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非暴力溝通第二章心得體會

時間:2023-08-03 22:50:14 煒玲 心得體會 我要投稿
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非暴力溝通第二章心得體會(精選11篇)

  當(dāng)我們對人生或者事物有了新的思考時,不如來好好地做個總結(jié),寫一篇心得體會,這樣我們就可以提高對思維的訓(xùn)練。那么好的心得體會都具備一些什么特點呢?以下是小編精心整理的非暴力溝通第二章心得體會,僅供參考,歡迎大家閱讀。

非暴力溝通第二章心得體會(精選11篇)

  非暴力溝通第二章心得體會 1

  學(xué)習(xí)如何表達(dá)憤怒對我來說特別重要。以前表達(dá)憤怒時,對親近的人會怒吼,因為我知道他們會包容我,他們知道我是“刀子嘴豆腐心”;對不太熟悉的同事同學(xué),我通常會不理睬,橫豎看不慣他,也不敢表達(dá)憤怒,因為怕引起更大的沖突不好收場,只能敬而遠(yuǎn)之;對于陌生人,在我的定義里是“不道德、沒教養(yǎng)”之類的,我通常安慰自己這輩子可能遇不見了,息事寧人,就當(dāng)沒看見或沒聽見。

  不管是“忍讓”還是“發(fā)泄”,我都會在事后責(zé)怪自己“膽小怕事”或“沖動幼稚”,每次都在心里默默的罵別人和自己千萬遍,仍不解恨,快憋出內(nèi)傷了。

  其實,憤怒的核心是尚未滿足的需要,與其指責(zé)自己和他人,不如靜下心來傾聽自己和他人的需要,有意識的用“我生氣是因為我需要”代替“我生氣是因為他們”。因為指責(zé)一個人時,絕大多數(shù)人都無法靜下心來把注意力放在對方的需要和感受上,我們的愿望就更難得到滿足。

  其次,我們也盡量不要給任何人貼標(biāo)簽,這也會帶來暴力。負(fù)面標(biāo)簽帶來的傷害,相信大家都深有體會,正面標(biāo)簽也是要不得的。我記得小時候,媽媽常對著別人夸我是一個上進(jìn)心極強(qiáng)的.孩子,一臉的驕傲,只因我有一次考試,數(shù)學(xué)考了98分,全班第二,爸媽都挺滿意。可我一看試卷,發(fā)現(xiàn)錯誤的那道題是馬虎錯的,要是認(rèn)真檢查,我肯定是全班第一了,我心里遺憾,難過,哭的稀里嘩啦的。從此我就被貼上了“上進(jìn)心很強(qiáng)”的標(biāo)簽。從此,不管大小考試,不管自己是否有遺憾,我都會大哭一場,因為我不想讓我媽媽覺得我“上進(jìn)心強(qiáng)”這個“優(yōu)點”是枉然,不想讓她失望。

  說白了,充分表達(dá)憤怒,是在認(rèn)真傾聽,用心體會他人的感受和需要的基礎(chǔ)上,不帶任何指責(zé)的表述自己的感受和需要,從而達(dá)到互利互贏、互諒互解的理想狀態(tài)。說起來容易做起來難,光是在憤怒時強(qiáng)壓怒火,靜下心來就很難做到,也許“除了呼吸什么也不做”真的能幫助到我們,這還是需要不斷練習(xí)強(qiáng)化。

  “路漫漫其修遠(yuǎn)兮,吾將上下而求索”,加油,親愛的同學(xué)們!

  非暴力溝通第二章心得體會 2

  非暴力溝通的本質(zhì)是心中要有愛,對他人有愛,對自己有愛,非暴力是愛的外在形式。在溝通過程中通過一種結(jié)構(gòu)化的方式解讀自己和他人的內(nèi)心、體會各自的感受,并將這種感受合理地表達(dá)出來,使得雙方能夠互相理解,最終實現(xiàn)和諧的、充滿愛的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設(shè)人感受的一致性以及同理心,即人的基本感受是相同的,正因為人類的感受相通,所以才能相互理解。

  讀這本書一方面能夠?qū)W會如何運用非暴力溝通這種方法,另一方面讀書的過程也是對心靈治愈的過程。書中對人心理需要和感受的剖析之精準(zhǔn),時常讓人覺得還真是這么回事,如果早點知道這些該多好啊。在此,我非常感激本書作者和譯者,讓我們知道應(yīng)當(dāng)多注重自己內(nèi)心的需求,以及如何合理地表達(dá)這些需求使溝通能夠愉快地進(jìn)行,下面列一些令我感觸較深的點,談不上感受,權(quán)當(dāng)雜記吧。

