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那一次,我很愧疚作文

時間:2022-09-30 09:33:36 愧疚 我要投稿

那一次,我很愧疚作文(精選44篇)

  在學習、工作、生活中,大家都經?吹阶魑牡纳碛鞍,寫作文是培養(yǎng)人們的觀察力、聯(lián)想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。那要怎么寫好作文呢?下面是小編精心整理的那一次,我很愧疚作文,歡迎大家分享。

那一次,我很愧疚作文(精選44篇)

  那一次,我很愧疚作文 篇1

  那天,湛藍的天空中萬里無云,偶爾幾只小麻雀從天空中掠過,飛落在樹梢嘰嘰喳喳的叫個不停.我沒有像往常一樣很開心,也沒有去捉麻雀,因為今天,是要領取通知書的一天.

  我沒有功課好的同學領取通知書前的那種興奮,有是只是一顆懸在半空中的心,有的只是為考前的貪玩,平時的不用功而懊悔不已的心.

  早晨,母親起了一個大早,給我買回了我最愛吃的早點.又給我整理好書包,然后用平和的聲音說:”集成績單去,快去快回,別在街上消磨時間.”

  天!我能說什么?看到母親平和的聲音里掩藏著的希望,我只有默默地接過書包,懷著忐忑不安的心情朝學校走去.

  通知書發(fā)下來了,一切如我所料.所謂一份耕耘,一份收獲,我這一點微小的耕耘,自然也只有極小的收獲.處在喧鬧的教室中,聽見同學們興奮的,懊悔的苦惱的議論聲,只覺得心中一片凄惶.

  如果可以不回家,有個令我逃避的地方,該多好;如果回家去,母親會忘了通知書這個東西,該多好;如果我平時肯多用點功,使數(shù)理化的成績不吃”紅牌”,該多好;如果

  在所有能逛的地方漫無邊際無目的地轉了幾個圈之后,我不得不往家挪.

  隔老遠,便看到她倚在門邊,只覺得心猛地往下一沉,腳就像灌了鉛.

  低著頭默默地把通知書遞到母親的手中,我站在那里,等待著一場暴雨雨地來臨.許久許久,卻聽不到一點聲音.我悄悄地抬起頭,看見母親的眼睛,一雙盈滿淚水的眼睛,這雙眼睛看著我,滿是責備和無奈.

  那時,一種內疚感便涌上心頭.啊,母親,您打我吧,您罵我吧,請不要用這種眼神看著我,我受不住您失望的淚水.

  這天,我的心里一直被一股內疚感占據(jù)著.我想,我要把我最為重要的一天變?yōu)樽羁鞓返囊惶,不僅為了我,也為了生我養(yǎng)我的母親.

  那一次,我很愧疚作文 篇2

  出神般地,望著窗戶外人來人往的街道,街道上照亮黑暗的路燈,似是照亮了我已塵封的記憶,那個夜晚……

  冬季的天氣總是黑的很早,周天下午的課程才剛剛結束,表上的時間已顯示六點十分,我便急急忙忙地背上書包,準備搭車回家。車,來的異常晚,手指凍的僵硬,哈出的氣才略有溫度,這讓我迫切的想要回到家中,被窩里一定是暖的。再下車,已經六點三十分了,“糟糕”,忽然想起今晚六點四十分的法律欄目,“天,那可是我最愛的節(jié)目了”,我急忙跑了起來。

  “哎呦”耳旁忽地傳來一聲驚呼,緊接著是重物落地的聲音。有人摔倒了!我回過頭去,周圍并沒有其它人,是我撞倒的!那是一位滿頭白發(fā)的老奶奶,矮矮胖胖的,衣服很單薄。我預備走上去扶她起來,然而腦袋里閃現(xiàn)的卻是一些新聞中提到的“碰瓷事件”,如果我扶了,她肯定會訛我。不扶的話,我就可以跑回家……

  心中閃過的邪念,讓我做出了那個會使我后悔莫及的決定。向周圍看了看,沒人。我說:“奶奶,對不起。 闭f完這話,我就飛快地跑開,像是有什么東西在后面追我似的。

  回到家后,果然是像我料想的那樣。我迫不及待坐在床上看電視,今天法律欄目的題目是《道德與法律》。道德?瞧瞧,我都干了些什么,我怎么可以為了我的一己私念而無視道德?我的道德和修養(yǎng)哪兒去了呢?

  我坐在床上的時候,奶奶是否還仍舊在雪地里呻吟?我看節(jié)目的時候,老奶奶是否在風中瑟瑟發(fā)抖?

  我好愧疚!但我并未有彌補我的愧疚的機會了。我急速奔回我撞老奶奶的那個地方,而留給我卻是滿地的雪跡和遠去的背影,我本來可以跑過去的,但是腿就像是灌了鉛一樣,沉重的無法抬起。我過去了該怎么說?我該怎么道歉?不,我根本無法直視她的眼睛!

  噢,我重重地嘆了口氣,窗外的卡車鳴笛聲使我從思緒中抽出身來。燈火通明,人來人往的鬧市中,不知道會有多少人像我這般“不道德”呢?

  我只想再跟那位奶奶道個歉:奶奶,請您原諒!

  那一次,我很愧疚作文 篇3

  八月的蟬鳴增加了夏天的酷熱,我在家吹著空調卻能感受到來自夏天習習的熱風,我現(xiàn)在只想下樓買幾個雪糕。一到樓下,一股熱風撲面的吹來,我頓時感到腳底發(fā)熱。我馬不停蹄的跑到超市里買雪糕,剛出門,我就感覺到張錢是假幣,我心里罵了幾句:這超市還有假幣,太缺德了!

  我立刻憤怒的回到超市和店長理論:“你們這店什么破店,還生產假幣!

  “你憑什么說我這里有假幣,你有什么證據(jù)?”她叉著腰對瞪著眼睛對我說。

  “你看我手里這張紙幣,分明就是一張假幣!”我晃了晃手里的假幣瞪著她說。

  這時店長慌了但還是十分嘴硬說:“這不是我找你的那張,你為什么要這樣做?這么小就會騙錢了這缺德!現(xiàn)在這種人要不要臉!”

  經過她的那張三寸不爛之舌,她占了上風。我氣呼呼的拍了一下桌子,擦了頭上的汗,離開了“蒸籠”,盤算著怎么花出去,我突然記得媽媽讓我買菠菜,聽說買菠菜的是個老花眼。我心里盤算著。

  遠遠的就望見了她那忙碌的身影,我過去望見了他頭上的汗珠,突然我有一些遲疑,心想:一個人每天生活都如此艱苦,再收那么一張這么大面值的假幣,她熱情地對我說:“小伙子,你要買菠菜嗎?”她微笑的說。

  我避開她的眼神心虛的說“阿姨,給我拿三斤菜吧!”

  她熱情的說:“好嘞,馬上給你拿!

  我接過三斤菜,給了阿姨那張假幣,覺得手里那斤菜突然變得無比沉重,手中感覺肩負著無比沉重的東西——品德。這是我的手在顫抖,我心里更是糾結,盤算著做錯了,此時的我打了個寒顫,低著頭跑回家,滴在地上的每一滴汗水都是對我的嘲笑。

  后來,每次我都不敢直視她,直到后來,我就再也沒有見過她……

  我覺得世界上存在著一種品德——誠信,如果沒有誠信,不僅被騙者受傷害,連騙人這也會活到驚慌和恐懼之中。我覺得我不應該騙那位阿姨,因為平常她已經十分勞累,如果在這樣做更會給她打擊。對不起!阿姨!

  那一次,我很愧疚作文 篇4

  灑滿陽光的辦公室暖暖的,父親的身影卻在陽光的照耀下越發(fā)的渺小。那一次,我深切地感到了愧疚。

  四年級時,不知怎地,我的數(shù)學成績逐步下降,我急,老師也急。就這樣,老師把父親叫來了。

  父親立馬拋下手頭的工作,不管不顧地奔過來,輕輕地推開了辦公室的門。

  老師的眉頭擰成了麻花,爸爸則是一臉歉意地說:“是我不好,都是我不好,我沒能多陪陪孩子。只見他一邊鞠躬一邊連聲道歉。

  低一點,再低一點,直到腰不能再下去為止。

  望著眼前的一切,我心中五味雜陳,各種滋味一股腦的涌上心頭。我再也不是“無所謂的態(tài)度了,我心中滿是焦急與愧疚!鞍郑皇钦f男兒有淚不輕彈,男兒的腰更是不能彎的嗎?怎么現(xiàn)在都快彎到地上了?您為了一個不爭氣的女兒,居然連這條原則都不顧啦?我的鼻子一酸,眼淚直在眼眶里打轉。

  我的父親,一個四十多歲的男人,為了我,放下了自己的尊嚴,僅僅是為了他那不爭氣的女兒。

  我的臉漲得通紅,小小的叛逆情緒也一去不返,不再因為父親工作原因不能陪我而抱怨,取而代之的只有愧疚。剎那間我理解了父親。

  “以后不會的問題問我,爸爸以后一定多抽出些時間陪陪你,不會的問題千萬不能藏著、掖著。他慈愛地看著我,微笑著,但這絲毫都掩飾不住他那疲憊不堪的神情。

  “對不起,我一直沒能體諒、理解您。我轉過身,愧疚地哭了。不經意間我看到了父親那有些斑白的頭發(fā),這才意識到歲月竟是那樣無情,那樣匆匆。

  時光荏苒,歲月如梭,父親在逐漸老去,而我的任性和叛逆使我一直沒能理解和體諒他。那一次,我深深地意識到自己錯了,深深地感到了愧疚。以后我一定要和父親多交流,多多陪伴他,為了他,我也應該更加努力。因為,父親那天為我彎腰的模樣,已經深深地刻在我的腦海里……

  那一次,我很愧疚作文 篇5

  或許那一次是真的錯了吧,愧疚在我心里揮之不去。

  最近一段時間,下大雨的次數(shù)應該也只有那一次吧,那天,我穿得很少,外面的風刮得很大,讓我一直喊冷。天漸漸黑下來,外面的氣溫也隨夜色急速下降。等到我們放學的時候,我一直在打哆嗦,出了校門我直接沖著車跑去。

  猛然間,我聽見后邊有人叫我,我知道那是我的好朋友。但是天實在太冷了,我不想停下,于是一直向前跑。只聽她在后面急促的腳步聲和呼喊聲,我心里一緊,不知怎的突然停了下來,可能是因為追得太快沒有止住吧,她竟然推了我一把。結果就是我重心不穩(wěn),打了一個踉蹌。等我站直了,氣沖腦門,我不禁沖她大聲叫:“你干什么,有完沒完啊,這么冷的天要我陪你走,就以你那蝸牛爬的速度,等我到了車上,不被凍死也快凍個半死了!”

  她站在那里大口喘著粗氣,應該是沒有料到我會對她大聲嚷嚷,怔了一下,慢慢地跟我說:“我……沒有,我真的沒有!”

  她的聲音顫抖了,我知道她要哭了。“哭哭哭!整天就知道哭!除了哭你還會別的嗎!”看見她想哭,我的氣又來了。

  “原來你就是這么看我的,虧我真心把你當朋友看!”她真的哭了,對我喊道。聽到她這么說,我仿佛被潑了一盆冷水一樣,寒意急速增加。難道我錯怪她了?不會吧?

