致F的一封信作文
親愛的F：
好久不見！說是好久不見，其實我們上大學后本來就不曾有機會見面。你去了紹興，而我在金華。我們都在浙江省，卻像相隔大洋彼岸。這其實沒什么悲哀的，對于兩個沒什么干系的人而言（在你看來），似乎從來不需要什么羈絆相連接。我們兩的生活像是近海和遠海，中間隔著一條泛著參差的白沫的分界線，一直在交融，一直在隔絕。
自從上次微信聊天以后，我已經有兩個星期沒有和你交流了。這似乎也并無必要，一切還是照常向前行走，在嘈雜的大環(huán)境下，即使我想著原地踏步，把身體交給自己的靈魂，也會被迫在生活那冰冷的履帶上，硬著頭皮前進。
多么可笑，一年前，我一度以為沒有你的陪伴，我的世界，我的人生會是多么一團糟的光景。我渴望找到答案，大致是你的陪伴這樣幸福的結局，我又是自私的，只想著回報，毫無付出。玩弄欺騙意味的辭藻一向是我的專長，故作深情的告白其實也是精心算計的劇本。那時我才上大學，寂寞是不可避免的命運，像塵埃一樣滲透進我的心，不過又不止是滲透罷了，它們與日俱增，最終將我的心埋葬在了平凡無聊的日常中。
我發(fā)誓我是抱著不與之戰(zhàn)斗至頭破血流絕不罷休的心態(tài)來面對那窒息的寂寞感。我在金華缺少朋友，室友和我走的最近，再接下來就是一個班的男生，除去我還有十個人。他們大多有女伴，有自己的圈子，再不濟也有專注發(fā)展興趣愛好的。我這人既不善交際，又沒有什么一技之長，埋頭學習了一陣子之后（十天半個月罷了），徹底對法律的大部頭和無厘頭的變通之道感到深深的絕望，我告訴自己，我絕不屬于這個專業(yè)。諷刺的是，這個專業(yè)是父母完全征求我的意愿才填報的。我滿心歡喜地慶幸完全擺脫了家人的桎梏，卻又陷入了自己設計的藩籬。
所以當我對周遭的一切感到絕望的時候，我終于想到了你。（我指的是，如果我很快活充實，你那可能真的永遠只能存在于我往昔的空虛記憶中了。）你是我高中后兩年的后桌，我在高中的純潔的單戀對象。F你并不是一個天生麗質的女孩，你也清楚你的體態(tài)相較于同齡女生而言稍顯豐儀。
我回憶起了螻蟻一樣密密麻麻的過往歲月，我們的交集不算多，前后桌的關系不尷不尬，轉過頭發(fā)現無事可做也無話可說，便又轉了回去，除了在眼中印下一片模糊的人像。太宰治在《雪夜的故事》中告訴我一個道理：眼睛只要多看些美好的事物，眼睛也會變得漂亮起來。我不能承認什么，不過在當時你的確是我心中美好的那片海，逝去時光之海。很意外嗎F，我就是這樣一個默默的癡漢，像是全天下所有暗戀者一樣，我嫉妒所有和你接觸更多的男生。嫉妒就和愛情一樣是一種虛妄的感情，兩種感情都容易讓人走向極化的深淵，也可以說是殊途同歸。除了都是一種不穩(wěn)定的占有欲外，我想不到什么別的字眼來形容那時卑微的我。
記憶總是保留好的，剔除壞的。所以我們那時的生活（姑且用我們吧）相當美好，美好得讓我覺得好像透過百貨商店的櫥窗去盼望閃閃發(fā)光的物品，我盡力向里面張望，卻只看見水汽模糊的毛玻璃。我們也曾在夜自修閑聊過，被值班老師警告過（那挺刺激的，就像犯罪一樣），好像命運開始總是隧道的入口，我在明媚的陽光下享受安閑的歲月，卻忽然來到了黑暗中。當我什么都看不到時，也就看不到你，F，高中畢業(yè)也就宣告了我們五光十色的死刑。那之后就沒有機會遇見你，除非我打破非常規(guī)的生活，像一只追毛線團的暹羅貓一樣跌跌撞撞闖進你的人生。
那對于我們來說都是莫大的折磨，不是嗎？當我在對話框輸入那些平庸的'字眼，思索再三（可能有五六個鐘頭那么長），又像打掃灰塵一樣刪個精光時，我看到了不遠的過去，你笑著對我說不知道，即使我問的是一道最基本的應用題，高一學生就該熟練掌握的題型，我知道你對我失去耐心了，或許從來就沒有過。這事情比星象學還要玄，愛情從來不是兩個星座或者屬相的博弈，可能只是恰好你在打哈欠時發(fā)現我在喝水，流速和吞咽時的響動拿捏的恰到好處，然后你就愛上了這樣的我，那我也可以理所當然地認為你只是愛喝水的我。