  1)外在的驅(qū)動力是壓力,內(nèi)在的驅(qū)動力才是真正的動力。一個人如果總是以“應(yīng)該”做什么來要求自己、命令自己,那他一定會偏離自己的內(nèi)心,導(dǎo)致內(nèi)在的分裂與不滿。就像戀人剛開始是出于對對方的喜歡,所以一切關(guān)系都很融洽。而當(dāng)熱戀期過了,出于讓對方幸福這一責(zé)任方面的'考慮,愛情往往變得沉重起來。

  2)喜歡使用暴力的人,無論是肢體暴力還是語言暴力,是因為他內(nèi)心的平靜遭到了破壞,尤其是被暴力所破壞,所以他才會用暴力的方式維護(hù)自己內(nèi)心的和平。但暴力從來無法根本性解決問題,因為暴力不是人內(nèi)心最終的需求。

  3)每個人都有自己內(nèi)心的需要,故而真誠待人比委屈求全更可靠、更長久。

  4)向別人傾訴有助于了解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說出來的時候你才能更客觀、更全面地理解它。在痛苦的時候,合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦里的各種想法所束縛。

  5)最后,這本書值得時常拿出來看看,當(dāng)作一碗心靈雞湯吧,需要的時候治愈一下自己的內(nèi)心。

  非暴力溝通第二章心得體會 3

  現(xiàn)實生活中,大部分的身體暴力都源于語言,用心體會各種談話方式帶來的不同感受,一定會發(fā)現(xiàn),有些話的確傷人竟然不自知,這些傷害不露聲色,僅用只言片語便使我們遍體鱗傷,進(jìn)而激怒受害者時,馬上將小問題發(fā)展成“身體的暴力”,使他們情緒失控、難以自已,做出無法挽回的事。

  對方的“暴力”反擊時,讓我們才覺悟到自己說話的得失,傷害了對方自尊、面子、情感,同時也造成了自己情感和精神上的傷害,彼此之間變得冷漠、隔閡、敵視。真是說者無心聽者難受,不會表達(dá)真實感受和愿望,不能傾聽對方的需求,困于暴力溝通之中,百思不得其解,令人痛苦不堪。

  《非暴力溝通》這本書,讓我們學(xué)會轉(zhuǎn)變談話和聆聽方式,不再條件反射地說出傷害人的話,學(xué)會了好好說話溫柔以待,言語上不再批判、指責(zé)、詆毀、猜忌、比較、命令、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、口不擇言等無心或有意的暴力,刺穿我們堅硬的盔甲,直至內(nèi)心深處。

  非暴力學(xué)會創(chuàng)始人阿倫。甘地說,如果今天的世界是無情的,那是我們的生活方式造成了它的無情。

  而改變溝通方式則是轉(zhuǎn)變生活方式,改變無情世界的最佳途徑。

  《非暴力溝通》教給了我們一種溝通方式,通過表達(dá)與體會觀察、感受、需要,以及作出具體請求,明確表達(dá)內(nèi)心,提醒我們覺察和內(nèi)省,體會自己和他人的`情緒與需要。

  只說自己看到的和聽到的事實,不要妄加評判,不要用有色眼鏡看人看事,憑主觀意識下定義;

  直接表達(dá)自己的真實感受,連同自然而來的情緒,不要試圖影響他人判斷,而將感受與想法混為一談;

  在表達(dá)需要之前,先擯棄自己的情緒因素,不要為了滿足自身需求而刻意扭曲他人行為,明確表達(dá)自己的需要。

  出于自己的感受與需要,希望對方做些什么,清楚表達(dá)出來,請求而不要命令。

  用心傾聽他人的感受與需要,詢問和反饋,有效地幫助對方。

  不要吝于表達(dá)感謝與贊美,大方表達(dá)與接受。

  古人說“人之初、性本善”。人的天性都是友善的,那些看似不友善的溝通方式,多來自于生活中的不經(jīng)意的習(xí)慣。非暴力溝通源于愛,讓我們用非暴力的溝通方式迎刃而解遇到的難題,讓愛、關(guān)懷與歡樂融入我們的生活。

