痛苦與骯臟的藝術(shù)形式雜文隨筆
我因?yàn)樨毟F流離，自記事以來，見過太多殘忍的事。它們沉重地劃開我的血管，必要我用血遮掉它們?cè)瓉淼陌瞪趴想x開。而我的血終于沒有養(yǎng)出慣性，每一次都要撲上去舔舐它們的瘡疤。這種長久的敏感折磨，是好也不好，無可定論。
可我愈來逃避，躲開一切主觀可不出現(xiàn)在我面前的痛苦。那些血肉模糊的隱藏在書籍和電影里的故事，我懼怕。他們掙扎的扭曲的呼喊撞擊著我的.眼球，一刀一刀割下我的胎體。當(dāng)這些冰冷的靈魂真切的經(jīng)過我，我只好冰封一切，冷眼甚至冷血的面對(duì)骯臟。
但我終于膽怯，不敢過多的接觸。那些被演繹出來的悲劇，因?yàn)槭撬囆g(shù)，可以無盡的向世界潑灑鮮血。世界所有的痛苦被聚合成一頭巨大的怪獸，不會(huì)死亡，每分鐘都有人向它輸進(jìn)溫?zé)岬难骸?/p>
我的膽怯讓我錯(cuò)過太多，呼喚人性的電影和書籍。那些上帝賜來讓眾生祭拜得以超度的圣物，我負(fù)不起。
你問我遺憾嗎，什么是遺憾。我不看它們，同時(shí)我用身體經(jīng)歷它們，我只不過是躲開了骯臟變成的藝術(shù)罷了。
痛苦和骯臟，不會(huì)因?yàn)槌闪怂囆g(shù)形式，就減輕其罪過。
我身邊有很多早早的就輟學(xué)或上職業(yè)技校的人，她們是如何的和生活相處，我不知道。年初一個(gè)兒時(shí)老家的玩伴結(jié)婚，只大我一歲，因?yàn)閼言校坏貌唤Y(jié)婚。她父母要了彩禮錢后就不再管她，她如今一個(gè)人整日帶孩子。我不愿相信，終也不敢和她聯(lián)系。我怕我問她的話傷害她。不同的環(huán)境下，我的不可接受在老家是再正常不過的事。她沒上過多少年學(xué)，如今結(jié)了婚，很大可能一輩子就這樣過去了。我不知道該不該祝她生活里出現(xiàn)變故，讓她有機(jī)會(huì)走到遠(yuǎn)方�？梢苍S在她心里，那樣平淡的一生就是所求。
我無意向她描繪由多年的教育構(gòu)建的世界觀，也無意面對(duì)她痛惜她的人生。那是她的生活，不是供人指手畫腳的畫板。退一萬步講，即便是我，接受了教育，如今和未來又怎么樣呢。她成了婦人，我仍舊沉溺在尚且無憂的書里。誰能說我就一定比她過的好呢，人生因各人主觀性和客觀性著實(shí)是無從比較的東西。每個(gè)人都可以是主和撒旦，每個(gè)人都可以被原諒。
我在初成年開始寫我短短的人生，我是不愿忘卻那些痛苦的吧。刀被過去磨尖，于未來，或也是一種自衛(wèi)了。
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