓我擁有了一種自信的.光彩。但又有誰(shuí)真正知道,其實(shí)我只是一個(gè)整日生活在自卑的陰影下且無(wú)時(shí)無(wú)刻不受自卑控制的“奴隸”。我害怕失敗,所以如果不是百分百能夠獲得勝利或是能夠贏來(lái)那所謂的羨慕的目光來(lái)滿足我的虛榮心,我甚至不敢向前邁出嘗試的一小步,可我又是一個(gè)沖動(dòng)的人,我可以為了自己心血來(lái)潮的一個(gè)決定而無(wú)所顧忌的去實(shí)現(xiàn)它,即便被傷得體無(wú)完膚也在所不惜。
在這四千多個(gè)日子里,我一直在思考,我究竟是怎樣一個(gè)人啊,我到什么時(shí)候才能讀懂自己呢?難道我就真的只是自然界中一個(gè)簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的生命嗎?我生于塵土,又會(huì)毫無(wú)意義的回歸塵土嗎?可過(guò)后我竟又會(huì)覺(jué)得生命不簡(jiǎn)單,它真的很沉重,也很脆弱,不是一個(gè)樂(lè)觀的態(tài)度和幾句自嘲的笑話能交代得過(guò)去的。或許我就是這樣一個(gè)“多面矛盾體”吧!
對(duì)于自己,我總有種熟悉又陌生的感覺(jué),仿佛我是一本深?yuàn)W的無(wú)字書(shū),需要我花上一生的時(shí)間用心去感悟,去讀懂……
我努力讀懂自己作文4
濃重的汽車(chē)尾氣縈繞著這明亮而又熱鬧的夜,夜的璀璨令我不能自拔……
面臨中考,初三的我們?cè)诓粩嗟貭?zhēng)分奪秒,從清晨六點(diǎn)鐘起床到晚上十點(diǎn)二十分睡覺(jué),有時(shí)真的感覺(jué)身心疲累。但后來(lái),才發(fā)現(xiàn)是自己活得太累。
也不知從何時(shí)起,我們開(kāi)始在意成績(jī)的好壞,也不知從何時(shí)起,開(kāi)始在意別人對(duì)自己的評(píng)價(jià)。
我們總是拾起那虛偽的假面,將自己給偽裝下去。
又是一個(gè)星期六,在學(xué)校經(jīng)過(guò)一周緊張學(xué)習(xí)的我,拖著勞累的身子,走在那熱鬧繁華的大街夜里,有的只是那川流不息的人群。
公交車(chē)來(lái)了,車(chē)上人不多,這也是唯一令我浮身偷閑的`地方。我隨即找到一個(gè)靠窗的座位,坐了下來(lái)。
夜已經(jīng)暗下來(lái),呆呆地看著車(chē)窗外,飛馳而過(guò)的汽車(chē),不斷閃動(dòng)著的變幻不定的景色……未及留神,已經(jīng)到了家門(mén)口。
一進(jìn)小區(qū),看到的是那個(gè)高聲歌唱的酒鬼,幾乎每個(gè)星期六回家,都會(huì)見(jiàn)到他。我用厭惡的眼神盯了他一眼,隨即便又加快腳步繞開(kāi)了他。誰(shuí)知,他這次竟跟上了我,我有些煩,便加快了腳步,結(jié)果他跟隨的腳步也加快了。壓抑的我終于忍耐不住爆了粗口:“神經(jīng)病吧你,跟著我干什么?”
走近,我才發(fā)現(xiàn),這個(gè)原本我認(rèn)為是老大叔的酒鬼,竟然是一位身著正裝的年輕人,看他的衣著,一眼就能看出他家境不錯(cuò)。
他為什么要借酒澆愁呢?聽(tīng)著他酒醉后的喃喃自語(yǔ),終于有了答案……
在這個(gè)物欲橫流的社會(huì)里,文明似乎被上了枷鎖,人心也越來(lái)越淡漠。每個(gè)人都為了不在世人面前展現(xiàn)自己的弱處,顯示自己的懦弱,而高高地將自己裹在黑色的孤冷里,讓自己成為冷冷的雕塑。這就如同繁華的夜市一般,燈光亮麗,卻在黑夜中迷失了自己,可又努力地想讀懂自己……
為何不展現(xiàn)自己?為什么要害怕?為何不活得輕松,過(guò)得快樂(lè)呢?
正如魯迅所說(shuō),走自己的路讓別人去說(shuō)吧!
我想,我讀懂了自己。與此同時(shí),我也沉浸在這華麗的深淵中無(wú)法自拔,這個(gè)社會(huì)亦是如此。我讀懂了自己,可在這個(gè)社會(huì),又有多少人能夠讀懂自己呢?