  非暴力溝通第二章心得體會 4

  《非暴力溝通》是由美國的心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡所做,他提出非暴力溝通的四個要素:觀察、感受、需要、請求?偨Y(jié)下來一個關(guān)鍵點是從自己的身上找原因,也就是說當(dāng)出現(xiàn)問題之后,不要去指責(zé)他人,要先考慮自己什么地方做的不到位導(dǎo)致了這個問題,不論你是老板還是員工,你是上司還是下屬,都不要一股腦把問題都?xì)w結(jié)到對方身上,這樣既可以讓自己從激動、暴怒的情緒中冷靜下來,又可以避免和他人因一時激動產(chǎn)生沖突。相當(dāng)于一個尖銳的利器變得柔和,不會傷害自己也不會傷害別人。

  一、觀察:區(qū)分觀察和評論,若將其混為一談,他人就會傾向于自己聽到的是批評,并反駁我們影響到雙方的關(guān)系,從而對溝通造成障礙。正確的觀察應(yīng)該是:不帶評論的觀察。也就是只觀察,單純描述事實,不妄加評論,比如說“你的衣服上有污漬”而不是“你好邋遢呀,衣服好臟!”且要注意減少“總是”“從不”這樣過于絕對化的詞語,因為這樣的詞語會使我們的`表達(dá)過激。非暴力溝通是動態(tài)的語言,不主張絕對化的言論,它提倡在特定的時間和情境中進(jìn)行觀察,并清楚地描述觀察結(jié)果。

  二、感受:除了我們自己的感受,我們是否應(yīng)該關(guān)注一下別人的感受,就像是我們社會工作者在接觸案主時,要站在案主的角度去考慮問題,要有同理心,當(dāng)我們自己經(jīng)歷過,就會明白對方那種真真切切的感受,而不是簡單的一句“你不要難過了,這沒什么大不了的”

  三、需要:非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反,它重視每個人的需要,它的目的是標(biāo)注我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。我們要去了解案主真正的需要是什么,而不是我們認(rèn)為案主需要什么。假如說案主的親人離世,案主當(dāng)下最緊迫就是通過哭來宣泄自己的悲傷,他的需要就是哭,而不是我們說“不要哭了,要走出來”

  四、請求:

  區(qū)分命令和請求:請求沒有得到滿足時,提出請求的人如果批評和指責(zé)被請求人,那就是命令,如果想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的,也是命令。清楚地告訴對方,我們要他們做什么,而不是請求他人不做什么。我們把愿望說得越清楚,他人也就越可能做出積極的回應(yīng)。如果我們通過拒絕來提出請求,人們的反應(yīng)常常是反擊。反之,如果我們直接說出需要,其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。

  非暴力溝通鼓勵我們充分表達(dá)感激。在表達(dá)感激時,我們說出:

  1、對我們有益的行為;

  2、我們的哪些需要得到了滿足;

  3、我們的需要得到滿足后,我們是什么樣的心情。

  我們需要有足夠的耐心來學(xué)習(xí)和運用非暴力溝通。在與人交往的過程中,我們的第一反應(yīng)常常是習(xí)慣性的反應(yīng),因此,運用非暴力溝通有時是很別扭的事。然而,如果我們想要實現(xiàn)自己的人生選擇,我們就要給自己充分的時間。

  最后將作者的一句話送給大家,“藉由這本書,依稀間遙望到夢寐以求的美麗世界,生活永遠(yuǎn)等待人們以一己之身去領(lǐng)略生命的美和神奇”。

  非暴力溝通第二章心得體會 5

  是一本想要安利給全世界的實用性溝通教科書。

  在翻開書之前我從沒想到會是這樣一種閱讀體驗,很有趣啊,是很久沒有讀過的標(biāo)準(zhǔn)科研文章型指導(dǎo)讀物,讀起來邏輯通暢條理清晰,實操性這方面怎么說呢,是一種要讓人一點一點潛移默化從而達(dá)到純熟運用的方法。

  中文是一種含蓄的語言,中國人也是一個含蓄的民族,我們總是更期待別人通過自己的字里行間來感悟到自己想要表達(dá)的真實含義,從而更吝嗇于真誠通透地表達(dá),這樣反而會造成人與人之間的猜忌及隔閡。(看完書發(fā)現(xiàn)其實所有人類都有這種依賴性造成的溝通不暢)