我在說什么，F你一定一度無視我，你一定不知道你前桌每天洗頭只為不讓你看到狼狽的后腦，你也不會時不時抬頭看見他側著臉，目光傾瀉在你所有的維度中（這畫面就像偷窺狂一樣），形成一個蒼白的純愛空間態(tài)，你也許能嗅到膨脹得快要溢出的荷爾蒙，就像三月的蜂群，滲透每一朵可以汲取的可憐的花兒。真可惜，你是捕蠅草，而我恰好是混跡蜂群中的那只無頭蒼蠅罷了。
秋天和你坐在教室里，看著梧桐落下每一片時間的證明，即使你只是在無聊的化學課上發(fā)呆，思考二價鐵在暴露空氣中的生存演變之道。冬天看到你伏在課桌上哭泣，只因為美術課講空話被老師數落，我才驚奇地得以窺見你那脆弱敏感的自尊。春天你在運動會的一百米決賽中博得頭籌，真想就此沖上前去擁抱你，輕吻被你汗水浸濕和健康肌膚溫暖的薄襯衫。夏天，我硬塞給你兩顆費列羅，祝你高考取得好成績（現在看來這莫不是最深情的詛咒），然后我們的物語在萬丈夏光和蜻蜓蠕動的濕熱舟山空氣中落下帷幕。
我打賭我一定會一直忘記你，我是深情的游魚，努力游蕩在荒蕪而且唯我真實的世界上，盡我所能維持著七秒的記憶，希望能有七年之久。所以我發(fā)現我快支撐不住的時候，我首先想到的就是遠在那兒的你。向你告白只是迫切希望得到一種叫做“肯定”的通行證，肯定我的高中生活的真實性，要不是如此，我會認為那樣的生活并不真切，像是圣誕老人的禮物襪子，沒人會追問為什么他要把禮物放進襪子里，就像沒人會追問為什么過去的記憶是真的嗎？記憶它是記憶，但它不會知道它是記憶，也不會反省它的真實性。記憶終究還是需要人的載體。
不過F你拒絕了我，讓我明白，一切不過是我的臆造，我附庸在人為（也就是我自己）制造的美好中，像是待宰的羔羊，只配做砧板與屠刀的附庸。我們從沒什么是一起做的，我們從沒在什么方面是命運共同體，除了高考這件事情，讓一切變得有些許關聯，不然我也不會遇見你。
被拒絕后，孤獨像電荷一樣接二連三地找上門來，我看到一切動態(tài)畫面像是在背景布上上演一樣，我成了孤獨的觀測者，卻從不想參與其中，我不知道這是否可以稱之為自閉，孤獨這件在我幼時看起來很酷的事，才讓我瞧見了它戲謔的獠牙，我只想沒人會喜歡孤獨，不過我們大多時候情愿與它為伴，不過是因為呆在獠牙下顯得我們活著的樣子是多么真切，我們真的活過，并且要在死的那天才會被埋進土里，被永恒的孤獨吞噬碾碎。意識到這一點多么重要，多少人無病呻吟說自己從未真切活過，當真正無底的孤獨襲來時，他們就會嚇得屁滾尿流，急著當一個暖場好手去了。所以當我找上孤獨時（這樣說顯得很酷），我想：這沒什么不好，F不會陪我，好歹孤獨會，而且多數時候它馴順得就像鄰家薩摩一樣。
方才我說大學開始時，我被無盡的孤獨折磨地找不到北，看著流動的人群好像甜甜圈的一個個圓洞一樣虛無但磅礴，我才想到你，F。那么，我第二次想到你，也就是今天，我寫下這信的原因，便是那么可憎的瑣事——噩夢。
噩夢，絕對的噩夢，在夢里遇見F，難道還有比這夢魘更讓我瘋狂的事情嗎？在現實中被F的光環(huán)囚禁，心甘情愿成為追隨者也就算了，可是你呢F，你這詭詐的靈魂，還要在我這片唯一的凈土里御駕親征。都說我們無法回憶起夢境，我卻能將一切看清，并且寫在文章里，夠了，即使如此真實，也不能證明這是現實，F你的臉越發(fā)真切，離我的距離越發(fā)接近，這一切就越發(fā)讓我明白是虛無的假象，這個世界上最大的悲哀莫過于在美夢里自我意識到這是一場夢，卻想著繼續(xù)維持這番美好的光景，禱告明天的太陽永遠不要出現，一束束剃刀般的陽光會穿透夢境的帷幕，破碎中的美夢像鏡子一樣折射出瑰麗的七色光，卻再也把握不住任何一塊夢的殘片。
我夢見F是在三月十二日的凌晨吧，誰又能相信已經被完完全全忘記的F會悄然入夢呢。像是不幸闖入絳紫色天空的青鳥，夢的記憶破碎散漫，但關于F的部分我永遠銘記于心。