我努力讀懂自己作文5
蝴蝶化繭,努力讀懂了自己的堅(jiān)持;螞蟻運(yùn)食,努力讀懂了人多力量大;飛蛾撲火,努力讀懂了自己的追求。
偶然間,從小事,從那一秒的猶豫,我猛然讀懂了自己。
沒(méi)有雪的冬天,溫暖?不,盡管沒(méi)有雪,但是那具有“殺傷力”的風(fēng)照樣讓人不愿門(mén)。穿著厚厚的又略顯笨重的衣服被媽媽拽著出門(mén)去逛街。行人匆匆,車(chē)子也稀疏,樹(shù)搖搖欲墜,沙沙作響的葉子仿佛在向我傾訴著冬日里它的孤獨(dú),寒冷。
“媽?zhuān)硕紱](méi)有,逛啥?還不如回去睡覺(jué)嘞!”我四處張望!斑?”我看向了一個(gè)角落。
一個(gè)瘦骨嶙峋的老人蜷縮在那里,面前擺著銹跡斑斑的破碗,老人看起來(lái)十分瘦削,頭發(fā)亂蓬蓬的,臉上的.顴骨十分突兀,臉色慘白的如同冬日的天空。一件洗得發(fā)白的工作服套在老人身上,衣擺也隨著陰冷的風(fēng)無(wú)規(guī)律地?cái)[動(dòng)。來(lái)來(lái)往往的人都默然地從老人身邊走過(guò),只剩下老人乞求的目光在風(fēng)中消逝。
“多可憐呀!蔽易匝宰哉Z(yǔ)道。在包里摸索了一陣,掏出幾塊錢(qián),準(zhǔn)備拿給那位老人。已經(jīng)走出一兩步,卻猛然看到那些行人似沒(méi)有看到老人一般匆匆走過(guò),我頓時(shí)猶豫了,自己要不要做這些這些行人中的“異類(lèi)”呢?這老人大概是騙子吧,我直接走了嗎?過(guò)不過(guò)去呢?其實(shí)這老人也挺可憐的,就這樣走了心里有愧,過(guò)不過(guò)去呢?要不然我還是像沒(méi)有看到一樣吧,唉,過(guò)不過(guò)去呢?正當(dāng)我準(zhǔn)備溜走時(shí),老人那單薄的衣服和那瑟瑟發(fā)抖的身影又讓我停下了腳步。我終于不再猶豫,走到老人面前將零零散散的幾元錢(qián)遞給老人,老人抬起頭,伸出手,顫顫的攥住了那幾元錢(qián),渾濁的眼睛里閃著淚光!昂煤⒆,好孩子……”老人哆嗦著一個(gè)勁兒地說(shuō)。
看著老人滿臉的滄桑,我突然為我的猶豫感到羞愧,而正是在那一秒的猶豫中,我讀懂了自己。
人就是要走自己的路,讓別人說(shuō)去吧!
我努力讀懂自己作文6
成長(zhǎng),讓我懂得了父母工作的艱辛,成長(zhǎng),讓我懂得了老師教導(dǎo)我們的良苦,成長(zhǎng),讓我懂得了學(xué)習(xí)的意義與生活的樂(lè)趣。雖然成長(zhǎng)讓我懂得了許多,但唯一不解的是——自己。
人們常說(shuō),“最了解自己的不是別人,就是你自己”,可為什么我不祥產(chǎn)自己什么都明白,唯一不懂的云陽(yáng)自己呢?那是因?yàn)槲矣袝r(shí)對(duì)自己的愛(ài)好,生活習(xí)慣與個(gè)性一無(wú)所知,如同一個(gè)陌生人,但我有時(shí)卻愉愉相反,對(duì)自己是了如指掌。為此,我很好奇我到底是怎樣的一個(gè)人?在大家面前呈現(xiàn)的`到底是不是一個(gè)真正的我?我必須努力的去讀懂我自己。
在童年時(shí)期,我認(rèn)為自己就是一個(gè)假小子,整天與男生在一起玩,不到一個(gè)小時(shí)全身上下就找不到一個(gè)干凈的地方了,還記得在那里最火是動(dòng)畫(huà)片是《喜羊羊與灰太狼》,我們就經(jīng)常聚在一起,扮演十萬(wàn)大山的角色,雖然我是女生但每一次演的都是“沸羊羊”,也是我先抓住的“灰太狼”,可我的心里也同時(shí)在疑惑,我難道就這么你是個(gè)男孩嗎?為什么每一次的跌倒與受傷都沒(méi)有人關(guān)心呢?
