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我的眼里只有你散文

時(shí)間:2021-08-11 18:35:01 [第四單元]寫(xiě)一篇散文 我要投稿

我的眼里只有你散文

  愛(ài)情是個(gè)不痛不癢的字眼,對(duì)于我這么一個(gè)跟世俗格格不入的人,或許我要擺脫,或許世俗要擺脫我,因?yàn)槲覀冎g沒(méi)有火花。

我的眼里只有你散文

  這里的世俗,不是整個(gè)環(huán)境,整個(gè)區(qū)域的世俗,而是對(duì)于我們這么一個(gè)村落,這么一條河流域的世俗。

  我在說(shuō)出這樣的一句話(huà),也隱藏著很多粗俗的觀點(diǎn),其實(shí)我自己也沒(méi)有完全答應(yīng)要信任自己,甚至我在懷疑自己,懷疑我的思維、我的言語(yǔ)。

  從這幾句話(huà)中,能夠知道我很糾結(jié),很矛盾。

  上初一那會(huì)兒,我喜歡上村里的一個(gè)女孩,那也是我第一次知道什么叫做喜歡,什么叫做朋友。

  我每當(dāng)吃飯,都會(huì)想到她,我拿起碗筷,我就想起她,想知道她吃了沒(méi)有?想知道她是否過(guò)得好?想知道她所有的一切。

  記憶最深那一次,是我爹打回來(lái)一只鳥(niǎo),然后我們吃著吃著,我一直在想她,我有種想給她送去的沖動(dòng),但是并沒(méi)有,因?yàn)槲覀儧](méi)有交集,或者說(shuō)我們還不算是朋友。

  我在想:今天的你,吃什么呢?而我吃了鳥(niǎo)肉,我欠你一頓,我對(duì)不起你,我很內(nèi)疚。

  我娘從坡上摘點(diǎn)野果回家,張開(kāi)嘴那一刻,我就想到她:現(xiàn)在的你,在干嗎呢?有沒(méi)有休息好?有沒(méi)有吃好?有沒(méi)有睡好?有沒(méi)有像我一樣吃著這個(gè)野果?如果沒(méi)有,我覺(jué)得我又欠你一次,又內(nèi)疚一次,我恨不得馬上、立刻給你送過(guò)去。但是我擔(dān)心你會(huì)不會(huì)接受?會(huì)不會(huì)喜歡吃?

  當(dāng)時(shí)傻得糊里糊涂,完全被情緒牽引著走,走路不在狀態(tài),心不在焉的拖著疲憊的步伐。

  可是那回沒(méi)有人能懂我,就連我自己也不懂我自己,我在干嗎?到底我在做什么?有意義嗎?

  我不停的問(wèn)自己,可我還是不知道要怎么做?或許我知道要怎么做,但是我不想那樣做,我只想跟著心走,無(wú)論走到哪,我都會(huì)繼續(xù),盡管是那么的累,我還是不能自拔。

  死的`念頭,時(shí)刻敲醒著疲憊的我,但我并沒(méi)有這么做。

  這件事對(duì)我影響很大,班主任親自叫我到辦公室去訓(xùn)罵我,對(duì)著整個(gè)辦公室里的老師,我哭著,發(fā)不出聲音,不是我不敢發(fā)出聲音,而是我的喉嚨僵硬、哽咽了。我不是被老師罵才哭,而是自己明明很累、很痛、很煎熬、卻始終不能放下,導(dǎo)致成績(jī)一落千丈。

  我哭了,我記得,面對(duì)著整個(gè)辦公室里的老師的面哭,而且我很害羞,可是控制不住的淚水,翻涌而下,我的手捂住嘴巴,其實(shí)我根本發(fā)不出聲音,我只是本能的捂住嘴巴,只聽(tīng)到我深呼吸的聲音,整個(gè)辦公室安靜得就像午夜,就連老師翻開(kāi)作業(yè)本批改作業(yè)的手也停在半空中,像一只僵硬的木頭,直到很久很久才放下去。

  我終于知道,為什么老師總是約束我們,不讓我們談戀愛(ài)的原因,就怕影響我們的成績(jī),可是,那個(gè)東西就像洪水一樣,說(shuō)來(lái)就來(lái),你根本控制不住,而且根本就不在你控制范圍內(nèi),唯一能做的,就是乖乖的降伏,讓那洪水把你沖走。

  家人,在我眼里,他們根本就不算什么,甚至我跟他們都沒(méi)有關(guān)系似的,好像我與他們沒(méi)有任何交集,我只是寄宿在他們這里一樣,除了她,什么都跟我無(wú)關(guān),我只時(shí)時(shí)刻刻,分分秒秒都想著她,唯有她,才是我的全部,甚至連我自己什么都不算,也就是說(shuō),我想死,但她必須好好活著,如果有這么一個(gè)選擇,要我去選,我肯定會(huì)選自己,讓我的死,來(lái)?yè)Q取她的快樂(lè)。

  這是不是初戀呢?