  只見她舉起那個拿衣服的手對我說:“我看你穿這么少,還在一直喊冷,想把我的外套給你!沒想到卻聽到了你的真心話,是我把你看得太重要了!從此以后我們沒有任何關系!”

  我呆呆地站在原地,天很冷,冷風一直吹著我,我卻一點感覺都沒有。她的背影越跑越遠,我的腦海里卻一直浮現(xiàn)她的話,是的,她是我的好朋友,下雨時我不帶傘,總是她借給我;口渴了,她杯子里的水就是我的;生病了,噓寒問暖的總少不了她……這一次,她怕我冷,她只是給我送外套的,而我卻錯怪她了……我不但沒有理解她的好意,還用我的粗暴傷害了她的心……

  我的任性和不理解傷害了對我最好的朋友,我多想彌補自己的過失!

  那件事真的讓我愧疚。

  那一次,我很愧疚作文 篇6

  我還清楚的記得她的目光,溫潤如泉水、和煦如春風,卻讓給我那樣慚愧難以忘懷。

  她在我們班是一個特殊的存在——因為她播著一條腿。無論何時,她都是我們嘲諷的對象,似乎是為我們平淡的生活中增添樂子。

  雖然她身體有缺陷,但是她堅強好學、性格溫和,屢屢受到老師們的稱揚,那時的我是那么不服氣。

  終于有一天,讓我找到反擊的機會——

  那天,她從我面前經過,一瘸一拐的,我心中暗笑,并且輕輕把身邊的椅子向前一推,不靈便的拐杖碰到椅子腿上,她身子一晃失了平衡,踉蹌的后退幾步,撞在后黑板上,周圍的看好戲的幾個同學笑了起來。

  我也跟著大家笑,為自己這一舉動洋洋自得,看到她衣服上沾著彩色的粉筆灰,我故意努努嘴:“看看,這么不小心,把板報都弄花了!彼龘沃照群貌蝗菀渍酒饋,聽到這話,連忙回頭看去,被她撞到的那一部分已經被擦去大半,面目全非了。

  她抿抿嘴,然后輕聲說了句“對不起…!

  我自鳴得意的笑容一瞬間僵硬了。

  詫異的望向她,她棕黑色明亮的眸子平和溫潤,飽含歉意——沒錯,是真誠的歉意。

  這目光竟比言語苛責讓我更加難受。我胡亂驅逐了看熱鬧的人。尷尬,或者說狼狽的逃回了家,但是那種莫名的難受卻驅之不去,我才恍然——原來是慚愧,對她深深地愧疚,F(xiàn)在才想到那樣的行為對她是多么大的傷害,明明是那么惡劣的玩笑,她居然還歉意的看著我……

  第二天,我一大早跑到學校,卻發(fā)現(xiàn)她已經更早到達,撐著拐杖,從她白皙透明的指尖落下一排排秀氣的字。難以言語的自責緊緊包裹著我,我跑過去搶過粉筆——“對不起……請讓我來吧!

  “沒關系!

  清晨的陽光似乎把她的目光也浸染成了金色,溫潤如泉水、和煦如春風,依舊那么真誠。

  我再也不敢肆意嘲諷他人開惡劣的玩笑,在我心里,永遠有一道目光——

  它是我永遠無法面對的存在,也是最溫暖的存在;它讓我愧疚而自責也洗滌了我心靈深處的塵垢。

  那目光讓我慚愧,難以言語的慚愧……

  那一次,我很愧疚作文 篇7

  跳繩“啪啪”地抽打著地面,發(fā)出一陣陣有節(jié)奏的響聲?粗种酗w躍的跳繩,我想起了那個相處了六年的身影。一陣羞愧和后悔浮上心頭,仿佛那一幕就在昨天……

  “小佳快來,我們一起練跳繩吧,這次比賽我們不能再輸了!”我站在操場上,朝往我這邊跑來的小佳大聲喊道。這屆跳繩比賽,我和小佳組成了一組雙人跳,相處已六年的我們非常默契。

  “曉晨,這次要是再輸,我可不理你了哦!毙〖验_著玩笑。

  我笑了笑,不再說話,緩緩挽起跳繩。跳繩發(fā)出“啪啪”的聲音正如我們的心情,快樂、自由。

  比賽一天天逼近,看著其他隊伍熟練地在跳,我既羨慕又無奈。

  小佳的身體一向不好,跳了一會兒便覺得有些力不從心了。隨著越來越多的“斷繩”,我徹底急了:“小佳,你能不能認真點啊,再過幾天就要比賽了,我們現(xiàn)在的成績有什么臉上場啊,你想讓我們得最后一名嗎?”

  我不甘失敗,一賭氣找去年的搭檔開始練習,拋棄了小佳——那個無論發(fā)生什么事都會無條件支持我的真正的朋友。

  比賽那天,我們毫無意外地得了一等獎?粗掷锏莫劆睿犞瑢W們的贊嘆聲、歡笑聲,我高興極了。

  一旁的觀眾席上,小佳一個人默默地坐在那里!靶〖,我……”我輕輕地走到她身旁,不知該如何開口。

  “曉晨,恭喜你哦,下次你們一定還要努力,為班集體爭光呀!”看著一臉笑容的小佳,我心里突然充滿內疚和后悔。想想愚蠢的我,竟為了一個比賽的名次,拋棄了那個時刻鼓勵我、幫助我、陪我笑、陪我哭的好朋友。手中的獎狀也仿佛成了一種極大的諷刺……

  從那以后,小佳再也沒有和我跳過繩。仍是好朋友的我們,卻被一道無形的墻隔開了,后悔時刻包圍著我……

  看著此刻握在手中的跳繩,我的心中依然滿是后悔和愧疚。如果自己當初不那么說,不那么做,我們是否還會像以前那樣快樂地相處?或許,人什么都能容忍,唯獨不能容忍自己重視的人背叛自己吧!

  這一路走來,自己有過許多的失誤,然而這件事卻深深地烙在了我的腦海里,讓我愧疚至今,或許這種愧疚將永遠延續(xù)下去……

  那一次,我很愧疚作文 篇8

  每一件事,都會讓人有著不同的感受,開心,悲傷,害怕等,而我曾經歷的那件事,真的讓我感到慚愧。那天是國慶節(jié),學校放假,我在家正看電視,忽然我的手機響了,打開一看,是我的好朋友王梓萌,我接了電話問道:“怎么啦,怎么忽然打電話給我呢?”“我怎么就不能打電話給你了。你看今天天氣這么好,也好不容易放假,你就和我還有侍婉玲出去玩吧,去卡迪!一定要來哦!正好今天沒課,又沒事干,我就答應了她。中午我吃完午飯,就座著爸爸車開開心心地去了。我到了那兒,她們都到了,買完了票,我們就手拉著手,一起開心的走進去。

  到了里面,我們想玩的都不一樣。王梓萌想玩過山車,我和侍婉玲不同意,因為那個我們不能玩;侍婉玲想玩摩天輪,我和王梓萌也都不同意,因為那邊人又太多了;而我呢,我想去鬼屋玩,她們堅決不去,侍婉玲說;我寧愿去玩過山車,也不會去玩那個的。我沒辦法只能聽她們的,最后才能去玩鬼屋。我們先去玩最新的項目,玩好之后,我們又去坐摩天輪,摩天輪那邊有許多人在等,就像一條很長的龍。好不容易等到了,我們在上面坐好,開始我們談笑風生坐到了最高的地方,從高往下看,下面本來很大的地方,現(xiàn)在都變得微小了。我們坐完摩天輪,我就立刻拉著她們去鬼屋了她們本來很吧情愿,但沒有辦法,只好心不甘情不愿的被我拉過去。王梓萌在我前面,侍婉玲在我后面,進去之后,王梓萌就緊緊地我拉著我的手,到了鬼屋的地方,侍婉玲就把我手握的紅通通的,我生氣地對她說,你別拉我手了,你看我手都被你弄紅了。侍婉玲立刻撒開了她的手,但沒過半秒鐘,一陣陣鬼叫了出來,侍婉玲嚇著又把手放在了我的脖子上,我的脖子都已經快發(fā)紫了。過了一會兒鬼聲不叫了,她也放手了,我也得救了。到了外面,王梓萌和侍婉玲拍了一個掌,嘴巴里還不停地說得救了,得救了,我得救了、我走到了侍婉玲面前說;你看你把我的脖子都掐的紫了。侍婉玲低下了頭很不好意思,回家的路上我也想了很多;這件事我是不是我錯了,真的覺得這事是我錯了,要不是我拉著她們兩個人陪我去鬼屋玩,侍婉玲就不會把我手和脖子弄發(fā)紫了,而且我應該主動的保護她們,不應該還去譴責侍婉玲,所以這件事,真的讓我感到很慚愧。

  那一次,我很愧疚作文 篇9

  每個人都會有自己的青春期。在我的那段里,我最對不起的人便是我的,同時我也很感激他們對我的寬容與忍耐,讓我在的道路上頗豐。我想說的是,謝謝您。無論經過多少的打磨,在我心里,您的青春永駐。會流逝,但不會因此而消失,我的過錯亦是教訓。 小時候因為我的年少,總惹得您不,于是我們之間總會有電光火石,一經觸碰便一發(fā)不可收拾,您拿起可以打人的利器揮在我身上,為此我可沒少記恨,那時候我總暗暗發(fā)誓,等有一天,我一定報仇,忍耐一時,君子報仇十年不晚!即便大人們總說你打你是為了你好,可我心里還因此而憤憤不平,之心生根發(fā)芽,茁壯成長!