少年的我曾還有些叛逆,經(jīng)常與父母頂嘴還時(shí)的吵架,記得有一次是因?yàn)樯蠈W(xué)的事情,我那早上媽媽沒(méi)叫我起床,鄰家的小朋友都已經(jīng)上學(xué)走了,而我當(dāng)時(shí)卻無(wú)緣無(wú)故的向媽媽發(fā)起火來(lái),責(zé)怪她沒(méi)早點(diǎn)叫我起床,我還記得那天早上沒(méi)去上學(xué)卻被媽媽打了一頓,也讓我從一個(gè)叛逆的小孩變成一個(gè)乖孩子。直到現(xiàn)在我還搞不明白我那早上為什么要發(fā)火?為什么挨打之后就變成了一個(gè)乖孩子呢?
而現(xiàn)在,我已經(jīng)知道這些問(wèn)題的答案了,說(shuō)我像一個(gè)男孩是我的性格開(kāi)放,每一次的跌倒和受傷都沒(méi)人關(guān)心是因?yàn)槲业膱?jiān)強(qiáng),那早上發(fā)火是因?yàn)槲疫t到而且鄰家的小伙伴沒(méi)有叫我也沒(méi)有等我;挨打之后變成了一個(gè)乖孩子是因?yàn)槟谴螊寢屧谖颐媲暗谝淮慰蘖耍屛矣X(jué)得非常羞愧。
雖然,我現(xiàn)在已經(jīng)打到了答案了,但是,我還是不太了解自己。我現(xiàn)在必須要更加努力的去讀懂自己了解自己,否則有什么資格去了解別人呢?
我努力讀懂自己作文7
中國(guó)古代偉大的思想家、道家學(xué)派的創(chuàng)始人老子說(shuō)過(guò):“知人者智,自知者明。”人的一生就是在做著一件事:讀懂自己可是真要讀懂自己是件多么困難的事呀!
科學(xué)家曾這樣研究過(guò)人的思想,說(shuō)人80%的思想都是潛意識(shí),而眾所周知的顯意識(shí)不過(guò)是冰山一角罷了。我也曾努力讀懂自己,才發(fā)現(xiàn)在我的心里自己是多么陌生。記得才進(jìn)入中學(xué),同寢室的同學(xué)約我晨跑。在學(xué)校400米環(huán)形跑道上奔跑了三圈,我就已經(jīng)氣喘吁吁了。由于平時(shí)缺乏鍛煉,跑了一千多米,我就感覺(jué)累壞了。不僅雙腿無(wú)力,全身酸痛,真想放棄跑步。這時(shí),一同跑步的同學(xué),鼓勵(lì)我說(shuō):堅(jiān)持就是勝利!我自己也在心底暗暗給自己鼓勁:別放棄,挑戰(zhàn)一下自己。我調(diào)整了步伐,協(xié)調(diào)了呼吸,堅(jiān)持在跑道上跑完了十圈。我坐在跑道邊,雖然身體累,但心里也很吃驚:原來(lái)自己可以那么強(qiáng)。人的潛力是無(wú)窮的。想讀懂自己,可真難。
心理學(xué)家和生物學(xué)家也研究過(guò)人的性格,發(fā)現(xiàn)人與動(dòng)物一樣,具有趨利避害的心里特質(zhì)。但這在一定程度上也會(huì)與人類(lèi)道德中的誠(chéng)信相違。我也曾經(jīng)體會(huì)過(guò)這樣的矛盾。有一次,我在數(shù)學(xué)單元考試中考了全班第一名?墒悄玫娇季,在聽(tīng)老師講評(píng)卷子時(shí),我發(fā)現(xiàn)老師將我的一道做錯(cuò)的考題誤改成對(duì)題了。這是一道兩分題,如果告訴老師,改正分?jǐn)?shù),我就變成了全班第三名。到底告不告訴老師呢?自己很糾結(jié),最后也沒(méi)有勇氣告訴老師。此后幾天,對(duì)自己的.舉動(dòng),心里感到詫異:是虛榮心作祟,還是自己勇氣不足,我努力讀懂自己。
似乎沒(méi)有人能真正讀懂自己,可人類(lèi)從沒(méi)有停止探索的步履。從古希臘德?tīng)柗瓢⒉_神秘廟入口處的“認(rèn)識(shí)你自己”的警句便可知曉一二。讀懂自己也升華為對(duì)生命、人生終極意義的探尋。
也許我不能完全讀懂自己,但前路不再是迷霧茫茫,有盞明燈在前方引路。我已了然明悟,生命的意義在真誠(chéng)奉獻(xiàn)!
