我的文學癔癥相關范例作文

　　“癔病”一詞來自希臘詞“子宮”。古時候認為癔病是子宮游動所致，甚至有人認為把甜味物質插入陰道，使游動的子宮回復到正常的解剖位置，即可消除癥狀。目前，對其病因學醫(yī)學界尚無一致的看法。

　　此病癥狀主要表現為：興奮激越，突然叫喊哭笑、歌唱狂呼、亂罵亂跑，有的還毀物壞器，甚至打自己或咬人，患者還多具有易受暗示,感情用事,富于幻想。此病又名歇斯底里癥，中醫(yī)因其精神憂郁、喜怒無常謂之“臟躁”。

　　前段日子，我打開網站，一行本站調查落入眼簾：你覺得，且聽風呤原創(chuàng)文學空間整體水平和其他文學網站相比：

　　優(yōu)秀

　　比較優(yōu)秀

　　一般

　　水平低于其他文學網站

　　請投一票。

　　我理所當然在優(yōu)秀上投了一票，耗時0．0001秒。事后，又稍感不妥：有種太隨意感情用事之感，而事實證明了的，我的主觀判斷基本上總是錯誤的。甚事該有參照才是，若以點擊率為準，疑似選后面的才對了。

　　我這人既不幽默也不風趣，而且，出奇的懶，偏偏狗門的靈感頗多，以至留下許多甚至自己都忘記了的只寫了一個開頭的題目。我的玩世不恭與不認真態(tài)度毫不保留的在我寫作過程中發(fā)揮得淋漓盡致，難得完稿的作品總是不記得看就投了，然后，就用布滿血絲的眼球跟蹤點擊率。作孽的是偏偏數字總比我的文字更值錢。我不善言談，性格內向，自信頗差（基本上可以說無）。但為何此般挖空心思，到處張揚，色乞關注。我想，大凡陰晦的軀體，靈魂都比常人囂狂，現實生活無能的可憐蟲，來到虛擬的舞臺上后心靈特別渴望赤裸和肆意發(fā)癔的表現；就象矮小異常的日本著名作家三島，作品中男主人公無一不魁梧雄壯一樣；也如同我姑姑那個體弱多病的表弟，夜以繼日沉溺于網絡游戲中的那個人物，威武又霸氣。

　　想來在文學的情場上角逐也有大半年了，現在回想起來甚感靈魂的丑陋和惆悵，我不是老手，既沒風度也不灑脫，不服氣也由不得我。記得第一次寫的那篇文章《內地人》（不敢妄稱小說）在黃金書屋首登后，儼然就成了大家的感覺，激動得我過河接來了年邁的老父親和看上去年輕的老母親。

　　我的父母都是大學教授，且都是教文學的，特別我父親，之、乎、者、也，造旨頗深。

　　我把不情愿的父親請到電腦前，父親是很謙和的人，以至面對陌生的電腦顯得不好意思。我動作很輕的點開網頁，恭敬站在他側后方，手很長把長伸在鼠標上，以便為父親拖動書頁，當然姿態(tài)是很低的。忘記說了，我這廝諸多缺點中還隱瞞了虛偽這最重要的一環(huán)，我忘乎所以的時候往往都是通過謙虛的姿態(tài)來表現。我的這種“謙虛”不曉得是我學了父親的還是父親學了我的，只見他不停嘮叨：我不懂電腦，咯網絡文學更是一巧不通，還是莫看好些。

　　無奈我押守在他側邊，況且高級知識分子最大的面子就是怕不講面子。父親如坐針氈，我安慰自己把父親這一切全當作沒看見，幻想的只有父親進入角色的表情。該死的是父親看到了三分子一了，母親打開了電視機，曲藝雜談剛飄進一只耳朵，父親便跳將起來，他1米85的個子比我高多了。父親象個幼兒似的不好意思又帶點羞澀的對我說：我不太懂，我不太懂。就坐到電視前面去了。

　　我厚著臉皮跟到電視前，厚顏無恥不斷提出請指教，心里卻想著如何的贊美。明知道父親投入到電視的時候最恨別人打擾的，無奈我太渴望鼓勵贊賞了，硬是等到出現廣告父親開口了：我不太懂，我感覺寫得有點亂，還有，的、地、得不分，當然，當然，我不太懂……

　　我強忍著從不同角度引導老古董發(fā)現閃光點，他就是倔強得象頭牛。幸虧廣告結束戲曲又開始了，不然接下來的話，我怕我崽就認得他是我的牙（牙是我們這里對父親的稱呼又叫牙老子或牙牙）。

　　母親們的心都是很細的，俗話說：娘疼背時崽。一點沒錯。她看完了我的文章后第一句話就是有沒有稿費，有多少？語氣甚是悲憂關切，我吱吱唔唔開不了口。

　　就這樣，他們斷送了我的處女作，本打算寫5回的1回就夭折了。我清閑了一個月，其實內心并不清閑，文學網站猶如騷媚娘，我意志薄弱實在抵不過誘惑，一個月后，我急不可待改了個筆名，又發(fā)起情來了。只是再也沒喊他們看過了。