  這本書旨在教人更精確理性地表達(dá)以及溝通,更或者說,教人更精確理性地認(rèn)識以及表達(dá)自己。觀察并了解自己的情緒,以及引起情緒的'真實需要,從而推己及人地去了解別人,幫助別人,傳遞“非暴力,愛自己”的精神,以達(dá)到溝通的效果。

  觀點和理論非常實用,閱讀的過程中也反思了很多自己遇到的情況,不時在想“如果運用非暴力的溝通方法應(yīng)該怎么表達(dá)呢”,練習(xí)的這種過程其實也很有趣。至于具體實際操作,其實真的挺難,因為這種溝通方式需要順暢的溝通環(huán)境或者說需要更多的思考空間,而現(xiàn)實生活中,哪怕自己內(nèi)心真的非常想要去溝通想要去愛人人,但是當(dāng)遇到銅墻鐵壁一般拒絕溝通的對象,或者說一時之間的情緒波動,(就比如真正在路上開車遇到不遵守交通規(guī)則的人)還是會很苦惱于難以控制自身情緒,無法熟練運用非暴力技巧啊哈哈。

  但還是會盡量去做去練習(xí)吧,如果真的能熟練運用感覺還是非?岬陌。

  非暴力溝通第二章心得體會 6

  是聽了同事的推薦買來這本書看。

  相信讀了這本書的人都已經(jīng)熟記:觀察、感受、需要、請求。

  至于講到非暴力溝通的各種作用,如果所有人都能心平氣和的,理智的來思考問題,那么各種問題自然能夠被更加容易的解決。

  我覺得有幾個問題:

  1、是不能期待談話的對方會聽你在講什么,每個人的教育水平和理解事物的方式千差萬別,別指望他們會配合你劇本。

  2、是我在讀書的過程中會感受到諸如“聽起來,你有些不耐煩,你希望每個人的意見都能得到傾聽?”這類句子。聽起來只會讓我更生氣,因為說話者好像把自己放在一個很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下,這種感受更會被放大。

  3、是雖然人性是相通的,但中美文化有差異,中文和英文的表達(dá)方法也有差異。如何能用中文來表達(dá)出相同的.意思是我們在應(yīng)用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達(dá)方式,只會讓人以為在看譯制片。

  我對書中所表達(dá)的關(guān)注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。

  看完出到能運用,還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例,從中體會。

  這本書不是教人們從應(yīng)用層面上利用他人的心理反應(yīng)去實現(xiàn)自己目的,這樣的心理學(xué)書籍是我認(rèn)為的好的心理書籍。

  非暴力溝通第二章心得體會 7

  花了一個多月的時間斷斷續(xù)續(xù)地看完本書,感覺自己對于本書的理解還有有許多有待加深的地方。

  這里就簡單地寫下自己看完本書之后的一些心得體會吧。非暴力溝通鼓勵我們以充滿愛的方式去和他人溝通,加強(qiáng)聯(lián)系。這其中離不開非暴力溝通的四個基本要素:觀察;感受;需要;請求。這其中有幾個部分對我個人來說,是印象最為深刻的:一是在溝通的時候要更多地關(guān)注自己以及他人尚未滿足的需要,這樣也能一定程度上避免不經(jīng)意間所帶來的`語言的暴力:二是注重傾聽的力量。很多時候,在和他人交流的過程中,人們往往急于發(fā)表自己的看法、建議、判斷等,但是也許他人需要的僅僅只是得到充分的傾聽,得到來自別人的理解和認(rèn)可;三是要更多地關(guān)注自身。當(dāng)我們表現(xiàn)不夠完美時,我們往往會陷入自責(zé)和內(nèi)疚當(dāng)中而忽略了對自己的愛。另外,如果我們只是出于內(nèi)疚、羞愧的心理去做一些事情,效果通常比不上我們發(fā)自心底的出于對自己的愛,出于讓自己變得更好的目的去做的事情。轉(zhuǎn)變對自己評價的方式,讓生命之花綻放。

  最后,非暴力溝通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融會貫通,并不是那么容易的事情。但是,正如本書結(jié)尾所說的,值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。

  非暴力溝通第二章心得體會 8

  因年底工作比較忙碌,心情有時候比較浮躁,對孩子和老公就難免帶著情緒和不滿,加上孩子最近放假在家,總是想著玩,不想做作業(yè),我就著急了,對他態(tài)度就有點不好。