我努力讀懂自己作文8
歲月是一個(gè)調(diào)皮的孩子,他讓時(shí)間流逝得飛快,讓人感嘆和惋惜,只是那些過(guò)去的時(shí)光又偏偏在回憶起來(lái)時(shí),顯得那么漫長(zhǎng)。他在人的心上鐫刻著獨(dú)有的——改變。所以,它讓人越來(lái)越看不透自己。
所以,我想讀懂我自己,是一個(gè)什么樣的人。是一個(gè)勇敢的,樂(lè)觀的,大方的,愛(ài)笑的,受人歡迎的人,還是一個(gè)懦弱的,膽小的,自私的,使人厭惡的人呢?我越想讀懂自己,卻越發(fā)感到讀不懂自己了。
我的朋友說(shuō),我是一個(gè)自信的',樂(lè)觀的,開(kāi)朗的人。小時(shí)候,我學(xué)滑冰,總是在摔跤。那時(shí),可真是邊摔邊滑,邊滑邊摔,只不過(guò),每次我都是一聲不吭地爬起來(lái),撲撲身上的灰,又滑了起來(lái)。在一旁教我的朋友,臉上的不屑也慢慢的開(kāi)始融化了,顯得有些不忍。在我不知是摔了多少跤后,從一旁“跑”了過(guò)來(lái),扶起我,略有責(zé)怪地說(shuō):“摔了這么多跤,想哭就哭出來(lái)吧!”我卻搖搖頭,跟他開(kāi)玩笑說(shuō):“我沒(méi)事兒,只是摔多了之后,摔沒(méi)感覺(jué)了!迸笥岩汇,臉上的表情變得有些怪異,想笑,但有可能因?yàn)橛形以冢行┎桓倚ΑN依^續(xù)開(kāi)玩笑道道:“其實(shí)我以前經(jīng)?薜摹阋仓溃切┌⒁炭傉f(shuō)我是哭大的。但后來(lái)有一次,我好像摔了一跤,然后我就在哪兒哭,結(jié)果那兒沒(méi)人!我哭給誰(shuí)聽(tīng)啊!然后我就不哭了,自己走回去了。后來(lái),我就很少哭了。再后來(lái)我就不哭了!迸笥岩幌伦記](méi)忍住,大笑起來(lái)。
是的,我想,我確實(shí)是一個(gè)開(kāi)朗的人,而且,我也認(rèn)為,我是一個(gè)膽小的人。
小時(shí)候,我是“無(wú)知者無(wú)畏”,天不怕地不怕,也算得上是勇敢了。只是這份“勇氣”卻在時(shí)光中慢慢沉淀下來(lái),然后,就像陽(yáng)光下的一灘水,蒸發(fā),消失。哪怕是現(xiàn)在,我都會(huì)害怕一個(gè)人在家里,尤其是在晚上,我寧愿一直開(kāi)著燈等父母回家,也絕不先上床睡覺(jué),哪怕是被父母訓(xùn)一頓,也絕不改變。只是事與愿違,我常常因?yàn)槔У貌恍卸坏貌慌吭谧雷由虾艉舸笏,然后,迷迷糊糊地被下班回家的父母拉回床上,不過(guò)幾個(gè)呼吸間,便又酣然入睡。
現(xiàn)在,我總想知道別人是怎么看我的,他們是不是真心對(duì)我好,抑或是不好,我總想著看清別人對(duì)我的看法,也總是在隨著別人的看法而努力改變自己,而回過(guò)頭來(lái)想一想,又何嘗不是在努力地讀懂自己呢?
我努力讀懂自己作文9
我是一個(gè)努力的人,可是成績(jī)依然不能提升;我是一個(gè)勤奮的人,可是我不能把每件事情都做好;我是一個(gè)寬容的人,可是只有幾個(gè)同學(xué)把我當(dāng)成好朋友;我是一個(gè)負(fù)責(zé)任的人,可是我每次都帶不好我的妹妹。那么,我到底是一個(gè)什么樣子的人呢?我要努力讀懂我自己。
我是一個(gè)很能說(shuō)能想但不能做的人。每次周五放學(xué),我不管周末作業(yè)多還是少,我都會(huì)看電視看到十點(diǎn)、十一點(diǎn)。星期六我就要么睡懶覺(jué)很晚起,要么很早起來(lái)看電視,所以早上只有一、二個(gè)小時(shí)能做作業(yè)。我也不想做作業(yè),就悠閑的在那里裝樣子給父母親看。本來(lái)按照學(xué)校的速度,應(yīng)該可以把英語(yǔ)和語(yǔ)文寫(xiě)完的,但是我只寫(xiě)完了英語(yǔ)。星期六中午再睡一個(gè)午覺(jué),三、四點(diǎn)起床,然后再做作業(yè),時(shí)間也不夠了。只有二、三個(gè)小時(shí),只做得完語(yǔ)文。晚上爸媽會(huì)帶我出去逛街放松一下,又不能做作業(yè)了。數(shù)學(xué)周末作業(yè)都含有一張卷子,當(dāng)數(shù)學(xué)的其它作業(yè)做完時(shí),只剩下卷子時(shí),我又不想做了!星期天早上我告訴我自己:今天早上一定必須要把數(shù)學(xué)寫(xiě)完。當(dāng)這天早上做到只剩半張卷子時(shí)我又拖到了下午。下午又要補(bǔ)課,所以直到下午返校之前才把作業(yè)全做完。一般星期六就告訴父母:我做完了。我就是這樣一個(gè)能說(shuō)能想?yún)s不能做的`人。
我是一個(gè)勤奮的人,可是數(shù)學(xué)成績(jī)特別不好,學(xué)校每個(gè)星期都要周考。在考試前一天星期六,媽媽都要幫我復(fù)習(xí),我平時(shí)也要自己看,幾乎每一次都是計(jì)算問(wèn)題讓我失分。我很努力的想提高計(jì)算能力,可就是提不高。每一次考試對(duì)于我來(lái)說(shuō)都很難。每一次考完,我都要瘋掉了,我就是這樣一個(gè)人。
我努力的想讀懂我自己,想了解我自己,想看透我自己,為什么每次都做不好。我要告訴我自己這次要加油,一定不能愉懶,一定要繁忙起來(lái)。我就是這樣一個(gè)人,能想能說(shuō)但不能做,我讀懂了我自己,我要改變我自己,成為一個(gè)能說(shuō)能想還能做的人。我要像曾子一樣,“吾日三省吾身:為人謀而不忠乎?與朋友交而不信乎?傳不習(xí)乎?