  記得那一次,媽媽去外地工作,讓我姥爺和姥姥來管理我的學習與生活。他們年齡大了,和我之間有很深的代溝,本來我應該尊敬老人,可他們做的有些事情是我接受不了的,比如菜里有殼,或者一些頑固的思想,我打字的時候,竟然說我在玩!有一次我放學回,他們對我說了一件很嚴重的事,說他們的賬本少了一頁,而少的那一頁,是他們記我吃穿用度的賬,說是我偷的,我頓時就惱了,他們便告訴,不外乎,來電話了,第就是質問我,我特別,當然也很生氣,我不明白,生我養(yǎng)我的父母,竟然不相信我!解釋已然無力,我選則了另一種方式發(fā)脾氣。一氣之下,將電話掛斷,手機關機,摔門而出。 當我冷靜過后,打開手機,發(fā)現(xiàn)了多個未接電話,我想我應該聽一下媽媽的解釋,我撥通了電話,那邊傳來的是媽媽著急的話語:死,你跑哪去了,不知道大家都擔心你呢嗎?雖然說著鋒利的語言,但我聽著卻異常,我知道這是媽媽對我的關心,是媽媽對我的信任,她只需要我的一個解釋,我跟媽媽解釋了原因,她也承認了她對我的冤枉,原來化解矛盾就這么。 大愛無言,父母對于我們的愛是滔滔不絕的,是偉大的,是無窮無盡的,縱使我們做了許多錯事,他們也會寬容地原諒我們。對于這件事情,我感到很愧疚。在父母包容我們脾氣的時候,我們卻變本加厲,隨著時間的增加我已經能理解父母對我們的管教,兒時的我的那些幼稚的想法悄然離去。我想說,媽媽,對不起,我錯怪你了! 成長的路上,我們都有遺憾。那一次,我很愧疚。

  那一次,我很愧疚作文 篇10

  我看著那面容如怒獅般的媽媽,心中有一點愧疚,可當我想起我的國慶節(jié)期竟然滿是培訓班,補習班,而別人則是開開心心地游山玩水。我的心中就又重升起那“三味真火”,從腳跟一直燃到頭頂,簡直快把五臟六腑燃成灰燼。

  我越想越火,破口大罵:“你,老子我不做了!”媽媽一驚,臉上露出驚訝的樣子,可她的面容從黃轉灰,如雨前的顏色,臉上如水泥一般,嘴巴里發(fā)出咬牙的“咯咯”聲,接著從灰變紅,使人聯(lián)想那是一個雷公,是個京劇臉譜中的關公臉,手握的緊緊,鼻孔張大如公牛將要前沖的樣子。她將手一伸,那巴掌在風中,不,是巴掌帶動的風,疾速向我那紅潤的有著暈圈的臉頰“飛”來,可在我的臉頰將要親吻那嫩白的手時,媽媽停住了,風措手不及,還是剎不住呼地碰撞了我的臉頰。我看著媽媽的眼睛,那深邃是眼睛里含著一種慈愛,含著那種只有長輩才會做的,對小輩的愛。我像涼風吹了一下,微微地震顫了一下。

  忽地,媽媽的模樣似乎變老了許多,那在空中顫抖的紅白驕嫩的小手,和眉宇間微微地不易讓人察覺的老人紋,一切似乎都在對我說:“母親老了!”

  媽媽放下手,轉身走了,隔壁傳來了小聲的抽泣聲,我的心一驚,好像看見媽媽那雙紅紅的眼睛,身體因哽咽而一抖一抖,臉上全是愛之痕。

  想想媽媽人不當我的面哭過,再苦,再累也不說一句,只愿為我的茁壯成長,第天六點就起床上班,晚上十點多才能休息,為我準備一日三餐,為我的學習環(huán)境作出巨大的貢獻?晌蚁舆@嫌那,自己用差分來作回報,我是個不孝子。

  仰頭望天,天遮太陽,看向課桌,一片狼藉!想想每天,媽媽都幫我整理書桌,而我還有理罵她嗎?

  一瞬間,也是一個永恒,我的心留下一個愛的疤,那是一個使我感到愧疚的疤!

  “媽媽,我是個不孝子,是個愚昧之人!”我狠狠在母親的面前罵了自己一通。而媽媽也不哭了:“沒事,我太小題大做了,哦,飯還沒燒哩!”她微笑著看了我一眼,徑直走向廚房,我的心像被誰劃了一刀。

  ……

  窗外寒風陣陣,可屋里我卻暖意直流。

  那一次,我很愧疚作文 篇11

  記得那天是星期一,中午天氣還很晴朗,但到了下午第三節(jié)課,外面突然變得陰沉沉的,不一會兒就下起了雨。秋天的雨水涼涼的,打在玻璃窗上,發(fā)出“啪啪”的聲音,讓我有些瑟瑟發(fā)抖。

  望著窗外迷迷蒙蒙的校園,我突然坐立不安起來:中午媽媽就說了,她晚上要開會,沒有時間來接我。婆婆下午從鄉(xiāng)下來,但她會來接我嗎?

  放學的鈴聲響起了,站在校門口排隊的家長們瞬時涌進了校園,到各個教室里接自己的孩子。很快,班里的同學們都陸陸續(xù)續(xù)地被家長接走了,我眼巴巴地看著同桌被爺爺接走了,好朋友也被媽媽接走了。教室里的同學越來越少,外面的雨卻越下越大,我覺得全身越來越冷,心里也越來越空。等了好長時間,還是沒有人來接我,我孤單地坐著,心不在焉地翻著書,眼睛不時地望向窗外,希望能看到婆婆的身影。

  可是,沒有,婆婆還是沒有出現(xiàn)。我越想越氣:婆婆,你應該已經從鄉(xiāng)下來了呀!但你怎么還不來接我呢?婆婆,你知道此時的我是多么孤獨和無助啊!婆婆,你真壞,我不想理你了……想著想著,眼淚竟然不爭氣地掉了下來。

  這時,隔壁班的倪老師正好從我們教室門前經過(她就住我家樓下),她見我一個人在教室,便探頭問道:“張思為,你怎么還沒走?要不,你跟我一起回家吧!”我聽了,像遇到了大救星似的,連連點頭。到了樓下,一個熟悉的身影正站在一樓的空地上東張西望,是婆婆!“你怎么這么晚才來接我?”我生氣地說。“為為,總算接到你了,急死我了。我不認識字,不知道你在哪個教室,前面那個樓我一層一層地找,沒找到,后來到了這個樓,我一直找到四樓,也沒找到你!”婆婆拉著我的手,氣喘吁吁地解釋道。握著婆婆冰冷的手,我不經意間看到婆婆花白的頭發(fā)全濕了,緊緊地貼在額頭前,面頰上不知道是汗水,還是雨水……此時,我全明白了,眼前似乎出現(xiàn)了婆婆焦急地、蹣跚地爬著樓梯的樣子,我知道婆婆的腰一直疼,我竟然錯怪了婆婆!我愧疚地說:“婆婆,對不起!”

  婆婆一把拉住我的手,慌忙地撐開雨傘,笑著說:“走吧,趕緊回家吧!”我抓住婆婆的手,緊緊地,久久地……

  淚順著我的臉頰流了下來,是愧疚,是自責,但,更多的是感動……

  那一次,我很愧疚作文 篇12

  有些事情是你在事后才想起你做錯了,是呀,有多少時間能容許悔改,也許過了就不再回來啦!因此,千萬不要讓自己的人生留下一點點的歉疚才對了,要把握住每天。

  小時候,依一和我是好朋友,我和她在同一個幼兒園里讀書。我倆自然而然地就成了最要好的朋友。每天上課,我們坐在一起,時時不安穩(wěn)地打鬧起來,老師也沒有辦法!但我們卻樂此不疲,覺得很好玩!每天放學,我倆也一塊回家去,現(xiàn)在會想起來那時的生活是多么的五彩繽紛呀!然而就在我們快樂地玩耍時,覺的我們以后戶永遠地在一起,不會分開。但是,我們的希望很快地就破滅了!聽說依一的父母要帶依一去別的城市,或許永遠都不再回來。聽到這個消息,我倆都傷心地哭了好久,害怕以后再也見不到對方了!就在臨行前的那一個晚上,依一還特意打來電話,讓我明天上午早點在幼兒園門口等她,到時有東西交給我!我興奮地點點頭,期盼著與依一的最后一次見面我也準備了東西給依一的!可是天有不測風云,那晚我突然發(fā)燒,燒得很厲害,在醫(yī)院里住了一夜,在睡的同時,手里一直緊緊地攥著明天要給依一的禮物。誰知,我一睡就睡到了第二天的9點多。正當我睜開眼睛的時候,詢問爸爸現(xiàn)在幾點了,我愣了,于是拿著東西飛快地跑出醫(yī)院,跑向幼兒園,心想著依一,你千萬不要走呀,我還有好多好多的話想和你說呀。我氣喘吁吁地跑到幼兒園,只見那兒空無一人,我知道,依一走了,永遠都不會再回來了!我再也看不見她啦!就在我責怪自己沒能和依一見面是,我看見地上那藍色的禮品盒,我斷定是依一留下的{因為她最喜歡的顏色是藍色}我哭了,覺得誒有遵守屬于我倆的約定依一,對不起!你一定很失望把!失望我這個朋友沒有按照約定來看你臨行前的最后一面!此后,我再也沒有見過她。

  如今想起這件事,覺得對依一有著太多的歉疚。依一,你在他鄉(xiāng)還好嗎?而今你是否還記得我這個曾經失約的朋友?對不起,一千遍對不起也都不夠!我只想真實地記下生命中那些刻骨銘心的記憶,以紀念那流逝的過去!

  那一次,我很愧疚作文 篇13

  淚水,從我眼睛里涌了出來,一滴一滴劃過臉龐,滴在地上,仿佛滴在了我的心上,那微小的聲音撞擊著我的耳朵,“媽媽,我錯了!”

  一天晚上,我正光著腳在沙發(fā)上蹦來跳去,好不快活!

  這時,媽媽的聲音從衛(wèi)生間里穿了出來,“可怡,快去洗澡!”“哦,知道了,知道了!”雖這么說著,我卻又從抽屜里拿出新買的橡皮泥玩起來,“快點兒!”“馬上,馬上!”我一邊應著,一邊把橡皮泥的外包裝撕開,在手里捏來捏去,不知過了多久,“向可怡!”我渾身一顫,猛地抬起頭來,迎面而來的是媽媽那如同箭似的目光,“我喊了你多少遍了,你怎么還不來?”那目光,就像要把我吃了似的,“哼,你以為就你一個人會發(fā)脾氣啊!”我雖然不服氣,卻又不敢說出來,我把橡皮泥往桌上一扔,穿上拖鞋,嘟著嘴,走到了衛(wèi)生間。

  洗手臺上,一杯盛滿水的牙刷杯正放在一旁,擠好了牙膏的牙刷,安靜地躺在杯子上,可我氣不過,手一揮,“啪”的一聲,牙刷掉到了地上,水灑得到處都是,我撿起水杯和牙刷,把它們丟進了洗手臺,“怎么呢?”媽媽聽見聲音,走了過來,我從牙縫里基礎幾個字:“我要自己倒!”

  媽媽的臉色沉了一下,沒有說話,耐著性子認真地幫我洗腳,我偏偏不讓媽媽抓住我的腳,四處亂蹬,“啪啪”水花四濺,媽媽的衣服、鞋子都被打濕了,“又怎么了?”媽媽無奈地問,我看都不看她一眼,冷冷地回她一句:“要你管……”

  不知是我的話刺傷了媽媽還是怎么的,媽媽轉了個身,竟坐在一旁哭了起來!她雙手捂著臉,把頭埋到雙腿上,眼淚從指縫里流出來,肩膀還不停地顫抖著,好似一個無依無靠的小孩,看著媽媽的樣子,我這顆冰冷的心被融化了,“你怎么能這樣對媽媽!”“她可是為了你好呀!”我的腦海里出現(xiàn)了另一個我,它正指著我的鼻子數(shù)落我。我扶著媽媽的肩膀,不好意思地擠出幾個字,“媽媽,對不起,我錯了!”媽媽什么也沒說,只是嘆了一口氣,仿佛做了一個重大的決定,俯下身子,幫我洗起腳來,我的心里酸酸的,兩滴淚水從我臉上滾下來,這既是感動的淚水,更是愧疚的淚水!

  家長們在我們心中往往是最堅強的,其實,他們只是把堅強的一面留給了孩子,獨自承受著生活的艱辛,我發(fā)誓,這是媽媽第一次,也是最后一次哭!

