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有內(nèi)涵的笑話(集合)
有內(nèi)涵的笑話 篇1
1、我爸跟我媽說：我們李家跟你們唐家還是很有淵源的，你看我們李家建個(gè)朝代都叫唐朝。
我...... 2、村里一個(gè)女人跟別人網(wǎng)上聊天聊跑了......
村里兩個(gè)老太太說這件事，其中一個(gè)問另一個(gè)這女的跟誰跑了?
另一個(gè)說：我聽說好像姓王，叫王友。
3、吃了一片暈車藥，暈得更厲害了。
我問藥店老板怎么回事?
老板說：“暈車藥，顧名思義，就是吃了會暈車的藥。”
4、每次方便面里有“秘制醬包”的`時(shí)候，我都要四下看看確定沒有人了才拆。
5、上聯(lián)：愛妻，愛子，愛家庭，不愛群主等于零。
下聯(lián)：有錢，有權(quán)，有成功，沒有群主一場空。
橫批：群主無價(jià)
6、上聯(lián)：驚爆!生吃茄子除霧霾;
下聯(lián)：快轉(zhuǎn)!多喝白醋可防癌。
橫批：認(rèn)同請分享
有內(nèi)涵的笑話 篇2
海上漂來一具男尸，面目模糊。只能從下體辨認(rèn) 。 全村女人想知道是不是自家出海打漁的男人。 甲婦女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙婦女：“不是村長，也不是書記 ”一個(gè)年輕寡婦走上前來， 盯著男尸下體看了良久，長噓一口氣，對著眾婦女揮了揮手說：都回去吧，不是咱村的`!
有內(nèi)涵的笑話 篇3
1、先生問小明:“你面前有一個(gè)五米深的坑，外面沒有水，如果你跳進(jìn)去該怎樣進(jìn)去呢?”小明:“這還不簡單，把頭腦里的水放進(jìn)去不就漂起來了嗎?”先生:“你頭腦里有那末多水嗎?”小明道:“我頭腦里不進(jìn)那末多水干嗎要跳下去呢?”
2、唐三藏：“八戒，你跑兩步給為師看看”。豬八戒：“師父，你為啥忽然想看徒兒跑步?”唐三藏：“哎，說來慚愧啊!為師自幼在寺中長大，沒吃過豬肉，想看看豬跑。
3、一媳婦玩老公的手機(jī)不小心摔掉地上了，手機(jī)殼和電池都摔進(jìn)去了，還有藏在外面的200塊[冷汗]媳婦看著老公說：解釋一下吧!老公恐慌的說：我的天吶!摔得真夠狠的，把話費(fèi)都摔進(jìn)去啦。媳婦：你把我手機(jī)摔摔看能不能摔出話費(fèi)?老公搶媳婦手機(jī)往床上使勁一扔，床底下爬出個(gè)漢子，老公說這雜回事?媳婦慌張得說：你看你，剛加的好友你就給摔進(jìn)去了。
4、媳婦買了只狗，沒事干就拿著人民幣讓狗聞。老公感覺很奇怪，就問：“老婆，你這是干嗎，讓狗去給你大馬路上撿錢?”媳婦神秘地一笑：“以后你就知道了!”幾星期后，老公的私房錢不見了。
5、悟空和唐僧一起上某衛(wèi)視非誠勿擾,悟空下臺,24盞燈全滅。來由:1.沒房沒車只有一根破棍.2.保鏢職業(yè)危險(xiǎn).3.動不動打妖精,對女生不溫柔.4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧下臺，嘩!燈全亮。來由:1.公務(wù)員;2.皇上兄弟，后臺最硬3.精通梵文等外語4.長得帥5.最關(guān)鍵一點(diǎn)：有寶馬!
6、早上逛超市，要走的時(shí)侯，出口保安忽然叫住我說：“您等一下，您衣服外面鼓鼓囊囊的裝了什么?”我憤怒的'掀起外衣大聲吼到：“這是肉，是肉!我本身的�！�
7、出門要低調(diào)走到小路里聽見樓上有人喊我：“陛下……陛下!”我昂首應(yīng)了一聲：“誰在呼喚朕!?”而后就被潑了一臉?biāo)�。樓上潑水的女人說：“早喊你避一下嘛，你不避……”
8、老爸在做飯，廚房外面沒鹽了而后就給了老弟十塊錢:“你去看看劈面超市有鹽沒!”過一會老弟回來手外面拿著瓶可樂和一些吃的說:“爸，超市里有鹽!”