我努力讀懂自己作文10
你也許很了解你的家人、朋友、同學(xué)……你也許能夠洞察自己周?chē)囊磺校钅阕钭聊ゲ煌傅氖悄阕约。而我,卻想努力讀懂自己。
5歲時(shí),天真爛漫!澳懵c(diǎn)兒,別跑快了,小心摔著”!外婆在后面一邊追我,一邊叮囑?晌也挪还苣敲炊,張開(kāi)雙臂,揮舞著小手,不停的奔跑,還叫著;“下雪了!外婆,是學(xué)哎”!接著便是以陣哈哈大笑,那一刻,仿佛雪精靈在天空中飛一樣。忽然噗通一聲我摔倒在地。和大地來(lái)了個(gè)親密接觸,外婆趕緊跑來(lái)看有沒(méi)有受傷。我從地上爬起來(lái),晃了晃,吧唧吧唧嘴,然后說(shuō);“外婆,這泥巴也太難吃了”。說(shuō)完便呸呸的吐口水,外婆看著我哭笑不得,我再次奔跑起來(lái),土地上留著我一串串快樂(lè)的腳印……
10歲時(shí),膽怯而又有勇氣!巴馄牛也幌肴,我害怕”,我對(duì)外婆乞求。外婆:“上個(gè)學(xué)都不敢,以后還能做什么事情,自己去”。我被拒絕。“可是現(xiàn)在這么黑,萬(wàn)一路上有壞人怎么辦嘛,我被壞人抓了去怎么辦”?“哪會(huì)有什么壞人,再走晚一點(diǎn)就趕不上課了,不會(huì)有壞人的,快走吧,你能行的”。這句話頓時(shí)使我有了力量,我便鼓足勇氣走上公路去上學(xué)。
15歲時(shí),充滿夢(mèng)想。就快進(jìn)入期末考試了,同學(xué)們正緊張的進(jìn)入復(fù)習(xí),而我卻偷偷的開(kāi)了個(gè)小差——計(jì)劃自己的未來(lái)。我夢(mèng)想著將來(lái)成為一名出色的教師,在賽課時(shí)盡自己最大的努力,拼出個(gè)勝負(fù),最終打敗對(duì)手,凱旋而歸。可我現(xiàn)在怎么努力呢?這個(gè)打算會(huì)是對(duì)的'嗎?我又產(chǎn)生了許多疑問(wèn)。我還夢(mèng)想著擁有一座自己的莊園,在你在里邊中自己喜歡的花草樹(shù)木,養(yǎng)自己喜歡的動(dòng)物,可是這一切又怎么容易,實(shí)現(xiàn)呢?我的夢(mèng)想能夠成真嗎?十五歲的我及對(duì)未來(lái)充滿夢(mèng)想,且有十分迷茫!
雖然還是不太了解自己,但我正在努力讀懂自己,現(xiàn)在我是一個(gè)帶著夢(mèng)想走向未來(lái)的人。
我努力讀懂自己作文11
讀懂一個(gè)人,往往比讀懂一本書(shū)難;而往往讀懂自己,比讀懂一個(gè)人更難。
在小學(xué)的那個(gè)暑假,我遭遇了一次重大的挫折:我腿摔斷了。為此我不得不在家里休養(yǎng)幾天。
在那段時(shí)間里,我每天坐在床上,猶豫地看著自己的腿,想著我的腿何時(shí)才能好。突然門(mén)鈴響了,媽媽跑過(guò)來(lái)對(duì)我說(shuō):“天天,你的`同學(xué)來(lái)看望你了”。我一聽(tīng),立馬走進(jìn)了機(jī)房,玩起了游戲!皬堄痔,我們還以為你還躺在床上正痛苦不堪呢。”我回答說(shuō)“我是誰(shuí),我怎么可能為這一點(diǎn)點(diǎn)小事而難倒!”“沒(méi)事就好了,那我們就先走了!彼麄冋f(shuō)道。我望著他們離去的背影,心里想著,我是有多么的虛偽啊,為了面子連朋友都欺騙!