  那一次,我很愧疚作文 篇14

  烏云翻滾,墨染云天,似被烏黑的綢緞來回捆綁。就在那時,我看見了那雙眼睛,那雙眼眸,散射出令我愧疚的目光。

  人行天橋。綠色的篷頂擋住瓢潑大雨,卻也困住了人們的心。

  這時,一束似雛菊般溫柔的目光在長橋中緩緩回蕩,繚繞——哦,原來是一個乞討的小女孩!她看起來和我差不多大,也許是營養(yǎng)嚴重不良的緣故,她面黃肌瘦,皮包骨頭,渾身上下烏漆漆的,就連那個大概原本是白色的包,也被磨出了光斑,唯有那一雙清澈的眼眸,眼白清爽得微微發(fā)藍,褐色的眸子如一顆佛珠,散發(fā)出平和的光彩。我略略心驚。

  那女孩先用黑色的褲腿擦了擦細瘦的雙手,又抓住一個西裝革履的男子的褲腿,尖著嗓子像哭似的叫道:“給點錢吧,我快餓死了……”我抬起眼皮,望了望那女孩的眼,目光中滿是對自己失去尊嚴的控訴與哀求,我心中兀生出一種復雜的情緒:憐憫、厭惡、驚奇、傷感……

  雨下得更大了,仿佛要洗凈天地間的污濁。

  男子似乎有急事要辦,欲急匆匆地離開,掙扎了幾下褲腿,便破口大罵起來,不堪入耳的言論斥入耳中,尖銳可憎。真的,在這惡語隨意流轉而無所忌憚的空間里,這來回間距顯得太窄,太小了。

  “叫花子,快走開,把你那臟兮兮……”女孩如受驚的小獸,急急松開了緊抓的雙手,雙眸流露出一種尖銳而又傷感的光芒,那尖銳,來自對這世間不公的控訴;那傷感,懷著憤恨與困惑。目光如直刃,朝每一個行人刺去。我如鋒芒在背,總覺得那雙令我愧疚的目光只向我一人射來,我不禁捫心自問,在她求助而傷感的目光襲來之時,我為何為了可悲的“自尊”而沒有伸出援助之手?我愧疚,我羞愧,我走上前去,將微末之力放入她的碗中,她的目光直刺我的心扉,我躲入角落,想擺脫那令我愧疚的目光,可它總是不請自來,揮之不去,宛若衣衫上附著的塵土。我悲憤,我愧疚,為什么和我一樣有那么多不再關心生活中弱者的人?是不是有這些人越多,我們的心靈就越麻木不仁?社會就越冷漠?雨聲敲打著我的心,我的雙眼模糊了……

  在那個雨天,我被雨水沖刷而盡,但那令我愧疚的目光,卻仍沉沉地浮在我的心頭,如枷鎖。

  那一次,我很愧疚作文 篇15

  生活中,我們會遇到各形各色的人,他們總在一些不起眼的瞬間,觸動我們心靈。

  星期六下午,因為晚上家里有客人要來,所以媽媽帶我到農貿市場去采購。由于我一會兒要買文具,怕文具店一會兒就關門了,很是著急,直嚷著媽媽快點。于是媽媽就近找了一個賣菜的小攤上買菜。攤主是一位老爺爺,他身著白衫,頭戴草帽,脖子上掛著一條黃毛巾,皮膚黝黑,嘴里吆喝著:買菜了!一看便知是位飽經風霜的地道的菜商。媽媽上前問價格:這白菜怎么賣?老爺爺回答:三塊一斤。媽媽很是驚訝,便開始與他討價還價:什么?不能便宜點嗎?老爺爺堅定地說:三塊。你就便宜點兒,兩塊五。媽媽商量著。老爺爺搖搖頭:三塊!那賣菜的老爺爺斤斤計較,怎么也不肯降價。我在旁邊不耐煩的催著媽媽:快點!快點!文具店要關門了,再不走就來不及了!媽媽也著急了,便匆忙稱上菜付上錢,急急忙忙地走了。

  回到家門口,媽媽一摸口袋,才發(fā)現(xiàn)鑰匙不見了,她急地像熱鍋上的螞蟻團團轉。怎么辦?待會還有客人要來呢!剛才是在哪兒看見的最后一眼呢?對!那個小販!媽媽臉上露出失望的表情,捂著臉:忘在那個攤子上了,丟了東西,誰會還給你,更別說那斤斤計較的老頭了,自認倒霉吧!就是,找不回來的,那老爺爺一看就是壞人,要不咱報警吧!我生氣地說著。媽媽咬著嘴唇,思考了一會兒,還是決定回去碰碰運氣。

  到了攤子那里,已經是傍晚時分了。天暗了下來,忽然亮起一束光,在昏暗的燈光下,模模糊糊看見一個矮小的身影,前去一看,正是那位老爺爺。他彎著腰,皺著眉頭,眼睛四處張望著,心急如焚的樣子。

  天氣寒冷,他的臉凍得通紅,搓著手,哈著氣。我和媽媽走上前去,他看見我們,又驚又喜,眼睛像通了電的燈泡,驀地亮了,一直沉著的臉露出笑容。媽媽正要開口詢問,他已經用他那長滿老繭的手把鑰匙遞給了媽媽。媽媽臉紅了,也許是因為錯怪了他,也許是因為其他。老爺爺和藹地說:你走的太急,俺還沒有來得及告訴你。說著笑了。

  望著眼前樸實的老爺爺,一股愧疚感由然而生,也很是感動。直到現(xiàn)在,我對那件事還記憶猶新,感動著我,也使我很愧疚。

  他是在我心中掠過的一絲痕跡,永遠停留在我心靈最深處。

  那一次,我很愧疚作文 篇16

  臨近期末考試了,中午,我早早地來到班里準備復習功課。喲,后座小晨竟來得比我早。

  見我進來,小晨從抽屜里捧出一個魚缸,三條紅色的、不知名的小魚在里面快活地游動著。她遞到我面前,訥訥地說:“玲玲,這魚送、送給你!”

  我驚喜地說:“怎么突然要送我禮物?我可是無功不受祿哦!

  小晨靦腆地說:“這是前天我在小溪里捉的,我知道你喜歡魚,送給你玩吧!

  好漂亮的小魚!它們擺動著紅黃相間的尾巴,翕動著小巧玲瓏的嘴,在魚缸里一上一下地變換著隊形。我邊欣賞魚邊想:小晨平時寡言少語,和大伙也不大合群,竟然會送我禮物,該不會是想“巴結”一下我這個班長吧……

  小晨是上學期新轉來的外來務工人員子女,其貌不揚,穿著有些土氣,平時不大說話,總是躲在一邊看同學們玩耍。最糟糕的是,她的學習基礎太差了,作業(yè)又經常不按時完成,老師便要班長兼學習委員的我多幫幫她。一段時間下來,收效甚微,可煩死我了。

  這天終于考完試了,我輕松地背上書包剛要走出教室,小晨叫住了我:“玲玲,我、我下學期要轉回老家了,感謝你一年來對我的幫助,希望你有機會到我的家鄉(xiāng)玩……”

  啊?我愣住了。我忽然明白小晨為什么要送我禮物了。看著她漲紅的臉,透著真誠與淳樸的雙眼,我心里充滿了后悔與內疚。

  回想往事,我的臉火辣辣的。我性格潑辣,老師讓我檢查同學們的作業(yè)完成情況,很多同學見到我就像老鼠見了貓,小晨表現(xiàn)最明顯。記得有一次,小晨又沒有完成作業(yè),我怒火沖天,對她像審犯人一樣地嚷開了:“就你最懶,你害臊不害臊!不要總是給我們小組丟臉……”小晨像做了虧心事似的,深深地埋著頭,一言不發(fā)?粗豢月,我更是覺得無明火起:“你啞啦?你是不把我這個班長放在眼里嗎?不管你了,學習好不好是你自己的事……”我氣呼呼地丟下她的本子走了。

  ……

  我拉著小晨的手,臉上寫滿了愧疚:“以前對你不好,我真后悔……祝愿你以后一切都好,希望我們能再相聚……”

  現(xiàn)在,我把魚缸擺在我的書桌上,做完了作業(yè),我常會逗魚玩。它們長大了不少,搖頭擺尾,追逐嬉戲,惹人喜愛。是啊,魚兒有了伙伴,生活才有了快樂,我的生活也離不開友誼!

  那一次,我很愧疚作文 篇17

  我的爸爸擅長修理古鐘。一次,有人拿來一只古鐘,請爸爸修理。

  晚上,我被這只漂亮的古鐘吸引住了。它那金色的外殼仍然富有光澤,鐘面旁鑲著一條金邊,鐘面上清楚地刻著十二個羅馬數(shù)字,只可惜鐘罩沒有了,光禿禿的。鐘面上短短的時針指著8。我出于好奇,用手輕輕的一撥,時針指向了12。當我再次去撥動它時,“當”的一聲,時針突然掉了下來,碰到玻璃板上,發(fā)出清脆的響聲——針斷了。我不由得吃了一驚,像一盆涼水潑在身上。這,這可怎么辦?一連串的問號在我腦海里閃現(xiàn)。爸爸知道了一定會責備我的!對!我急中生智,眼前一亮,想起平時爸爸常用膠水去粘東西,現(xiàn)在不也可以用它去粘針嗎?于是,我像爸爸那樣把斷了的針小心翼翼的粘了上去。

  第二天,我裝模作樣地坐在爸爸身邊看書。爸爸正在修理那只古鐘。“當”的一聲,哎呀,那根用膠水粘住的針又一次的掉了下來。我的心砰砰直跳,視線轉向了天花板,生怕他吧懷疑的目光轉向我。

  “唉!真是的!這針怎么可以用膠水粘呢!”爸爸自言自語道。針又斷了,秘密終于被爸爸發(fā)現(xiàn)。“我,我也不知道!”我忙不迭的否認。爸爸不再說什么了?晌业男膮s七上八下的,怦怦跳個不停,我知道自己的臉一定紅得發(fā)燙。

  夜很深很深了,樹葉在晚風中微微搖曳,發(fā)出“沙沙”的響聲,可我卻久久難以入睡。倘若真的不向爸爸認錯,我那顆忐忑不安的心就無法平靜下來。我翻了一個身,突然看到燈光照在墻上。是誰,這么晚了還在默默地工作?我悄悄地鉆出被窩一看,原來是爸爸!他在燈光下,耐心的磨著一根剛買的針,不停的試著是否能夠安裝在鐘面上。爸爸是那樣專心致志,以至于從他的肩上滑到地上,他也沒有察覺。寒風從窗縫間鉆進來,爸爸不禁打了一個寒戰(zhàn)。在燈光下,我清楚地看見爸爸揉了揉眼睛。為了那根斷了的針,他的眼睛都有點紅了。

  我回到床上,用被子裹緊身子,心里像洶涌的波浪,久久難以平息。

  這件事雖然已經過去很久時間了,可我至今想起來臉上仍火辣辣的,心里一陣陣的愧疚。

  那一次,我很愧疚作文 篇18

  爸爸媽媽從小就會教育我們要懂禮貌,講衛(wèi)生,上學時期老師也會教導我們要愛護公共衛(wèi)生,實際上,講衛(wèi)生是每一位公民應該遵守的職責。

  這不由得讓我想起小學時代做的一件事,現(xiàn)在回想起來內心還是會升起一股熱流,既愧疚又難忘。

  記得那是一個風和日麗的周末,爸爸媽媽帶我去公園玩耍。因為天氣炎熱,我就在公園門口的小店里買了一支冰棍解熱。我便邊吃冰棍邊進了公園。公園里的花花草草真漂亮。∵B地面都是那么干凈,湖水清澈見底,人來人往,大人牽著小孩,襯托出這公園的熱鬧。不知道是不是心情過于激動,我吃完冰棍,順手把裝冰棍的袋子扔到了地上,滿不在意地往前走著,走就把“愛護衛(wèi)生”這四個字拋到了九霄云外。