9、坐地鐵，閣下坐著一年青英俊媽媽抱著一三歲的小正太。過了一會，能夠餓了，不停纏著要吃奶。媽媽說：“這么大了還吃奶?”孩子一邊喊一邊扒媽媽的領(lǐng)口，媽媽特長蓋住胸口，小正太折騰了半天沒方法。忽然沖著我喊：“叔叔幫我扒下，咱們一人一個(gè)。”你們說我該不應(yīng)幫他一下呢!
10、都說女兒找了男朋友，父母會有本身辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感�？晌业艿茏詮恼伊伺笥�，連家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了�！�
11、來表哥家吃飯，小侄子一邊看西游記一邊手舞足蹈上蹦下跳學(xué)猴哥。我哥：“傻兒子，你是孫悟空嗎?”侄子：“正是，你孫爺爺在此�！贝虻浆F(xiàn)在還在哭。
12、一女共事在辦公室犯賤：“我太英俊了，每天都被一群漢子死纏著，我又很難拒絕別人，該怎么辦呢?”我默默的把水杯的水潑在她的臉上。女共事恍然大悟的說：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水!是嗎?”我告訴她：“美不美一瓢水，卸了妝全是鬼!
13、有人采訪一個(gè)小偷，問他為什么干這行，本來以為他會說生活所迫之類的。結(jié)果小偷說：“人生就像一場電影，有的人演警察，有的人演小偷。總要有人演小偷�！�
14、 “你老公真是個(gè)沒本事的男人�！薄拔�!你憑什么這樣貶損我老公，你跟他很熟嗎?”“NO!NO!NO!別誤會!我絕對沒有要貶低他的意思，你誤會了�！薄澳呛冒桑悄銥槭裁催@樣認(rèn)為呢?”“哦，這個(gè)…我是看你長相猜的�！�
有內(nèi)涵的笑話 篇4
某大學(xué)中文系正在上說文解字，今天討論的是“男”字。黃教授問大家一個(gè)問題：為什么男"上面"是一 個(gè)田字呢? “因?yàn)槟腥艘?fù)責(zé)種田嘛!”阿輝回答�！昂芎谩苯淌邳c(diǎn)點(diǎn)頭，繼續(xù)問道： 那為什么"下面"有一個(gè)力字呢?阿芳，你來回答看看。 阿芳想了一 會兒，然后結(jié)結(jié)巴巴的說：男人下面沒力還叫男人嗎?
有內(nèi)涵的.笑話 篇5
1、有天隔壁女孩說她家燈泡燒了讓我給她換燈泡，我想機(jī)會來了，然后去到她家正在換時(shí)就隨口問了句：你沒有男朋友么?
她說：有啊!
我說：那怎么不讓她換?
她：我怕他被電死!
我靠......
2、我：你剛剛撤回什么了?
女友：沒什么。
我：別以為我沒看到，你發(fā)的是“你走吧”，肯定發(fā)完又后悔了是不是?
女友：并不是。
我：別不承認(rèn)了，你舍不得我了。
女友：你想多了，我只是覺得程度不夠，你滾吧!!
3、偶遇前女友，禮貌性地說了句你現(xiàn)在變化蠻大的。
她笑著說：可不咋地，離開了人-渣就是容光煥發(fā)。
4、女A ：“真想體驗(yàn)一下有錢人的感覺，那種上Tao.bao不考慮預(yù)算的.!”
女B：“活該你吊絲，有錢人不上Tao.bao!”
5、火車上一抱小孩的婦女沒買到座票便站在一哥們旁，我看到他絲毫沒有想讓座的意思，上前揪著他的領(lǐng)子罵道：“你TM懂不懂什么叫給抱小孩的乘客讓座?”
那哥們可能被我的浩然正氣給感動了，激動地渾身發(fā)抖站了起來......
婦女連忙對我道謝，我一屁股坐在位子上對她說：“來，我來幫你抱小孩�！�
有內(nèi)涵的笑話 篇6
考官：什么學(xué)歷？
考生：小學(xué)沒畢業(yè)。
考官：打過架嗎？
考生：家常便飯。
考官：有案底嗎？
考生：剛剛出來。
考官：體能呢？
考生：還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。
考官：敢拿人家的東西嗎？
考生：這是我的.強(qiáng)項(xiàng)，就像拿自己的東西一樣。
考官：老頭敢打么？
考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。
考官：你考試通過了，我們城管需要的就是你這樣的人才！
考官：再問一句 出事了怎么辦？
考生：就說是臨時(shí)工.
考官：今晚上班
有內(nèi)涵的笑話 篇7
莊主：“聽說圣僧是來自富饒而神秘的東土大唐?”