周六,我有一節(jié)乒乓球課,我想著要不要去打,我努力地想了想還是去吧。到了那里,所有人都望著我看著我的傷口,又看看我,都用一種驚異的眼光看著我。一個(gè)跟我一起學(xué)乒乓球的同學(xué)走過(guò)來(lái)問(wèn)我為什么腿骨折了還要來(lái)上課,我回答說(shuō):“都一樣,反正我防御高不用怎么走動(dòng),所以我就算骨折了來(lái)打球也沒(méi)什么關(guān)系。”所有人都用一種佩服的目光看著我。
我讀懂了自己,自己是一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的人,在困難面前永不服輸。
在骨折快要好時(shí),我學(xué)會(huì)了適當(dāng)?shù)胤潘。我在?fù)習(xí)完功課時(shí),總會(huì)打開(kāi)電腦玩半個(gè)小時(shí)的游戲,但就因?yàn)檫@樣,我喜歡上了游戲。常常一打起游戲就是一個(gè)多小時(shí),為此我的成績(jī)下滑了許多。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)這個(gè)問(wèn)題時(shí),我就盡力地去改正,但是也沒(méi)什么效果,后來(lái)我想出了一個(gè)辦法:幾個(gè)星期都不碰電腦。我每次想玩電腦的時(shí)候,總是極力地去控制自己不碰電腦。時(shí)間久了,我對(duì)游戲的興趣已經(jīng)沒(méi)有多少了,我的成績(jī)也恢復(fù)了些,自己也變得開(kāi)朗了許多,游戲已經(jīng)不再是我心中的最重要了
我讀懂了自己,懂得知錯(cuò)能改,學(xué)會(huì)控制自己。
這就是我,一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的、永不服輸?shù)、知錯(cuò)能改的我。
我努力讀懂自己作文12
時(shí)隔數(shù)百年,思緒穿過(guò)歷史的云霧,忽然,想起了你。在你的時(shí)代里,南宋已是多難之秋,而你的人格,你的擔(dān)當(dāng),你的責(zé)任,你的氣概,你的詩(shī)歌,愈久彌香。多想長(zhǎng)大以后就成為你,一路成長(zhǎng),一路擔(dān)當(dāng)。
你小的時(shí)候看著忠士的畫(huà)像,羨慕的說(shuō)道:“如果不成為其中的一員,就不是真正的男子漢!倍阍谖膶W(xué)上并不辜負(fù),二十歲時(shí)考中進(jìn)士,宋理宗親贊,為擁有你這個(gè)人才而感到可喜可賀。
你不同于其他的詩(shī)人,你戎馬一生,有治國(guó)富民的'遠(yuǎn)大抱負(fù)。你的才情,你的理想?yún)s不能被多數(shù)人傷賞識(shí)!笆送究部馈保@么形容你也不為過(guò)。
你的抱負(fù),我們都懂。那顆為國(guó)報(bào)效的心至死方休。試問(wèn),有哪個(gè)后人能同你相比?
當(dāng)當(dāng)朝丞相將歷史重任交付與你,你擔(dān)起了這份責(zé)任,你將你的心與這個(gè)朝政融為一體。你曾多次上書(shū)要求斬殺朝廷敗類(lèi),可被多次回拒,你心灰意冷下,告老還鄉(xiāng)?赡氵@卻并不是在逃避責(zé)任,直到元兵入侵。
那年,戰(zhàn)火籠罩,敗英紛落。在南宋破敗的疆土上,子規(guī)不絕,梧桐一夜之間,退去繁華,只剩枝椏,毫無(wú)生機(jī)。
在這里,一顆精忠報(bào)國(guó)的心,卻曾為泯滅。你帶著殘兵沖鋒陷陣,浴血奮戰(zhàn)。然勝負(fù)已定,不料被俘。你的一生永遠(yuǎn)處于低谷之中,可你的正氣,你的擔(dān)當(dāng)責(zé)任,如蓮花一般,香遠(yuǎn)益清。明知復(fù)興夢(mèng)渺茫,生死殊知,可從未放棄。
直至死亡,你留下了讓后人世世傳訟的《過(guò)零丁洋》——“人生自古誰(shuí)無(wú)死,留取丹心照汗青”。在斬首臺(tái)前,你說(shuō)你的事完了,便從容殉國(guó)。