  走著走著,我看到一個大人牽著一個大約四五歲的小女孩,小女孩問她爸爸垃圾桶在哪里,她爸爸說:“暫時沒找到,你扔到地上吧!毙∨u搖頭,用充滿稚氣的語氣說:“幼兒園老師教過,不能亂扔垃圾。等下看到垃圾桶我再扔。”聽了這話,我頓時臉上火辣辣的,感覺有人在指責我一樣。我作為一個六年級學生,竟然還不如一個四五歲的小女孩,真是自愧不如,真想找個地縫鉆進去。猛地想起老師平時的教導,想起老師對我的表揚,更是讓我無地自容。我又返回原來的地方,看看那個袋子還在不在地上,可早已不見了蹤影。我心里十分落寞。

  這時,我看到遠處有一位打掃衛(wèi)生的阿姨,我趕緊走了過去,原來她正在掃地上的紙屑。誰知,一陣風吹來,紙屑吹的到處都是。阿姨只好徒手撿起紙屑,我心里一陣不平,誰這么不講衛(wèi)生,把紙屑亂扔,但轉念一想自己又怎么做到了。

  于是,我彎腰幫阿姨撿起了紙屑裝到垃圾車里,阿姨還感謝了我,夸我是一個愛護衛(wèi)生的好孩子。聽到這話,我的臉又冒氣一股熱氣,連忙說:“舉手之勞罷了,這是每個人應盡的義務!

  回到家,我沉思了許久,如果大家都像我一樣,不愛護公共衛(wèi)生,那這個社會不就雜亂無章了嗎?我們要珍惜清潔工阿姨的勞動成果。所以,在這里我要呼吁大家:一定要愛護公共衛(wèi)生,從一點一滴做起。

  那一次,我很愧疚作文 篇19

  從補習班出來時,天色已晚,感覺天氣突然涼了許多,我瑟縮著身子,風還是像調皮的孩子一樣,直往脖子里鉆,我著急地來回踱著步子,卻始終沒有看到姐姐的身影,等得不耐煩的我,只好拖著疲憊步子,走在回家的路上。

  路上的行人越來越少,我加快步伐往家的方向的走去,一路上,我在心里不斷地埋怨著姐姐不守信用,琢磨著回家后怎么向媽媽告狀,讓媽媽好好修理姐姐,腦中不由想起了幾天前發(fā)生的事。

  那是周末的早上,媽媽出門前叮囑姐姐把洗衣機的衣服晾了,可媽媽一出門,姐姐便拿起手機玩了起來,還指派我去晾衣服,這活明明就是姐姐要干的,憑什么,我得替她干活,我可不是那么好使喚的,趁姐姐不注意,我偷偷溜出了家門,找同學玩去了,中午回到家時,聽到媽媽正大聲地訓斥姐姐,見姐姐低著頭,滿臉羞愧的樣子,我樂得差點笑出聲來,惱羞成怒的姐姐卻把火發(fā)到我身上來,后來,因為這件事,我和姐姐一直在冷戰(zhàn)當中。

  星期六的中午,我準備出門去補習班補習,出門前,媽媽對我說,她最近工作比較忙,可能會晚點去補習班接我,沒想到姐姐自告奮勇地說,她能替媽媽去接我,我雖因為幾天前的事情,心里還一直跟姐姐鬧別扭,但想到,姐姐會騎著新買的自行車來接我,我便答應了,因為讓剛剛學會騎車的我,很喜歡騎車,姐姐來接我時,我就可以練騎一會兒車,可出了補習班,我卻沒有看到姐姐,等了好久也沒見到姐姐,我心里滿是對姐姐的怨恨,我覺得姐姐可能是要報復幾天前的事情,故意不來接我的,眼看著天色越來越暗,我一路小跑了起來,半路上,我看到了一個熟悉的身影,是姐姐,她推著自行車,一瘸一拐的艱難地挪動著,原來姐姐為了趕過來接我,特地抄小道,誰知一個小心,被一塊石頭絆了一下,從車上摔了下來,把腿摔傷了,看著姐姐摔傷的腿,我難過差點哭出來,我趕緊牽過自行車,讓姐姐扶著車走,盡管姐姐走起路來,還是很疼的樣子,可她卻還一個勁地向我道歉,想起之前對姐姐的埋怨,我愧疚得臉一陣一陣地發(fā)燒……

  一直到最后,道歉的話,我都說不出口,直到元旦那天,我特地準備了一份禮物,在賀卡上,我發(fā)自內心地向姐姐道了歉,姐姐也向我真誠地道了歉,我們倆又和如初了。

  那一次,我很愧疚作文 篇20

  當琉璃彰顯了低色,飛鳥落盡了羽毛,我靠著往事流淚。任憑大海吞了殘陽,時間摩碎了記憶,但是,那天那事那人,老化的如滄桑秋水,愧疚之風奔卷心頭,永不消退。那一次,我很愧疚。

  夜幕緩緩拉下,城市斑斕燈火如敲碎的鉆石,顆顆綴花在茫茫的黑夜里。望著回家的路,我內心一陣懊悔。手中的卷子仿佛千萬噸的巨石壓的我喘不過氣來,數(shù)學卷子,寫滿了無盡的無奈。沒辦法,老師讓家長在卷子了簽字,我只好把慘淡的卷子交給媽媽

  媽媽很隨意地接過卷子,眉毛由160度突然擰成了90度,臉色陰沉,手不住顫抖,氣氛忽然由暖氣轉成冷色調。我感覺我來到了南極。我看到鮮紅的76分映的媽媽臉色鮮紅,我的心跟著顫動起來。不安卷上了心頭,我等待暴風雨的到來。

  "你怎么學成這樣了?上課你都干了什么?"媽媽臉色發(fā)青一聲比一聲惱怒:"你上一次數(shù)學還考95分,這一次……"

  媽媽突然說不出話來,只是看我不住搖頭。我一聲不吭心中的無名火卻竄了三丈:"人有失手,馬有失蹄,諸葛亮還演了空城計,關羽還走麥城呢!"我心里默默的想著,為自己找借口,終于,我忍耐不住,將滿心的懊惱與悲憤一股腦潑向母親:"你還說,難道我想考這么差?時間不夠,這愿我嗎?再說,你有什么資格批評我?你上次在公司報帳,不就報錯了嗎?"

  "你……你……你……你長大了,翅膀硬了,媽媽說你,你也不聽了!"媽媽被我氣的渾身發(fā)抖,"滾!別再見我!"

  "媽媽這是你說的,你會為這話后悔的,誰在乎在這!"我摔門而去。身后傳來母親抽涕的聲音。

  我一夜未歸,媽媽一夜未眠,他找便了市區(qū)的大小網吧,一夜奔波讓她受盡風寒。我回到家,媽媽臉上的淚痕還未拭去,一臉憂傷,一臉憔悴她看到我沒過多責備,只淡淡的說:"你先睡吧!你已經長大了!"

  我淚流滿面,撲倒床上,愧疚之清將我埋沒。母親的愛或許有時有點暴風驟雨,但是母親是最博大無私的。慈母手中那根逢給游子的線是世界上最長的。只希望不要有那一次的愧疚之事。

  那一次,我很愧疚作文 篇21

  在我記憶的長河中,我曾做過許多傻事,每當拿起那支鋼筆,在我的腦海中總會浮現(xiàn)出那一位面目慈祥的老爺爺。那時,我的內心中總是久久不能平靜。

  “叮鈴鈴,叮鈴鈴”清脆悅耳的下課鈴響了,這已經是最后一節(jié)課的下課鈴了。我們在老師的引導下排隊走出了學校的大門。剛走出校門,我就立刻走進了商店買了一支嶄新的鋼筆便興高采烈地走出商店。在那時我是乘車回家的,車到了指定的地點——我們村的的那個胡同,我就得自己走回家。“到了!”我說了聲。說完,我急忙下車,握著手上的鋼筆想:我要快點回家,試用試用這支鋼筆。想到這里,我立刻向家里跑去,沒想到我越跑越快,馬上就已經到了停不下腳步這種程度了。到了一個轉彎口我也沒怎么注意就快速地拐了過去,不料卻撞到了一個橘攤,把它撞翻了。

  我向四周望了望,發(fā)現(xiàn)攤主沒人,這才松了口氣。這時,我發(fā)現(xiàn)雖然橘攤的攤主沒人,但是旁邊那位攤主卻盯著我。這時,我嚇壞了腦子里一片空白,急忙抓起地上的幾個橘子放到了那個籃子里,就手忙腳亂地站起來,拼了命地往家里跑。跑了一會兒,我回頭看了看沒人追來便停下了步伐,我的心這才平靜了下來,但我心想:怎么辦? 如果被攤主知道了是我把他的攤位撞翻了,那我該怎么辦?我用手摸了摸口袋,心里有猛然想到;怎么?剛買的鋼筆怎么不見了?是不是丟在橘攤上了?我到底該怎么辦?我又回頭看了看,看見另一位攤主正跟一位老爺爺說著什么,而且他還在撿地上的橘子。我想他就是攤主了。

  我又仔細看了看,原來我的鋼筆就在那位老爺爺手上。我一下子就慌了,要不要把鋼筆去拿回來呢?去吧。我剛走了一步,就猛地止住了腳步。這不是自投羅網嗎?“就是他!”另一位攤主發(fā)現(xiàn)了我。我只好走了過去,原以為自己這次是完蛋了,沒想到老爺爺沒罵我,反而說:“這支鋼筆是你的吧,快拿去!這鋼筆在學習上對你有用,以后你一定要用它寫出很多好文章!”這話讓我愧疚的說不出話來,淚水已經在我的眼睛里打轉了。我迅速從那兒跑開,這時,我的淚水已流了下來。

  老爺爺,我對不起您啊!