我在玻璃外面，看著玻璃匣子中的女人，她皮膚白皙，性感且憂郁，眼神迷離湮沒四周景物，卻從未與我有所交集。我才意識到這是自分別后就再未曾謀面的F。為什么F在玻璃匣子里，命運的長遠意味囚禁了這孤獨的人兒，還是我的愛？我自私，在一遍遍的意淫里將F占為己有，所以F在鳥籠里，那么請讓我接過鑰匙，我的心，去給予她自由，讓她自由自在地為我舞蹈吧。沒有鑰匙。我捶打玻璃，用盡這一生說過的最刺耳的污言穢語，想把這沒有出路的玻璃匣子砸個粉碎。唯有如此，F才能從蛋殼中解放，才能與我幸福地長相廝守（那時我還沒意識到這是個可憐的夢）。只有打破蛋殼，雛鳥才能生存，我做不到。我放棄了暴力，跪下來直視著這樣絕望的F。她在玻璃中確實是在微笑，笑著我的無能嗎，還是我這副無能的狼狽模樣。我想與她相擁，與她面對面哭泣，講講我的故事，沒有她的無聊世界。
我的手掌張開，與她的手掌重合。她那雙足以洞穿我貧瘠心臟的雙眼讓我忘記了我們還隔著玻璃。我親了親玻璃，她的臉印在玻璃上，活像一片模糊的雪地。我想：這樣，她就能感受到我對她的熱愛，因為玻璃隔得開軀體的接觸，卻隔不開靈魂的羈絆。我開始不自在地扭動，恨不得變成一個原子，一個電荷，穿過玻璃，那即使要折斷我全部的脊骨，抽干我一身的血液也無妨，我只是想在那個恰當的時刻遇見她，能依偎在一起的話，哪怕永遠被囚禁在一個匣子里也無所畏懼。我對F大聲喊叫，哪怕她聽不見也無妨，因為我看到了她那期待的眼神，就像被海岸線切割的落日余暉。
請不要離開我。
我想：我傳達了所有想法，她會釋懷地笑，然后在無盡的寂寥制成的玻璃中孤獨終老。而我在這禁閉的玻璃之外，也被囚禁在貧乏絕望的自由中，終我一生。好了，現在我們終于二位一體，也都各有各的孤獨了。
當我意識到一切是場夢時，我已經來到了車站旁。誰知道我的夢境怎么了，玻璃里絕美的F去哪里了。她原來就在校車旁。我還沒搞懂為什么要坐校車上下學，不過明白這一切都只是黃粱一夢時，這些多余情節(jié)也就無關緊要了。F就要上校車了，我不知道什么原因，我的腳像是不屬于我了一樣，我上不了校車，以至于現在，我們要分別了。
這是要去哪？我問道。我不指望這樣無厘頭的發(fā)問能得到什么答復。
她說了些什么。但我一點記不起來，口紅是一股波浪，我卻什么也聽不到。隨著校車的離開，我終于還是不見她的音容笑貌，像極了現實中我的命運。我想：這樣也沒什么不好，她一定回到了2016年的夏天，等我老掉牙了，什么都記不住，認不得的時候，我也會適時地回到那個夏天，并且永遠活在那個夏天。人生有一點好，那就是我們總能靠記憶停留在我們想止步的地方。
�？思{在《野棕櫚》中借哈里闡述了那個經典理論：她不在了，一半的記憶也就不在了。而我不在了，全部的記憶就都不存在了。是的，在悲傷記憶的存在與不存在間，我選擇悲傷記憶的存在。
當我醒來時，這就是我之所想。我?guī)缀跏橇⒖虅庸P寫下了這些東西（但也陸陸續(xù)續(xù)過了兩三天，因為我需要消化整合），我的心久久無法平復，理所當然的悵然若失感險些讓我迷失，恨不得就此不再上課學習，遠離人世的生活。但當我寫文字宣泄一番，尤其是掛著給F寫信的標題時，我好多了。我明白夢是不可能延續(xù)地做下去的，沒有人可以只活在夢幻里，一味地悲傷毫無意義，我不清楚是否還喜歡著F，所以這封信絕不是表白，而是自白，是我對F的尊重，這樣，只有把它寫完，我才能安心地結束這場夢所延續(xù)的對于我的影響。
當我沉迷夢境時，所有的美好就都在了；而當我醒來時，一切也就都不在了。是的，在美好的存在與不存在間，我選擇破卻虛妄的美好。
【致F的一封信作文】相關文章：
給F君的一封信作文09-06
寫給F的一封信06-02
F壓=F動的作文800字06-10
F HOUSE歌詞12-03
致哥哥的一封信作文09-11
致雨水的一封信作文09-11
致給媽媽的一封信作文07-19
致奶奶一封信作文02-03
致女兒的一封信作文06-18