文天祥,你是一個(gè)民族在茍延殘喘之下得以短暫的延續(xù),你是一個(gè)時(shí)代的先鋒者!你的詩(shī)歌同樣悲壯、沉痛,卻又顯秀腴、典雅。
長(zhǎng)大以后我就成為你,在班級(jí)建設(shè)中,學(xué)習(xí)你的勇于擔(dān)當(dāng),敢于擔(dān)起這份責(zé)任。傳揚(yáng)你的正氣,天下國(guó)便是我的國(guó)。擁有你的正氣,你的氣概,你的人格魅力。這些愈品愈濃,愈品愈絕。在成長(zhǎng)中,學(xué)會(huì)擔(dān)當(dāng)。
我努力讀懂自己作文13
曾經(jīng),我也是很了解自己,可是,就像一句話,越長(zhǎng)大越孤單,F(xiàn)在,形如影的自己越來(lái)越難以捉摸,需要來(lái)自心靈去喚醒。
——題記
經(jīng)常,我會(huì)很疑惑,到底哪一個(gè)才是真正的自己。說(shuō)實(shí)話,我自己也不清楚,只知道,不管好的壞的,優(yōu)秀的還是差勁的,那都是我,全世界獨(dú)一無(wú)二的我。
有時(shí),我會(huì)很喜歡一個(gè)人,可是,有時(shí)候,會(huì)無(wú)比厭煩一個(gè)人甚至韓害怕。那是一種矛盾的心理,但那卻是最真實(shí)的自己。
在人群中,我會(huì)很合群,笑得很開(kāi)心,可是心里只有自己知道,到底是真的開(kāi)心,還是內(nèi)心偽裝?無(wú)從得知。經(jīng)常有人告訴我,成長(zhǎng)過(guò)程中,難免一個(gè)人。并且,人就是注定孤單的來(lái)到這個(gè)世界,然后再孤單的離開(kāi)。一生中,最多的時(shí)間是一個(gè)人獨(dú)自走過(guò)。我想,這是我能接受又很難徹底適應(yīng)的。
人真的很復(fù)雜,他有多種情感,可每種情感都來(lái)自于你自己,內(nèi)心的你。就說(shuō)一次談話吧,其實(shí)并不難過(guò),卻非要裝作很難過(guò),明明很傷心,卻要拼死裝作無(wú)所謂。一位心理學(xué)家淡淡地說(shuō):“你很難過(guò)!笨墒悄俏换颊邊s擠出一抹比哭還難看的笑容,抬高眉頭,雙手敞開(kāi),目光故作真誠(chéng)地笑道:“沒(méi)有吧,你看錯(cuò)了,我現(xiàn)在是世界上最幸福的人,因?yàn)槲一畹美凼澜缟献顪嘏膼?ài)!逼鋵(shí)我們都是心知肚明,難不難過(guò)都寫(xiě)在臉上。我和他一樣,不善于偽裝卻努力偽裝成一個(gè)小怪獸,很奇怪!
我無(wú)數(shù)次的'沉默,都是自己在問(wèn)內(nèi)心的自己,到底哪一個(gè)才是真正的你?善于表達(dá)的?還是都不是?可是這些都沒(méi)有人能夠回答我。我陷入無(wú)限的沉默中。
我努力讀懂自己,無(wú)數(shù)次以后,得出了一個(gè)不成熟的回答,你想要的就不是真正的自己。我希望以后的人生旅途中,漫漫長(zhǎng)路,我能在孤獨(dú)中得到答案,亦或在歡樂(lè)的笑語(yǔ)中忘記回答。我努力讀懂自己,曾經(jīng),簡(jiǎn)單的我,現(xiàn)在復(fù)雜但又簡(jiǎn)單的我。
我努力讀懂自己作文14
我認(rèn)為這個(gè)世界上最難讀懂的人是自己。一個(gè)人一生都在尋找自己,而一個(gè)人也經(jīng)常在成長(zhǎng)的路上迷失自己。
小時(shí)候,我是一個(gè)孤僻,害羞的女孩,后來(lái),我想重新做一個(gè)快樂(lè)活潑的女孩。在朋友的幫助下,我又變得開(kāi)朗了。慢慢地,我又覺(jué)得活潑不好,還是想做一個(gè)安靜的少女。這大概是在生活中,我想努力做一個(gè)自己認(rèn)為優(yōu)秀的人的緣故。
其實(shí),我一直在尋找自己,尋找最真實(shí)的自己。我為什么總覺(jué)得自己不如別人?因?yàn)槲覜](méi)有讀懂自己。有一段時(shí)間,我特別自卑,總覺(jué)得自己十分沒(méi)用,平常學(xué)習(xí)還是挺努力、挺用心的,可每次檢測(cè),成績(jī)卻不如人意。于是就不斷自我反思,發(fā)現(xiàn)自己的學(xué)習(xí)方法不對(duì),就開(kāi)始改變自己,如今使自己重拾信心。在步入中學(xué)的學(xué)習(xí)征程后,我也踏上了尋找自己的路,因?yàn)槲也恢雷约旱降紫胍裁矗康降自撛趺醋觯?/p>