  那一次,我很愧疚作文 篇22

  她,長著一雙水汪汪的大眼睛,長長的、彎彎的眼睫毛特別引人注目,高高的鼻梁下長著一張能說會道的嘴巴,后腦勺上扎著一條長長的辮子,走起路來一甩一甩的,讓我愧疚的一件事。你知道她是誰嗎?她就是我的好朋友小玉。記得在我生日的那天,我邀請了許多朋友、同學來參加我的生日party,當然,也少不了小玉啦。大家都到齊了,他們把各自帶來的生日禮物放在餐桌上。我們就開始唱生日歌,切蛋糕,我開心得笑不攏嘴。我問媽媽:“現(xiàn)在我可以拆禮物了嗎?”“當然可以,我的寶貝,今天你是‘老大’啊!蔽业男』锇閭円苍谝贿吅褰校骸翱觳、快拆……”我小心翼翼地拆著每一件禮物,有小悅送的水晶球,有小麗送的小布熊,有小琳送的流氓兔公仔,還有……輪到我打開小玉的禮物,我以為以我和小玉的交情,會是一個更意外的驚喜,當我拆開禮物,笑容凝結在我的臉上,原來是一幅簡單的圖畫。小玉連忙解釋道:“這幅畫中的兩個人是我和你,希望我們的友誼地久天長!毙≡闯隽宋业牟粣,說了句:“真小氣!蔽依淅涞卣f:“哼,你生日的時候我可是送你一個很貴重的儲蓄罐,你送給我的卻只是一幅畫,這也太不公平了吧?”我順手地把那張畫給撕了。看到這種情景,小玉的眼淚奪眶而出,跑回家了。

  媽媽聽到了開門聲,捧著水果出來問:“怎么啦?”媽媽掃視一下地板和我的伙伴們,又說:“小玉走了?你怎么把小玉送給你的畫給撕了?這可是人家的心意啊,禮輕情誼重啊,一泓,你怎么能這樣的呢?”大家聽了媽媽的話,不歡而散,我的生日party就這樣草草結束了。第二天早上,小玉匆匆的對我說:“一泓,對不起,我要到廣州上學了,改天我再送你一個好的禮物!蔽覄傁雽π∮裾f聲對不起,但小玉已經走了。過了幾天,我收到了小玉送給我的一只小布老虎,愧疚的眼淚止不住地往下流,我恨自己,撕掉了小玉送給我的畫,恨自己,撕掉了我們之間的友誼,也恨自己,來不及親口對小玉說聲對不起。每當我一想起這一件事,我的心里就愧疚不而!

  那一次,我很愧疚作文 篇23

  又一個星期開始了,我高高興興地來到學校上課。來到班上,我所看到的一切都讓我感到奇怪:有的同學把窗戶關上;有的同學皺著眉頭、捂著鼻子;還有的同學在底下竊竊私語,不知在說些什么。

  “叮鈴鈴……”早讀課開始了。我和高錦翔一起來到講臺上領讀!盎字辍A備,齊!”我領頭后,發(fā)現(xiàn)大家都心不在焉,在書聲瑯瑯的校園里顯得格格不入。就在我疑惑不解的時候,王老師來了。她往墻角一看,頓時皺起了眉頭。隨即,王老師把李承宇叫了出去。站在講臺上的我,聽到王老師說:“……李承宇,你到操場的沙坑里,鏟半撮箕沙來!蔽腋釉评镬F里,弄不懂老師葫蘆里賣的是究竟是什么藥。

  沒過一會兒,李承宇風風火火地回來了。王老師接過撮箕,把里面的沙倒在地上,然后又把吳若塵喊出來,叫他們倆去水池洗拖把。

  老師神色嚴肅地走了進來,示意我們安靜。待我們安靜下來后,老師對我們訓斥道:“難道門前那一攤屎你們都沒發(fā)現(xiàn)嗎?我曾經看過一幅漫畫,講的是:有許多人經過一個開著的水龍頭。有的說:‘誰這么浪費水呀?水可是寶貴的資源呀!’還有的說:‘這個不關水龍頭的人,簡直就沒有社會公德心嘛!’但是,他們都只顧抱怨,從旁邊匆匆走過,沒有一個伸手去關的。今天發(fā)生這種情況,你們居然沒有一個人主動去打掃,就任它在那里散發(fā)出陣陣惡臭。你們自已說,你們是不是冷漠、自私呢?”我們聽著,都陷入了沉思之中。

  老師接著說:“相反,我在這里還要表揚尹正。你們就坐在教室里,‘事不關已,高高掛起’。尹正還能忍著臭味,在異味的源頭那里把瓷磚擦干凈。想想你們平時的表現(xiàn),好好反省一下吧!”

  我想著剛剛的表現(xiàn)以及原來做過的自私的事,心中感到了愧疚與自責。我心想,我作為班級的主人,理所應當為班級作出貢獻。但是看看自己的表現(xiàn)吧:不僅不幫忙把那堆惡心的東西打掃干凈,還不調動同學們的積極性,一起為班級服務。今天,我完全沒有做到紀律委員及副班長應當盡到的職責。不過,這件事已經在我心中留下了深刻的印象。我相信,如果下次再遇到類似的事情,我一定會為班級作出貢獻,爭當班級的小主人!

  那一次,我很愧疚作文 篇24

  “你說說看,這張試卷上錯了這么多道,又不是不會,老師都發(fā)短信讓我調整一下你的態(tài)度。”老媽火冒三丈,眉頭尖擰成個“川”字,一副火山爆發(fā)的樣子。什么,是老師發(fā)信息給老媽的,我怔住了,心中一陣絞痛。

  鬧鐘倒轉16小時,一個大大的“84”寫在試卷的右上角,十分醒目,我從來沒有認為數(shù)字是那樣的丑陋、難看,鬼魅一般,張牙舞爪。我心中一顫,因為我還從來沒有考過如此差的分數(shù)呢,想象著回到家的一頓茄子夾肉,我決定先不告訴老媽,等到我下一次考好了,再一并告訴她,可誰知老媽卻不知怎么就知道了,我一回家就破口大罵起來:“只考了84分,不知道腦子整天在想些什么,天天就知道打游戲”我被罵得莫名其妙的,疑?我又沒有告訴老媽,她怎么知道我考了84分呢?我第一反應想到了我的好朋友小朱,全班除了她沒有一個人知道我的分數(shù),平時也只有她跟我媽走得挺近的,嗯,一定是她告的密。哼,小朱啊,小朱,你平時跟我形影不離的,兩個人就像親姐妹一樣,沒想你是這樣的,我真是看錯人了。

  第二天,回到學校,小朱十分高興地向我打了一個招呼:“早哇!”我瞟了她一眼,不懈一顧地“哼”了一下。小朱以為我逗她玩呢,追上來問:“你怎么了,是不是心情不太好啊?”我做出一副趾高氣昂的樣子,冷冷地說了一句:“是啊,可某些人告密告得很開心吧!”小朱被我說得一頭霧水,一副無辜的樣子,繼續(xù)追問道:“告什么密啊?”看著她的模樣,我有些心軟了,可一想到我媽罵我的情景,我便認定是她干的!拔铱茨氵裝,難道我還會冤枉了好人嗎?你說,我考84分是不是你告訴我媽的?”我毫不留情。小朱似被一擊正中,眼淚竟不禁奪眶而出,飛奔走了。我心中一隈刺痛。

  現(xiàn)在回想,她那雙淚汪汪的眼睛更是讓我這顆內疚的心不能平靜。那失落的背影使我的心似有無數(shù)把刀在割。小朱,對不起,你一直是我最好的朋友。

  窗外,大風呼嘯,大雨夾雜著大風砸下來。窗上樹影婆娑,一團模糊的綠色影子在蔓延,我的心就似這景一般,亂得理不開。

  那一次,我很愧疚作文 篇25

  總是在年少無知的歲月里,犯下那不可彌補的錯誤,讓單純無知卻略帶乞求的眼神,一遍又一遍的折磨自己,讓心永遠活在愧疚當中。

  那年的夏令營,我們來到了“太陽村”,那個住著“特殊”孩子的村莊。

  “姐姐,這個扇子真好……”一個軟糯糯的聲音在耳邊響起,正與朋友聊得開心得我不覺地皺了皺眉頭,“是吧,我也這么覺得。”一把搶過扇子,隨手放在一邊,“姐姐……”她似乎還想說什么,但看了看那一直管理他們的管理員,什么也沒說,悄悄得小心翼翼的拿起那把被我隨手放置的扇子,端詳著,欣賞著!澳阍趯徱曀鼛妆樗膊粫兂赏米觺”聊得開心得我自然而然的忘了那段不愉快,開玩笑地說著,卻沒有注意到那雙眼睛中慢慢溺出的水霧,亦沒有看見那雙眼睛中的乞求……

  我實在是受不了之中目光的洗禮轉身出去了。走在村莊的小徑上欣賞著自然風光,正當我陶醉在其中時,那個聲音又出現(xiàn)樂“姐姐……”望著那個陰魂不散的小女孩,我耐著性子伏下身子“什么事?”“那個……”她支支吾吾得,小臉因窘迫而漲得通紅,“我……”“有話快說行不行”。實在沒有什么耐心可言的我,此時已被他這種“折磨”變得很“瘋狂”了,一邊用帽子扇風一邊怨念自己的不小心,怎么那么不小心地帶來了,怎么那么不小心地拿出來了,怎么那么不小心地讓他看見了?……“我喜歡姐姐的扇子,姐姐能不能,能不能,送我……我……”“不行。”我有些決絕地說道,“送你了的話我熱的時候用什么?!”我一把奪過扇子使勁的扇著,似乎想扇走這段不愉快的對話!芭丁毕胫鴦倓偽业姆N種言行,心里涌上一陣愧疚“小妹妹,姐姐以后再來,把這把扇子送給你好不好?”如果不是剛剛無意中的轉頭,自己或許還認為,她只是有些害羞而以,可是卻看到淚珠順著臉頰滑落……“那姐姐,答應了,明天來看我!迸⑦煅实谜f到!懊魈觳恍,嗯,明年吧。我一定來……”

  我信心滿滿的答應著卻不知道明年的這個時候我已帶著愧疚,踏上了去往日過的道路,在游玩中忘掉了對女孩的承諾;忘掉了那單純無知卻略帶乞求的眼神……

  每每在閑暇時仰望天空,腦海中總浮現(xiàn)著那個女孩的樣子,那樣的懇求,那樣……她總是讓的心受到譴責……

  那一次,我很愧疚作文 篇26

  一天下午,我走出小區(qū),準備去上學。這時,我不經意地瞥見旁邊一家新開張的雜貨店。我癡癡地望著那里,不禁想起一件事,同一個地方,不同的雜貨店。那件事,讓我至今都難以忘懷。

  那個地方,原來也是個雜貨店,就是比較小。那家店開了好些年了,但是由于現(xiàn)在競爭大,生意每況愈下。每天我經過這里,都會看見老板那張愁苦的臉,心里總是會為他擔心。

  記得有一次我去上學的路上。突然,我發(fā)現(xiàn)忘帶水杯了。我摸了摸口袋,幸好有帶零錢,不然下午兩節(jié)體育課,我還不得被渴死!于是我走進哪家雜貨店,老板的臉上依舊找不出一絲笑容,貨架上很多物品都布滿了灰塵,用手一劃就能留下一道明亮的痕跡。我走向冰柜,拿了瓶飲料,待我轉過頭,發(fā)現(xiàn)老板去了廁所。我只好站在那里等著他出來。

  我左等右等,不知不覺過了十分鐘,可老板還是沒有出來,上學快遲到了,我著急地跺腳。呀,我脖子上的紅領巾呢?肯定是落在家里了,于是我還沒等老板出來,就匆忙跑回家。到了學校,我打開書包,驚奇地發(fā)現(xiàn),怎么會有瓶飲料呢?正納悶,上課鈴就響了,我只好放下水,去上體育課。

  在跑步的時候,我突然想起來那瓶飲料是下午雜貨店買的,可是還沒付錢。我的心猛地一驚:完了完了,這下死定了,他會不會和我媽媽說我偷東西呢?會不會和我媽媽算賬呢?鄰居會不會嘲笑我呢?