唐僧：“阿彌陀佛，貧僧正是自東土大唐而來去往西天拜佛求經(jīng)�！�
莊主：“老朽久仰中原文化，尚請圣僧為我家正門題上一字，以便后人學(xué)習(xí)研磨陶冶情操�！�
唐僧：“卻不知施主要題何字?”
莊主：“大唐所居門墻常見之字便可。”
唐僧略微沉思，立馬大筆一揮：“拆!”
有內(nèi)涵的笑話 篇8
宋江打電話，約豹子頭林沖打麻將。
接電話的是林沖的.老婆。
宋江說：“我家的馬桶又堵了，你讓林沖快點(diǎn)過來!”
林沖的老婆說：“你家的馬桶怎么天天堵啊!通馬桶浪里白條張順最在行，你找林沖做什么?”
宋江說：“浪里白條張順已經(jīng)把馬桶疏通了，現(xiàn)在就等林沖過來沖水了。
有內(nèi)涵的笑話 篇9
一天， 白羊和一只獅子走進(jìn)餐廳。
老板說您要啥?羊說：‘一份套餐。 謝謝�！�
老板又問：‘你的獅子不餓嗎?’
羊說：‘ 不。THANKS’
老板不死心又問： 真的不要嗎?’
羊說是的
老板有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的'吼道：你認(rèn)為它餓了我還能在這兒嗎?
有內(nèi)涵的笑話 篇10
某監(jiān)獄旁農(nóng)田里，兩老農(nóng)在聊天。
農(nóng)A：看那邊，好幾個(gè)囚犯出來活動了。
農(nóng)B：恩。你知道怎么分辨出這些囚犯是新來的還是來了很久嗎?
農(nóng)A：不知道。
農(nóng)B：其實(shí)很簡單。你待會兒注意看，時(shí)不時(shí)頭往隔壁女囚的屁股瞅的就是新來的，眼睛一直盯著身邊牢友的屁股的，就是來了很久的……話說，你看那幾個(gè)家伙剛勁有力的'屁股......
農(nóng)A：大哥……大哥……大哥，你眼神咋了……難道，你也進(jìn)去過?......
農(nóng)B：哦，這倒沒有……我當(dāng)過兵。
有內(nèi)涵的笑話 篇11
1、有次和男友約會，我趁他上廁所的時(shí)候買盒套套，晚上去男友家吃飯的時(shí)，初次見到父母的我一直不敢抬頭，一旁的男友說：你平時(shí)不是挺女漢子的嗎?我小聲的回道：哪想到你爸爸賣套套的...
2、給二貨男友講了個(gè)段子，大致是野戰(zhàn)沒戴套套，順手就把地上別人用過的翻過來用，結(jié)果媳婦懷孕了，孩子竟然不是自己的，二貨男友聽完笑著說：這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了!!
3、給男友織了條圍巾給他戴上，我抬頭看了他一眼說：咦，怎么發(fā)現(xiàn)你現(xiàn)在的眼睛變大了呢?男友拽拽的來句：尼瑪，在勒緊點(diǎn)我舌頭就出來了!
4、男友每次去藥店買套套都特別羞澀，今天去藥店買的'時(shí)候?qū)Ψ⻊?wù)員說：我要那個(gè)，有嗎?服務(wù)員會意的說：那個(gè)嗎?男友一看人家挺懂行的就高興的說：對對對...然后，服務(wù)員拿出了一盒壯陽藥。
5、男友對我說：昨晚夢見你了，早上起來內(nèi)褲濕了一大片。我特高興的說：夢到啥了?男友說：我夢見你卸妝了...丫的，我看這貨是活膩了!
有內(nèi)涵的笑話 篇12
唐僧西行女兒國，時(shí)值中午，饑渴難耐--發(fā)現(xiàn)一戶人家，便親自去化緣，推門進(jìn)入愕然發(fā)現(xiàn)男女正在行茍且之事!
唐僧緊閉雙眼，雙手合十：阿彌陀佛，光天化日!
還沒有等唐僧說完，一女大驚，扔起香燭，正中唐僧腦袋，嘴里大喊：哪里來的野和尚，老娘還第一次聽說還有化這個(gè)的.......
有內(nèi)涵的笑話 篇13
說有一村民丟了一頭牛，派出所所長帶警員去查，問了很多人都無從所知，只有一啞巴是知情人，但卻說不出，啞巴急中生智，站到派出所所長身后用手從派出所所長襠中間掏到襠前邊。派出所所長恍然大悟，急讓司機(jī)發(fā)車，司機(jī)不明車去那方，所長大怒，把車趕快往后溝開，后溝二蛋把牛偷走了
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