在生命線上掙扎彷徨的日子日記
“回憶”將心帶向“死亡”
這是一段幽暗的日子。因?yàn)樵谏眢w的某一個角落我對現(xiàn)在的自己宣布了“死亡”。
我一個城市一個城市的漂流著，并不是為了所謂的迷途風(fēng)景。相反的我似乎是在用移動軀體來排解停頓下來的慌亂。“慌亂”這個詞以前離我十萬八千里，但如今如影隨形。甚至夸張到觸發(fā)之時我整個人仿佛掉進(jìn)了大悲世界。這是一次徹底傷筋動骨的悲。
我把有關(guān)“愛的東西”稱呼成回憶�？臻g，手機(jī)，網(wǎng)絡(luò)主頁。堆積滿了關(guān)于過去的東西。觸之及傷！我曾想很瀟灑的點(diǎn)點(diǎn)鼠標(biāo)左鍵完成那最后的一次“再見”，可我發(fā)現(xiàn)每每至此，我就會變成呆子。繼而思緒崩潰，一發(fā)不可收拾。
一個人的世界有點(diǎn)蕭瑟，安靜的有些很不自然。而我時常還恍惚在有她的世界里，只有夜半涼醒的時候才會清晰的想起她已然不在。而我們已經(jīng)沒有關(guān)系�！皼]有關(guān)系”？這個我到現(xiàn)在還很難接受的事實(shí)。于是，我就像個害怕黑夜的小女孩一樣，抱著腿蜷縮在黑夜。眼淚一顆顆的下落...
有時候有酒，有時候有煙。這也更讓我清晰的明白了一件事。醉酒不一定解愁，很多時候只會讓記憶更加深刻。煙圈散去散開的不是痛苦，而是自己撥涼的無奈以及相思的又一倍加濃。我還是對自己畫地為牢了，因?yàn)槲易卟怀鲇心愕氖澜�，就像一本小說，有唯美的情節(jié)出現(xiàn)就一定會有悲劇的人物產(chǎn)生。有得到有犧牲，相輔相成才是所有。
我把生命當(dāng)成“兒戲”
一段時間里，我有一種嚴(yán)重的“錯誤”傾向。雖然主觀上我很清楚這是一種不該有的情緒，可是我依舊無法自控。就像一個病人始終能感受的到病痛的折磨一樣。無法剔除。我曾一度幾天沒吃過絲毫東西而未感到饑餓，甚至在煙酒的麻痹下想過要草草結(jié)束自己的生命來尋求解脫。自虐，自暴，自我放棄。
生命本應(yīng)該是美好的。有夢，有抱負(fù)。
但我的世界只有黑白，看不到色彩。我把如此全部歸結(jié)為命理。我告訴自己我不屬于這個世界，我應(yīng)該離開。我是唯美主義者，而這是個現(xiàn)實(shí)主義的世界。我應(yīng)該活在小說電影里，應(yīng)該是個虛擬的人物，不該這么清晰。
我把生活當(dāng)成的一種“茍延殘喘”。我想著既然無法走向自己的.規(guī)劃，那就隨意的飄下去，走哪是哪，做什么都無所謂。
“我”已經(jīng)死了，我在想活著的可能只是我的一部分意念。就像圣經(jīng)里說的，在黑漆的夜半，當(dāng)你的靈魂走出來看著你躺在床上熟睡的軀體。你會不會覺得這樣的你已經(jīng)“死了”呢？
最后的記憶是“美麗”，最愛護(hù)自己的是“閨蜜"
一段時間我習(xí)慣了一個人站在很高的地方。聽著憂傷的情歌，遙望著曾經(jīng)最美的地方。有人打電話我，視若無睹。不是沒有看見。而是懶散到不想抬手�；蛘呤墙恿瞬恢烙迷趺吹脑捳Z去接別人的詢問。又或者心不在焉。當(dāng)?shù)厣系臒燁^足夠能塞滿一個煙盒的時候。我看到站在遠(yuǎn)處靜靜的看著我的人。
一度我曾把她看成是你，但終究不是。
其實(shí)人有時候是很奇怪的。尤其是男人。明明前一刻整個世界都在下雨，但是當(dāng)看見他人的時候你就會讓對方覺得你的頭頂永遠(yuǎn)是蔚藍(lán)的天空�；蛘咦约旱臍懽约簢L，不想帶給別人，不想與人分享吧。
我笑著看著格格。因?yàn)樗俏易詈玫摹靶值堋崩锏囊粋�。
她說，我不該這樣。這不是那個她認(rèn)識的爺們。
"我常常跟我的朋友說我認(rèn)識的那個“兄弟”是個很大氣的男人。豪放，義氣，風(fēng)趣，上進(jìn)。她是個很正派的“大作家”全身都散漫著詩情畫意。他有理想，有自己獨(dú)特不受屈服個性。最主要的是他很樂觀，很會說話。給人一種很暖心的感覺”
她說她欣賞我的就在于我不屈服的個性。
她關(guān)心我，是作為一個兄弟。一個真心實(shí)意的朋友
我也在問自己，理想與抱負(fù)？愛與夢想？現(xiàn)實(shí)與她？
我該怎樣釋懷？
我告誡自己，也許該放下了。但我卻不知道要到什么時候，也許還要過一陣子，也許就是一輩子。
不久的將來也許她已經(jīng)是誰的誰，也許我該死心�？蔀楹我荒钪链宋业男挠质悄敲戳鑱y，那么疼。是不是因?yàn)槟切┪以f過的誓言？
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