  一整個下午我都心神不寧,直到我放學回家。那天我繞了遠路,從小區(qū)的后門回的家,大熱天的一身冷汗,生怕被那個老板發(fā)現(xiàn)?晌胰f萬沒想到的是,沒過幾天,這家店就關門了。

  現(xiàn)在回想起來,我內心充滿了愧疚。雖然那一瓶飲料沒有多少錢,但是對于生意平平的老板來說也是很重要的。我感覺自己像偷了東西一樣,久久無法忘懷,那天我要是勇敢一點,和他說明原因,把飲料的錢付了,我也不會這么自責!

  想著想著,一個溫柔的聲音傳來:“小朋友,要不要買點什么東西呀?”我猛地抬起頭連忙說道:“不用了,謝謝”。然后轉身,繼續(xù)往前走。

  那家雜貨店就像我心中的一個遺憾,但是也時刻提醒我,做任何事都要勇于面對自己的錯誤,承擔責任,做人要講誠信。

  那一次,我很愧疚作文 篇27

  生活像個萬花筒,五彩繽紛。生活中發(fā)生的事說不完也道不盡、或高興、或難過、或激動、或遺憾、或羞愧。而那件小小的事至今我仍刻骨銘心。

  那是一個星期三,我吃過早餐,一如既往背著書包,興致沖沖地去上學。走到樓下才發(fā)現(xiàn)烏云密布,狂風大作,大雨傾盆!鞍,只能坐公交車了!蔽也唤匝宰哉Z。躲在屋檐下,焦急的等待著公交車。雨像斷了線的珠子,不停地從房檐上往下墜。車奔流不息,濺起晶瑩的水花卻又轉瞬即逝。

  “車怎么還沒來?”我有些不耐煩了。正在這時,遠方射來一股強光,公交車緩緩駛來。走上公交車,嘿,運氣不錯,還有位置。我餓狼撲食般沖了上去,還沒走近就把書包扔了過去,生怕到嘴的“肥羊”逃走了。坐在椅子上,望著窗外飛一般閃過的景物,加上飛濺的水花,朦朦朧朧,讓我不禁眼花繚亂,不一會兒便入了神。突然,司機來了個急剎車,把我從幻想中驚醒,車上的人也搖搖晃晃。

  有人抱怨道:“車上那么多人,摔倒一個怎么辦,你賠得起嗎?”“小心點!就是就是。”人們都附和到。“對不起,我看到一個老人在后面一直追著,還沒上車,我不忍心,所以停了車!避嚿显缫选叭松饺撕!保藗兿袷呛凶永锏奶枪,一個挨著一個,擁擠不堪。

  那個老奶奶顫顫巍巍地上了車,她白發(fā)蒼蒼,滿臉皺紋,看上去飽經風霜。老奶奶走看看右看看,車上站的位置也沒了,哪來的座位。老奶奶無助的拉著扶手。司機輕輕一剎車,老奶奶就搖搖欲墜。我心里萬分糾結,讓座吧,但車上那么多人,我不被擠成肉餅?可老師又教育我們要尊老愛幼,老奶奶年事已高,摔著了怎么辦,還是讓吧。

  我剛站起來,就見一位年輕的阿姨站起來把老奶奶扶到了她的座位上,車上的人都投來贊揚的目光,老奶奶也不停的說:“謝謝,謝謝!蔽伊⒖套讼聛恚車娜孙@然發(fā)現(xiàn)了我也想讓座。我不禁低下了頭,滿臉滾燙。

  我本來就該助人為樂,讓座本也應該毫不猶豫。這件事至今還深深印在我的心里,也時刻提醒著我,要舍己為人多為他人著想,幫助別人的時候就應該大膽去做,做個勇于助人為樂的人。

  那一次,我很愧疚作文 篇28

  “嘟、嘟、嘟”手機急促的響著,我接通手機,“你爸不行了,現(xiàn)在在縣醫(yī)院!蹦穷^是母親哭訴的聲音,我沒有什么急躁,心情很平靜。因為,父親有常年慢性肺病,身體總是歪歪斜斜的,今年春節(jié)后一直在村衛(wèi)生室治療,接到父親病情的電話是很平常的事情。

  我在的國土所只有兩個人,我是所長。今年,我鎮(zhèn)有個投資2千萬元的國家級土地整理項目,國土所又是項目的主要責任單位;另外,國土所本身也有三個庫內土地整理項目,所以,工作非常繁忙。因為工作忙碌的原因,我很少有時間陪護父親,多是電話問候。

  接到母親電話的時候,我正在陪同省廳領導察看項目現(xiàn)場,落實項目前期準備工作。領導聽到我的訴說,同意我去醫(yī)院看望父親。到了醫(yī)院,父親昏迷不醒,氧氣管插在鼻子上,鼻子喘著粗氣,拉著風箱一般,監(jiān)護儀的管子插滿了全身,多項指標不正常?吹礁赣H病重的樣子,我的鼻子酸酸的。

  父親住進了縣醫(yī)院,我實在沒有理由不陪護父親了,白天,老婆和母親在醫(yī)院陪護,晚上下班后,我躺在父親的身邊,工作太累了,我常常趴著父親的病床上睡著了,十幾天后,我的身體也累垮了,和父親一起在醫(yī)院打吊瓶。

  因為肺子嚴重衰竭,無論如何挽救,父親還是走到了生命的盡頭。父親垂危的那天,正是我鎮(zhèn)土地整理項目開工剪彩的日子。那天早晨,父親縱然氣息奄奄,但還略有所知我的忙碌,他揮著手示意我去上班。我懷揣擔憂,依依不舍地走出了醫(yī)院,我匆匆地忙完了項目的開工儀式,又匆匆趕回了醫(yī)院。踏上醫(yī)院的樓梯,我隱約聽到母親的哭聲,我全然知道了父親的一切,我撲到父親的遺體上嚎啕大哭,縱使我千呼萬喚,父親再也無法揮動他微弱的手臂,父親再也無法傳遞給我慈愛的眼神。聽母親說,父親微閉著眼睛停止了呼吸,臨終的一刻,仍然叨念著我的乳名。我知道,父親帶著遺憾走了,而留給我的是永遠的歉疚。

  我三天料理完父親的喪事,喪事期間,我仍會接到單位接二連三的電話,無奈之下,我?guī)е鴾I水和悲傷,又進入了緊張的工作之中。

  那一次,我很愧疚作文 篇29

  每個人定會犯錯事,且不會僅是一兩件事情,大的小的都有。在我心中一直存著一份愧疚,無法抹去,也無法彌補……

  那年,正為秋分時期,可天氣仍還是炎熱的,沒有一絲風,只有烈日懸掛在空,散發(fā)著刺眼的光芒,而我們正在這天氣下上體育課,跑著長跑。終于,我的腳一軟,倒下了,就起不來了。我中途請了假,回到了教室休息。

  窗外無風,而我坐在第一組,也吹不到風扇,于是我便東張西望,想找個能扇風的東西。突然,我眼前一亮——小A桌上有個小電風扇!我毫不猶豫地拿了過來。心想:我就用一下,反正我又不會弄壞,到快下課時,我再放回去不就好了。想著,我便打開了電風扇的開關按鈕。涼風吹來,我感覺無比愜意。

  可沒過多久,電風扇不動了!我立馬重開開關,卻發(fā)現(xiàn)電線斷了!這可怎么辦?這時,下課鈴響了,我來不及放回小A的位置,于是,我便順手放進了小B的書包。小B也請了假,但小B剛剛去了廁所。

  同學們一個接一個進了教室,小B也正好回來了!拔业碾婏L扇呢,是誰拿了我的電風扇!”小A大叫!安皇切拿的,就是小B拿的`唄,也只有她們兩個在教室”某位同學說道。小A來到我和小B面前:“說,你們誰拿的。”“小C拿的!蔽艺f了假話。小B指著我說:“我沒拿,一定是小B拿的,是小B誣陷我的!”我和小B各執(zhí)一詞。就在這時,有人說,檢查書包,不就都真相大白了。

  因為我將電風扇放入了小B的書包,所以從小B的書包翻到了電風扇,一下子,全班同學開始指責小B,小B頓時淚流滿面,我的心一下子像是被刺穿了一般。

  后來,小B就轉學了。

  我沒想到這件事件的后果竟會如此嚴重。不但害小B給同學們留下了一個極惡劣的形象,還逼得小B轉了學。

  我不敢坦白,不敢澄清,我怕我也會被人厭惡。我愧疚,什么愧疚的話也無法體現(xiàn)我的歉意。如果當時我沒有不經過小A同意就擅自拿電風扇,沒有把電風扇弄壞,沒有為了撇清自己而誣陷小B,結果肯定不會是這個樣子。

  因為我的過失,小B轉學了。我再也沒有機會跟她道歉了。而這份愧疚將會永遠留在我的心里,時刻提醒我,要做一個誠實的人。

  那一次,我很愧疚作文 篇30

  記憶總是和人的意愿相悖?鞓窌r光輝煌一瞬,而內心的愧疚,卻久久藏在心底。

  ——題記

  上小學的時候,我寫作業(yè)就有個總喜歡拖拉的壞毛病。這不,剛進入初中,我又“舊病復發(fā)”了。

  在一次自習課上,大家都在緊張地完成老師布置的作業(yè)時,而我卻慢悠悠地彎下身,從書包中緩緩抽出筆袋,取出黑筆,然后才慢吞吞地從抽屜中拿出作業(yè),一頁一頁慢慢地翻。整個過程,就像電影里拍攝的慢鏡頭一樣,很久很久才切換到下一個畫面。一些速度快學習又好的同學,早已發(fā)出“呼!下一道”的感嘆時,我的作業(yè)本上只留下了寥寥草草寫下的幾個運算符號和幾個公式。我感到很難受,也很愧疚,便發(fā)誓帶回家及時完成。

  晚上回到家,我吃完飯就開始寫作業(yè)。我特別寫完了數(shù)學和英語,但是在寫語文的時候,我開始注意力不集中,一會兒去喝水,一會兒去廚房拿個蘋果,又一會兒又故意上廁所……

  就這樣,時間在我的消磨中一分一分地溜掉了,眨眼到了11點鐘,還有一大半沒寫完。這時,媽媽進來看見我寫的作業(yè)情況,嚴厲地對我強調,要尊重時間,懂得時間的重要性。我知道自己不對,但為了掩飾內心的愧疚,我開始拿“我不會寫,不知道應該寫什么”來當借口搪塞。媽媽無可奈何,只好搖搖頭出去了。

  我拖拉的毛病不只在學習上,在日常的生活中也存在。周日早上,全家人出去鍛煉身體,我每次起床都特別晚。媽媽催促了好幾次,我才懶懶散散地穿衣服,穿上一件,趁著媽媽沒注意,又倒下小睡一會兒,不知不覺,五分鐘過去了。我有氣無力地來到衛(wèi)生間,一邊刷著牙一邊瞇著眼睡,又隨便抹了一把臉,洗完臉后……一晃半個小時過去了。每次都因為這些事情,惹得全家人都不愉快。我也很內疚,卻不好意思說出來。

  我很愧疚每天都這么拖拉,這種歉意深藏在我心里,讓我坐立不安,極度難受。隨著年齡的長大,看著身邊很多能掌控時間的同學,既及時完成了作業(yè)還不誤娛樂放松,我這只步履緩慢的小蝸牛暗下決心,我要加速了。