  或許,那什么都不算,因?yàn)槲覀兏揪蜎](méi)有在戀愛(ài),只是我一心的對(duì)人家好,一心想著人家,一心想為人家付出。

  然而,一年后的我們,都變了樣。也就是因?yàn)槲姨矚g她,那一年暑假我選擇,離開(kāi)家,去哪呢?

  我去姨媽家住,雖然我們只隔著一條河,但我們真的沒(méi)有見(jiàn)過(guò)面,我沒(méi)有回過(guò)家一次,因?yàn)槲遗乱?jiàn)到她,因?yàn)槲遗挛視?huì)受傷。

  一個(gè)月過(guò)后,我回家了,也就意味著,我們必須見(jiàn)面。這段時(shí)間,我還沒(méi)有到鎮(zhèn)上上初中,我還屬于小學(xué)生,六年級(jí)的學(xué)生,她讀四年級(jí)。

  回來(lái)第一天,我就寫(xiě)信,在球場(chǎng)上,我把信交給她,當(dāng)然不是我親手交,我沒(méi)那勇氣,朋友幫我交的。

  我們打完球,到河里游泳回來(lái),她把信退給了我。

  我的失望從那時(shí)候開(kāi)始,我的幻想一切都開(kāi)始動(dòng)搖,雖然我毫不察覺(jué),但事情總在發(fā)生著。

  初二那年,她跟別人xx,我也只有心痛了,但我之前給她買(mǎi)的東西,比如衣服、球,這些都成了過(guò)往,我也不再抱任何希望,我也沒(méi)有怨她,好像整個(gè)人都沒(méi)有了知覺(jué)。

  整個(gè)人郁郁寡歡,悶悶不樂(lè)整整一年多,初三我都還沒(méi)有恢復(fù),直到換了個(gè)環(huán)境,進(jìn)入高中的校園,整個(gè)人都變了,因?yàn)閷W(xué)習(xí)的壓力大,任何事情都將被拋向遠(yuǎn)處。

  學(xué)習(xí)很用功,很努力,但是成績(jī)并沒(méi)有上去,只好我放松了,不再緊緊逼自己,給自己一個(gè)喘息的機(jī)會(huì)。

  從學(xué)校出來(lái),第二年,她跟人家結(jié)婚了,雖然我已經(jīng)麻木,對(duì)她也少了那種感覺(jué),甚至我還恨過(guò)。也好吧,畢竟人家找到人家的幸福,我只不過(guò)是她生命里的過(guò)客,一顆流星。

  婚后不久,好像去年還是前年,又離婚了,是她主動(dòng)提出。

  回頭看看,這一段段往事,好像剛發(fā)生在昨天一樣,但少了那種沖動(dòng),那種心動(dòng),那種關(guān)心,那種心疼。甚至有些嘲笑的余音,我不是故意,但那笑聲從心底爬上來(lái)。

  我真不是故意,也許那就是一種祝福吧,因?yàn)槟憧倳?huì)有那么一個(gè)人更適合你,但是你不努力,你只是想坐享天倫之樂(lè),那么還是要看你的運(yùn)氣了。

  寫(xiě)了這么多,都沒(méi)有進(jìn)入主題,看來(lái)我還是太情緒化了。

  婚姻不是兒戲,不是你想擁有就能擁有,而是一場(chǎng)戰(zhàn)斗,你能在那么多的候選人當(dāng)中脫穎而出,證明你真的很有實(shí)力。

  往往,我們面對(duì)的,都是一些不用考慮,甚至沒(méi)有候選人的的選擇,根本不給我們選擇的余地,而是給我們框一個(gè)空地,給我們準(zhǔn)備好只有唯一一個(gè)答案。

  什么意思呢?

  就是我們本來(lái)有更多的選項(xiàng),但是我們都一一把其它選項(xiàng)淘汰掉,最后只有唯一一個(gè)選項(xiàng),那么這個(gè)選項(xiàng)一定是最好的選項(xiàng)嗎?還是憑感覺(jué)?還是靠外貌?抑或是嘴巴?

  會(huì)說(shuō)話(huà)的人,都是能吸引一定的人,但是不是全部都這樣。

  甜言蜜語(yǔ),誰(shuí)都會(huì)說(shuō),只是有些人除了甜言蜜語(yǔ),就已經(jīng)找不到更能表現(xiàn)的優(yōu)勢(shì),除了那一張嘴,把衣服一脫掉,黝黑的肌膚、下垂的胸部、會(huì)發(fā)出味道的下液、橢圓的肚皮、粗大的雙腿……

  我不是針對(duì)某些人,也不是故意挑撥誰(shuí),如有冒犯,純屬無(wú)意。

  什么意思呢?

  就是你不給你自己選擇的余地,你把伸向你的手都一一的砍掉,最后只剩一只手給你,你認(rèn)為好的一只手。

  也就是說(shuō),你一心只想著那一個(gè)人,你沒(méi)有給自己后路,走到狼牙山頂,你只有跳下去。

  要上山可以,但要給自己退路,不要把自己逼向懸崖,沒(méi)有人推你,是你自己一心想要到達(dá)的終點(diǎn),但是終點(diǎn)并不如你想象的那么美好,一切都不是你想得那樣美好……

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