  一天,我下班回家他就纏著我玩,我比較累不想和他玩,就跟他說:“我不想玩,你去寫作業(yè)吧,別老想著玩!我還做飯呢!彼桓吲d了,回到自己臥室大聲的喊叫,還把東西扔的到處都是。我一看就急了,對他大聲訓(xùn)斥,他更來勁了,把橡皮扔到我的餐桌上,把鉛筆扔到地上。我本想沖到他的房間對他大吼大叫,但是我猛然感到我錯了。我需要冷靜,就當(dāng)沒有看見他的演出,自己到廚房里去做飯了。

  他的聲音漸漸小了,做好飯,我叫他:“吃飯了,快去洗手吧。”我一看地上和餐桌上的鉛筆、橡皮不知道啥時候已經(jīng)都撿起來了。我們坐下來吃飯,他對我說:“媽媽,我不應(yīng)該對你嚷嚷,我不對!蔽尹c點頭,表揚他:“嗯,知道自己錯了,很不容易,媽媽允許你有自己的.脾氣和發(fā)態(tài)度,但是不能傷害別的東西,可以去扔自己臥室里的枕頭。”孩子說:“嗯,我知道,媽媽說過很多次了!

  我很高興沒有把事態(tài)擴(kuò)大化,沒有更深的傷害到孩子,讓他發(fā)泄了脾氣并認(rèn)識到自己的錯誤。

  非暴力溝通第二章心得體會 9

  好棒的一本書,出乎意料的好!把精華的部分摘抄出來,加強(qiáng)記憶,學(xué)會運用。

  非暴力溝通包含四個要素:觀察、感受、需要和請求。非暴力溝通的第一個要素就是觀察,日常生活中我們經(jīng)常將觀察和評論混為一談,導(dǎo)致對方就會傾向于聽到批評,并反駁我們。比如有時候我會對我老婆說,你最近脾氣很大啊,這就是評論性的語言?赐瓯緯院,我會這么表述:這星期有三天早上你對我說話都很大聲,是不是我做什么事情惹你生氣了?

  第二個要素是感受,我們可以建議表達(dá)感受的`詞匯表,方便我們更清楚的表達(dá)自己的感受,從而使溝通更加順暢。同時表達(dá)感受時,示弱有助于解決沖突。

  感受的根源在于我們自身的需要,這也是非暴力溝通的第三個因素。聽到不中聽的語言,我們可以有四種選擇:責(zé)備自己,指責(zé)他人,體會自己的感受和需要,體會他人的感受和需要。非暴力溝通傾向于選擇體會他人的感受和需要。

  第四個要素是提出請求。通過觀察,體會感受和需要以后,以什么樣的方式提出請求讓人更容易接受呢?首先我們需要提出明確的請求,需要他人做什么,提出的請求越具體越好。而不是不要做什么。比如說,一個父親看到小孩爬上一顆很高的書,這個時候?qū)π『⒄f“抱緊樹”比“不要動”會更好更安全。同時需要注意請求和命令的區(qū)別:請求如果沒有得到滿足時,請求的人提出批評和指責(zé),那就是命令;如果想利用對方的內(nèi)疚達(dá)到目的,也是命令。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時,我們希望人們的改變和行動是出于對生命的熱愛。

  非暴力溝通第二章心得體會 10

  作為一個遵紀(jì)守法的好人,也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實生活中的談話方式,并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受,我們一定會發(fā)現(xiàn),有些話確實傷人!言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

  《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式,依照它來談話和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處,這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛,超越個人心智和情感的局限性,突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式,用不帶傷害的方式化解人際間的沖突;學(xué)會建立和諧的生命體驗。

  馬歇爾提出了NVC。他指出,“NVC的基礎(chǔ)是一些溝通方式——即使在逆境中,它們也有助于人保持人性。NVC沒有任何新的主張,它所吸納的內(nèi)容,都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識——關(guān)于什么是符合人性的交往方式,以及幫助我們活出這一點!本拖褡髡咴跁袑懙模悍潜┝贤]有任何新的主張,它所吸納的內(nèi)容,都有悠久的歷史。書里面沒有學(xué)究式的細(xì)說這歷史是如何傳承的.,從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。

  有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然,和那種強(qiáng)調(diào)推銷,強(qiáng)調(diào)話術(shù),強(qiáng)調(diào)控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說,你好好用用這種方式,再作比較。什么理論都要回歸到實踐的檢驗中。

