歲月深處,花兒靜開散文
可能是到了容易失眠的年齡,會因為一件很小的事兒,就導致自己失眠。想必現(xiàn)在的這個點兒,很多人都已經(jīng)進入甜美的夢想了。吃過晚飯后,大兒子和我說了一聲去跳街舞了,很羨慕孩子,有得玩,有的去處。
然而我,在這個深冬的夜里,一邊開著燈等著兒子的歸來,一邊喝著茶水,漫無目的的閉著眼睛冥想。說是漫無目的,主要是真的沒有思考的主題。自己也知道迷惘的徘徊在無端的、沒有任何意義的思緒里,將過往的人和事粗略的從腦海里又過了一遍,似乎要在思緒的角落尋找遺失的珍貴似的,其實是沒有,真的沒有。即便是有,也早已隨著時間的推移,一些舊時的“珍貴”漸漸的淡去了。
冥想的多是一些不著邊際,似乎在自己的舊時光中有過,又似乎和自己沒有任何的關系,從沒有過。或許是我的腦儲量太小了,一些舊時的往事,在我的腦儲量庫里已經(jīng)丟失了。也或許是一些新的人和事兒,更迭的太快、太多了的緣故。不過這樣的思想,無疑是一件很累的工作。我是醫(yī)生,我更知道這樣思想會導致失眠?墒钦l又知道,類似這樣的冥想,花費了我今年一年中的多少個寧靜的夜晚,又是多少個別人午休的時間呢,就連我自己也算不清楚?傊抑溃泻芏嗟臅r光,都被這樣的“胡思亂想”給荒廢了。
我不知道究竟是時間拋棄了我,還是我荒廢了時間。把自己隱匿在時光之中,似乎在等什么,又似乎沒有任何的目的。我也有時在想,是不是自己喜歡這樣的孤寂生活,從而得到一種靜美的享受。自己的.歲月和這個冬天,和這個夜晚一樣,都漸入深處。應該說,沒有什么需要可想得了,并且什么也會很明白。
自己做了近三十年的醫(yī)療,醫(yī)人也算是無數(shù)。閱盡了人間的悲歡離合,生老病死。更知道自己無法承受生命的重,也無法承受生命的輕。在最終歸將就木之前,也算是不敢茍且,棄醫(yī)從文對我來說更算是一個不小的改變,畢竟古人說,四十不學藝,然而我已近五十歲了。一切從頭再來,漸漸的學會了和文字交流,讓自己的歲月,在靜靜之中開花。
在這一年里,很多的文字,還真是在這樣的冥想之后產生的,成文后或好或壞,我覺得到不重要,重要的是自己感覺到不少的欣慰。不為名,更不為利,就為自己的“辛苦冥想”之后,在自己的歲月深處,能有花靜靜的開。以此慰藉身心,以此告慰自己。
妻不止一次的勸我到處走走,并說讀萬卷書不如行萬里路。我不這樣看,自己的路走的還少嗎?經(jīng)過的、閱過的應該都比同齡人要多的多。不讀書,就算是走上萬里路,充其量也就是個郵差的活兒。任時間如涓涓地細流一樣,緩緩流淌,也讓自己的歲月承載著這樣的靜謐。。。。。。
說到底,還是自己漸漸的習慣了這樣的生活。深夜中且聽風吟,淡定從容;冥思中不慕喧執(zhí),平靜自省?瓷先サ墓录,卻暗蓄靜美;看上去沒有目的的冥想,或許那正是歲月深處,要靜開的花兒。
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