我想,改變這一切的一定是時(shí)間,慢慢地長(zhǎng)大了,經(jīng)歷的多了,心境不同了,思想不一樣了。也許這就是大人們口中的“成熟”吧!在一些因素的`影響下,我悄悄地改變了自己的行為和心理。一次,我在書(shū)上看到了一段很有哲理的話:“對(duì)于那些有自信不介意于暫時(shí)失敗的人,沒(méi)有所謂失敗,對(duì)懷著百折不撓的堅(jiān)定意志的人,沒(méi)有所謂失敗!碑(dāng)時(shí),一股暖流驀然間涌遍全身,我就應(yīng)該做這樣的人——自信、樂(lè)觀、百折不撓的人。
我經(jīng)常聽(tīng)見(jiàn)這樣一句話:“想要戰(zhàn)勝別人并不難,關(guān)鍵是要戰(zhàn)勝自己!笨墒,我真正了解自己?jiǎn)幔课覂?nèi)心有多大?我夠勇敢嗎?我懂得的到底有多少?這些我都不能準(zhǔn)確地說(shuō)出來(lái),我覺(jué)得越尋找自己,就越迷失自己,就如同挖洞,越往深處挖越黑暗,越找不到方向。
自己,真的很難讀懂,也許有的人終其一生都在尋找自己,我也在努力地讀懂自己。朦朧中,我似乎明白,人生都渴望成功,要讀懂自己,就要問(wèn)問(wèn)自己,人生的目標(biāo)是什么?因?yàn)槟繕?biāo)鋪就成功路。
我努力讀懂自己作文15
我一頁(yè)一頁(yè)地翻著兒時(shí)的照片,照片上的人兒咧開(kāi)嘴露出兩顆還沒(méi)長(zhǎng)齊門(mén)牙,水汪汪的眼睛可以望眼欲穿,直達(dá)那純潔的心靈。可現(xiàn)如今,我站在鏡前,我想努力讀懂她,但眼底那一份復(fù)雜陌生的情緒卻將我拒絕到了千里之外。
不知是從什么時(shí)候起,我就像天上的星星一般在眾人的目光下虛偽的扮演一個(gè)完美的角色,在烏云完全遮蓋住我時(shí),我又像一個(gè)在黑暗中嗜血的間諜。沒(méi)有人能完全讀懂我,就連我自己……
我曾經(jīng)想過(guò)要看自己在別人面前是如何笑的,于是,我對(duì)這鏡子咧開(kāi)嘴,但是不一會(huì)兒,一股嫌棄的感覺(jué)從我心底油然而生,我撇開(kāi)臉不再看鏡子。
其實(shí)我們每一個(gè)人都是天生的`演技派,表面演得多么純良無(wú)害,可心底卻一個(gè)比一個(gè)扭曲。我在五六歲的時(shí)候曾這樣想過(guò)——如果我們能讀懂對(duì)方乃至每一個(gè)人的心該多好,至少我們不用活在被人的嘲笑中然后不知其所以然的同它們一起笑。只是這個(gè)夢(mèng)太美好太美好,讓我沒(méi)有力氣等到它實(shí)現(xiàn)。
后來(lái),我學(xué)會(huì)了。我學(xué)會(huì)了帶著面具微笑,只是這幅面具戴久了,連我自己也讀不懂自己了。
我努力想要讀懂自己,可那家面卻牢牢貼在我的臉上,隨著我的成長(zhǎng)越來(lái)越堅(jiān)固。我學(xué)會(huì)了在老師和家長(zhǎng)面前扮演一個(gè)乖乖女的身份,而在他們身后囂張地嘲笑他們的愚蠢;我學(xué)會(huì)了微笑著對(duì)朋友笑,心中卻諷刺他們的虛偽。漸漸地,我也看不懂自己。
幾天前,我看見(jiàn)一個(gè)小孩花園里玩,小孩有一雙大大的眼睛,他用不穩(wěn)定的步履在花中奔跑著一邊跑一邊咿呀地笑,仿佛一個(gè)墜入凡世的天使。一會(huì)兒,她“咚”的一聲摔倒在地,但她沒(méi)有哭,只是拍了拍身上的塵土就繼續(xù)玩兒了。我愣住了,這不就是曾經(jīng)的自己?jiǎn)?或許是我的目光太過(guò)強(qiáng)烈,她轉(zhuǎn)過(guò)頭,看了我一眼并給予了我一個(gè)微笑,把我的假面強(qiáng)行瓦解。
我努力讀懂自己,幸好的是,我讀懂了自己。我只是一個(gè)用叛逆把自己巧妙的偽裝起來(lái)的人。
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