康喬睿的再寫一封信給你

　　再寫一封信給你

　　作者：康喬睿

　　距離上一次寫信幾近一年，而在這一年的時間里，我們幾乎就沒怎么聯(lián)系過。我也沒有想到，一年的時間，我會將你看得如此平凡，將愛情看得如此平淡。

　　時間幾乎無情，讓我在這個別人總以為甚是美好的青春就萌生了滿頭的白發(fā)。也許是牽掛太多，心事太多。但無論是怎樣，盡管沒有忘記你，我還是在一點一點的遠離著你，只因為你有著自己堅定的目標。

　　昨天我還感嘆著歲月的殘酷，將我們推向了彼此的成熟，把昔日的你我當成一種經(jīng)歷，而不是快樂，讓我們相識的兩年匆匆而過，什么也沒留下，甚至還沒來得及了解彼此，便匆匆分離，距離越來越遙遠。

　　我必須承認，我曾經(jīng)是喜歡過你，而且整整一年，只可惜那時我們已經(jīng)分開。在那一年里，我就覺得你就是我的靈魂，因為有你，所以我一直很努力，也幾乎每天都會在腦海里勾畫出你那胖嘟嘟的小臉和總是憂郁的.眼神。每次給你打電話都讓我感到很快樂，而且還會聊上很長很長時間。

　　真的很長很長......

　　細心地整理著這一年的日記，仔細地閱讀著我們僅有的幾次對白，無一不是每一次對白都不會超過五句話，而每一次我高興想多聊幾句時，卻沒有了下文，或者說是你高興想多聊幾句時，又沒有了下文。就這樣，我們彼此間的共同話語在逐漸的減少。也許都是彼此有意這樣做的，只為給彼此留下更差的印象，只為讓彼此都覺得我們都不是彼此心中重要的人，所以才這么有意做的。是的，至少我是這么做的。因為我不能去影響一個有著自己明確目標的人，更不能影響關(guān)乎一個人一生的決定。所以，我必須保持距離，但是我不確定這個距離會不會由最初的幾微米變成光年。

　　上一次寫信是因為我看了一本名為《俗物的道德與幸福》一書才寫的，讓我感覺我對你的愛不是愛情，而是尋求一種母性溫柔。也因此開始控制自己，哪怕是一通電話也沒有主動打過，不是因為我不想你了，而是我在控制自己不去想你。

　　9月26號，收到你的短信，我甚是驚訝，我以為經(jīng)過了時間與歲月艱苦的蹣跚，終于走到了彼此不再主動，而你突然來了一條短信，讓我神經(jīng)錯亂的以為我在你心目中到底是有多重要。我詫異地點開了那條短信，然而你告訴我說你要換手機號了，我很是過意不去的想，是不是應該給你回個電話，也不知道此刻你是否高興。也許是沒有勇氣回過去，又或者說是回過去會很尷尬，所以只回了條短信就沒有下文了。

　　盡管你是寄予了多大的希望給了我你的手機號，但我依然得控制自己，我沒有那種愛過后還繼續(xù)做朋友的勇氣，所以我也不敢去面對。

　　然而，現(xiàn)在我也不會專門去想你，但偶爾也會想起你，卻也不像以前那樣了。只是希望你能過得很好。每次在空間看到你的動態(tài)都會好好的看上幾眼，仔細的品讀。不是因為別的，而是你的每一句話都耐人尋味。

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