  我覺得非暴力溝通很強(qiáng)大,這種溝通方式的觀察,感受,需要,請求這四個要素,不管是用于傾聽,還是用于表達(dá)。這四個過程可以概括為兩大步,也是催眠中的兩個大原則:跟隨和引導(dǎo)。觀察和感受屬于跟隨,需要和請求屬于引導(dǎo)。在這種方式下,我們的心就變得無比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手,比如心理咨詢師,談判專家,催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對我觸動很大,讓我有嘩然大悟的一種感覺。對于咨詢過程中的問答,一直找不到合適的指導(dǎo)的書籍,看的有關(guān)書籍要不講的事無巨細(xì),顯得雜亂無章,要不就籠統(tǒng)的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂,對以前的有關(guān)知識上下貫通,把前兩者系統(tǒng)起來了。

  這本書講的那種溝通方式,讓人與人之間的互動客觀冷靜,讓心與心之間的距離更近。會讓我們彼此之間感受到對方的需要,感受到對方的愛。會讓我們彼此消除誤會,化解敵意,讓我們相互包容和接納,互助和友愛。

  非暴力溝通第二章心得體會 11

  毋庸置疑,每個人心中都充滿了愛,對世界的愛,對生活的的愛,對親人的愛,還有對一切可愛事物的愛?墒菫槭裁次覀冊谙嗵帟r,要想體會到對方心中的愛卻有些困難?主要原因是下列四種。

  一、道德評判。我們常常會把符合自己價值觀的行為認(rèn)為是道德的,在作出評判之前我們喜歡從自己的期待出發(fā)來進(jìn)行評判,于是乎,價值判斷與道德評判就被混為一談。

  二、進(jìn)行比較。作為社會人的我們,喜歡明里暗里與人比較。如果把自己的不如意與別人去進(jìn)行比較,于是我們就真的過上了悲慘生活;而把自己的幸福與別人去比較,偶爾會在語言上無意的傷到別人。

  三、回避責(zé)任。我們對自己的思想、情感和行動負(fù)有責(zé)任?墒牵诮涣鲿r,我們廣泛使用“不得不”、“你讓我”這樣的短語。于是,我們就可以有效的將自己的責(zé)任推卸,而沒有責(zé)任感會讓我們產(chǎn)生被動感,從而失去努力的動力。

  四、強(qiáng)人所難。請求與命令時有區(qū)別的。但是我們的請求往往并不是請求,而是要求,這種要求則往往暗含著威脅,F(xiàn)實的社會中,我們被強(qiáng)者要求,反過來我們又站在強(qiáng)者的位置去要求別人,于是溝通表出現(xiàn)了暴力。

  于是在這個社會中,我們慢慢的意識不到我們是自己的主人,于是我們就成了危險人物。

  而作為社會人,我們同時兼?zhèn)鋯T工、家長、和師友等身份,于是我們不停地在被要求與被要求下學(xué)會了回避責(zé)任,然后自己建立一套價值觀去評判周圍的人和事,去與比人進(jìn)行各種比較。于是我們身邊的`最親的人就成了最直接的受害者。使用“應(yīng)該、不應(yīng)該”,不得不,你讓我”這樣的溝通方式,就是一種異化的溝通方式,這種方式讓我們難以體會到心中的愛。懵逼對人對基的愛意、淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責(zé)任意識,也造成了心靈的隔閡。

  反思自己一直以來的言行,對工作失去了激情,因為我總覺得我是不得不去工作,可是可以反過來認(rèn)為,我去工作是為了體現(xiàn)我的價值,也是為了提高家庭的經(jīng)濟(jì)條件,于是我去工作變得更為主動,我感恩擁有一份工作,讓我可以獲得更多的幸福感。而對于孩子的教育我一直是一種主動的態(tài)度,因為我覺得我做一切都是因為我愛她,于是為她做的一切都讓我從心里感到快樂。但是不足之處在與我雖然對孩子的每一點進(jìn)步和成績,我都會進(jìn)行表揚,對于孩子受到的挫折我會鼓勵她積極的面對,接受失敗,將它變?yōu)橄乱淮纬晒Φ膭恿。但是我還是忍不住會拿孩子的成績進(jìn)行比較,雖然說全社會的現(xiàn)象都是這樣,排名,對比,因為有中考、高考擺在面前,但是我們?nèi)匀豢梢怨膭詈⒆舆M(jìn)行縱比,比較自己目前和以前的成績是進(jìn)步了還是退不了,這樣則會讓我們對自己有一個正確的評價,勝不驕,敗不餒,也能有效減少語言暴力,讓彼此能感受到心中的愛意。

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