　　大凡能寫點東西的人，一般都是特別自賞才寫得下去的，如果覺得別人比自己還寫得好，那就只剩閱讀了，是很痛苦的。我的痛苦就是認識且聽開始的。第一次接觸且聽是很無意的，記得看的第一篇文章是拆銅花爛漫的《一只胳膊甩過墻》，我想我是永遠也無法忘記的。后來，掃黃、一凡等優(yōu)秀原創(chuàng)蝌蚪，他們敏銳的思想、活潑的語言，居然能夠教另一只原創(chuàng)小蝌蚪在這里屈服！真她奶奶的奇了。于是，我迷戀上了且聽，幻想著哪一天也象公蜂似的出奇不意也受她一回青瞇。肚子沒貨的人是拉不出屎來的，我就象一個挑撥糞皮要臭翻全世界的小丑，然而，擠出的垃圾文章最多只能說是差到剛剛達到通過的水平，而且，這種自知之明還是通過很長時間的折磨才悟出的道理。其實，且聽的原則如同柔情萬種的母蛇容納滿世界風情，最后的勝利靠的是自己。盡管我無能沖刺，但我由衷感謝編輯們給與我的機會和鼓勵。只是我的自作多情除了加深痛苦什么也不剩了，我是一個躲在陰暗角落的戀者，一只丑得要死的小鴨，只會可憐眼巴巴看著別人翩翩起舞。從這一點來說，我不得不認為且聽辦得是相當成功的，她就象霞光里荒灘上拾貝的少女，優(yōu)雅的挑選著美麗，天真的捧在手心里。

　　然而，且聽也是脆弱的，我曾經一度離開過她，就象拋棄一位羞澀無助的少女一般瀟灑。因為，這是個很現實的社會，而且是一個現實得俗到了家的社會。在這個思想被金錢完全買空的國度，我還沒有凈化到離不開這一小片純文學的凈土的境界。隱諱對寫是一種壓抑，可愛的讀者也不希望眼睛多生事端，輕輕松松的寫讀，快快樂樂遐想，今天咿呀無情劍，明天喲霍影無痕，飛墻走壁，刀光劍影，降龍一巴掌七竅出魂。當我看到《起點》空前熱鬧的場面我醉了，很自然一腳就踹開了且聽，大有相識恨晚的依戀之情，似乎新中國的.讀者都集中在里面等著追捧我，哪象且聽里面看來看去評來評去都是些熟悉得發(fā)霉的面孔。我用了零點一秒注冊成了起點什么作家來著，再用了N個24小時構思我的宏偉大作，然而，N個24小時后，我痛苦的發(fā)現，這里不屬于我，VIP不屬于我，讀者也不屬于我的觀眾，我后悔以前為什么就不看金庸的書。我除了癔念，原來是個十足的無能兒，我是一只見不得紅太陽的鼴鼠。可悲的是我不甘心失敗，我硬著頭皮寫了一篇科幻《未來的天空》，盜用科幻之名，卻無科幻之實，雞立鶴群霸占著起點一個孤零零角落，暗自悲傷。

　　于是，我回到且聽，她盡管小但溫柔可人，挫折的心重回故里真是難以言狀的倍感親切。

　　開始寫作之初，我也去過榕樹，由于我的無知我在她版面閱讀不到文章，我覺得它更象一個公司而非文學網站，況且，什么鮮花臭蛋的我笨得也不知道上哪兒去買。我想爬進大樹，無奈大樹太高，你投100次稿她可以退你101次，退稿署名無一例外都是那個外國人：Nuli，直到很久以后我才恍然：哦，這不是“努力”的漢語拼音嗎？笨！最令人反感的就是它陰陽怪氣的社團，有一次，看見一個《憂傷的小木屋》的社團，名字讓我挺傷感的，于是，也想鉆進去拉幫結派，互拍馬屁。哪曉得社團頭頭據高臨下，大喝一聲：你樹下有嗎！我嚇得狼狽逃竄，再也不敢靠近了。但榕樹下的聽播欄目辦得很好，有特色。

　　另一個文學網站黃金書屋對我來說有特殊戀情，不僅是她盲目賞識并推薦了我的文章，其實后來我是感到很羞愧的，一點也自豪不起來，因為原創(chuàng)并不是這個網站的招牌菜。她著重突出的是書屋的特色。這點她無疑是網站中最可愛的中外文學電子讀書館。

　　且聽的調查勾起我這么多回顧，其實，不僅是對我個人也是對當今網絡文學的一種反思。對于現在的文學，不，確切的說是自命清高的純文學者在網絡上的漂浮，我看到的不僅是光芒，而更多的是蒼茫。在經濟學碩壯的枝葉下，她顯得是那么孤苦蒼白。正統(tǒng)的作家、學院派文人對她不屑一顧，小青年、心寬體胖者讀起來又太累太煩。她只能作為一支古老而悲蒼的陜北民歌，在流行的圣壇外徘徊。我是她的讀者，我不相信這個世界只有我一個讀者！所以，我不后悔我投的一票，我也不為我這種扭曲的戀情感到羞愧，我自豪，我要大聲高呼，我也要成為一位驕傲的原創(chuàng)！

　　這也算是我的一種文學情結吧。

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