  我要在初中這條快速成長的道路上,改掉拖泥帶水的習慣,勇往直前。

  那一次,我很愧疚作文 篇31

  我家養(yǎng)過幾次烏龜,結局總是丟失或死亡。

  上小學時,鄰家賣魚的阿姨送了我一只小烏龜,我非常喜歡,認為它是長壽的象征。它很漂亮也很機靈,堅硬的殼,綠得發(fā)亮,四肢十分發(fā)達,放在一個大盆中,四肢劃著水,游得飛快,你輕輕碰它一下,它馬上停止游動,頭連同四肢全部躲進它的“防護罩”里去了。放學回家后,我總要捉弄他幾下,陪它一起玩,一兩小時的光陰飛快的逝去,毫無察覺。

  后來不知怎的,小烏龜突然不進食了,我想:這又沒到冬天,怎么會突然不吃東西了呢?不會它生病了吧?它漸漸地變得遲鈍起來,你得使勁地戳它幾下,它才慢慢地把四肢縮進殼里,也許,它真的生病了,但我卻沒有好好照顧它。

  一天放學回來,我像往常一樣去找小烏龜,媽媽告訴我,小烏龜丟失了,媽媽說:“小烏龜在吃午飯時還在,后來一看它就不見了!毙觚旊x開了水盆,而且又生病了,它肯定活不了了,我心里怪難受的,我很舍不得這幾個月相伴的小侶,媽媽說:“不要緊,大不了再想辦法幫你弄一只來。”

  隔了幾個星期,我在家里又看到了一只烏龜,比較上一只,這只不太好看,背上的殼是棕色的,背在它身上,好像十分笨重,并且殼上有一塊一塊的方狀物很刺手,它的樣子太丑,對我是若有若無的存在了。它每天都得吃肉,只要把肉投下去,不一會兒就吃光了,其他食物他沾都不沾一口,因為肉吃得多,它生長得十分迅速。

  可能是因為長時間的束縛,奪去了它的自由,它開始“越獄”了,每天往盆外爬,可就是爬不出,我便沒太在意。有一天它突然不見了,我歷經千辛萬苦,終于在沙發(fā)底下將它抓出來,我很生氣,我要懲罰它,隨手把它扔進遠處的盆中,用力太猛,當時它的殼裂開了一點,我卻沒有太在意,過了幾天,當我再去看它時,盆里都是血水,它一動也不動,小烏龜已經死了。

  我開始覺得我錯了,我奪去了它的自由,還虐待了它,我虐待了一只不能說話不能抵抗的小動物,我很想補救我的過失,但它已經死了,我將怎樣彌補我的過失呢?

  比起第一只小烏龜?shù)耐鍪,我難過的多。

  我想,我永無改正我過失的機會了吧?

  很久,我家都不養(yǎng)小動物了。

  那一次,我很愧疚作文 篇32

  我靜靜地坐在窗前,晚風溫柔的撫摸著我的面龐,微閉著雙眼,耳畔穿來耳熟能詳?shù)臉非郎现挥袐寢尯,有媽的孩子像塊寶......不禁陷入往事的回憶中。那件令我慚愧萬分的事情,讓我至今記憶猶新。

  那是我五年級的時候,剛放學回家,我便長驅直入丟下書包,大步流星的沖向臥室,打開電腦我便津津有味的玩起電腦來。時間一分一秒的過去了,我依然玩得樂此不疲。伴隨著一陣突如其來的開門聲——媽媽回來了,一進門便傳來媽媽疲憊的是聲音:“玉兒,你作業(yè)做完沒?”我不厭其煩的回答道:“等一下就做!痹捯粑绰,頓時鴉雀無聲。只見媽媽暴跳如雷般推開房門,疾步朝我走來,以訊雷不及掩耳之勢拔掉電源,隨著電腦的黑屏,我火冒三丈。我和媽媽面面相覷,就這樣我們吵架了,我倆高一聲低一聲,吵聲此起彼伏,我冒失的頂撞著媽媽,便沖出家門。

  走在車水馬龍的街道上,晚風拂面,我好難過,淚水涌滿眼眶,我仰起頭,不讓眼淚涌出。心里想到:討厭媽媽,為什么不讓我先玩一會兒,又沒說不做作業(yè),我又沒做錯事憑什么吵我.....我邊走邊嘀咕著。我靠在墻上,面對著來來往往的行人,我開始害怕起來,低下頭,我如驚弓之鳥,被眼前的情景嚇壞了——一位衣衫襤褸的老人蹲在墻角,他灰頭土臉的望著街上的行人,一陣風吹來,老人不由得抱緊了身子。只感覺我的心就成一個疙瘩,看著他,我便想到了自己。我擁有著美好的家庭,有愛我寵我的爸爸媽媽,生活在這樣的環(huán)境里我卻不知道感恩,我真的為自己的行為而感到慚愧,不禁我恍然大悟,二話沒說沖想那個溫暖的家。剛到路口,邊看見了我的媽媽,她瘦弱的身影在燈光的照映下是那樣的疲憊。她也看見了我,不說話,露出欣慰的笑容,向我伸開溫暖的懷抱,躺在媽媽的懷里,是多么溫,這愛的港灣安全可靠。我抽噎著,含著淚說道:"媽媽對不起。"媽媽將我抱的更緊了,她用她那愛的雙手撫摸著我的頭.........

  不知不覺我的淚水濕潤了眼眶,那件令我慚愧的往事,將成為我記憶銀河中一顆炫麗的繁星。

  那一次,我很愧疚作文 篇33

  進入初二,我們班換了一位語文老師,她姓王,聽說她教學水平很高。

  但是,事情卻沒有我想的那么好,王老師的教學方法讓我很不習慣,由此我對語文學習產生了很大的抵觸,怎么抓重點,怎么預習……一時間全亂了!我開始討厭這個王老師。

  不久,有一個作文比賽,我想報名卻錯過了報名日期,我懷著忐忑的心情找到王老師,盡管我對她還有些反感。王老師非常熱情地答應給我爭取一個名額,而且還在班上表揚了我的寫作積極性,并真誠地希望我能拿個名次。

  然而,當別人都交上作文時,我腦子里卻還是空空的,一個字也寫不出來。王老師沒有問起我這件事,但我心里總有一絲愧疚,覺得辜負了王老師的心意。

  期中考試,我的語文成績不夠理想,我們班的總分也名落孫山,以前我們班的總分,可一直排在6個普通班的第一位呢!我對王老師更加反感了。

  上課的時候,王老師在前面講課,我在語文書上涂鴉,我開始有些不喜歡語文課了。后來王老師找我談話,原以為她會狠狠地批評我,讓我沒想到的是,她放下了“老師”的架子,跟我說話就像朋友一樣。我們談起了我的耳朵,那不完美的耳朵,給我的學習、生活帶來了很多的影響,王老師對我深表同情。談到父母的嚴厲管教,她勸慰我說要理解他們的苦衷,還跟我說要好好孝敬父母。最后王老師真誠地希望我努力,希望我比常人做得更好。

  這次難忘的談話,王老師只字不提我上課的表現(xiàn),但我心里很明白。我開始敬重這個王老師了,因為她教了我許多人生的哲理和做人的原則。

  曾經有一段時間,其他班的語文都已講完一個單元了,而王老師才很費勁很詳細地講完了兩課內容。我知道這是因為那些不安分的同學影響了教學進度,但她沒有告訴我們班主任,因為王老師愛我們,她更理解我們。每當這時,我心里就會莫名地愧疚起來。

  現(xiàn)在我的語文成績比原來語文老師任教時還要好,的確,這位王老師的教學很有方法,只是深藏不露,需要我們細細品味罷了。每當看見王老師,心里的愧疚和敬重便油然而生。我慨然一嘆,做個好老師確實不容易,被不懂事的同學誤解,但她還是那么耐心、熱誠。

  如今我早已沒有了那份愧疚,取而代之的是努力,我要做得比正常人更優(yōu)秀,這也許是王老師最感欣慰的吧!

  那一次,我很愧疚作文 篇34

  一個星期六的早晨,我正要下樓去玩,發(fā)現(xiàn)我的足球不見了。柜子里、桌子下、衛(wèi)生間和廚房,我都找了,還是沒有。奇了怪了!

  首先我想到的就是我的弟弟,他很調皮,愛搗亂,總和我開玩笑。今天把我的筆袋藏起來,明天又拿走我的水彩筆,有時還把我的臺燈電線拔掉。想到這些,我立即怒氣當頭,一定是他了。我的心情亂亂的,看什么都不順眼了?粗嘲l(fā)上的玩具,我嚷道:“家里怎么這么亂呀?”隨手拿起一個往地上一扔。正好這時弟弟不在,我自言自語:“一定是你把我的球拿走了。等你回來,看我怎么收拾你!

  真是說曹操,曹操就到。我剛說完,弟弟就回來了。他剛進門,我一眼就看見他左手拿著一個足球,右手拿著一個紙箱,我不管三七二十一,沖上去重重地給了他一拳,“是不是你把我的球拿走了?”弟弟哭著撲到媽媽的懷里,好像有滿腹說不完的委屈。媽媽安慰他,“別哭啊!告訴哥哥,你拿走的理由!钡艿苓煅手f:“哥哥……我不是想拿走你的球……我只是看到你的球太……舊了,照樣子,給你買……一個新的,在這箱子里呢!”媽媽也接著說,“是的,你弟弟用自己的零用錢給你買的。說是要給哥哥一個驚喜,不讓我跟你說!

  瞬間,我?guī)缀醣罎⒘,情緒一下子跌到低谷,愣在那里,不知說什么好,眼淚不知不覺地像斷了線的珠子往下竄。我后悔不應該發(fā)現(xiàn)足球不見了,就認定是弟弟拿了,更后悔不應該打弟弟?粗艿艿奈臉幼樱胰滩蛔〈舐暱奁饋。弟弟看到我這樣,走過來輕輕地安慰我,“哥哥,你不要哭了!都是我不對,我應該告訴你一聲,再給你買的!钡艿苓@樣說,我的心里更加難過,自己都不能原諒自己了。弟弟的話,仿佛在我心里重重地捶打一下,愧疚的心情,像一股潮水,沖擊著我的心。我為自己做事的不理智、猜忌、沖動,而愧疚,為自己傷害自己無辜的親人而愧疚。我向弟弟認錯了,然后一起下樓去踢足球。

  這件事已經過去一段時間了,但我還是久久不能忘記。每當我玩起新足球的時候,就會想到弟弟,心里還有絲絲愧疚。我終于明白:遇到問題一定要冷靜、理智地處理,才能使問題迎刃而解。

  那一次,我很愧疚作文 篇35

  每次看到坐在輪椅上的表弟,就讓我想起一件很內疚的事

  記得那是一個炎熱的中午,阿姨把我和表妹扔在家里。當她離開家時,她反復告訴我們不要在家里討厭我們,并告訴我要善待我的表弟。我去上班了。她離家沒多久,我們就把她對我們的要求從天而降。在家里,我和表弟打了我一巴掌,弄得家里一點都不安靜。有時,鄰居會回家。快來告訴我們:“這么大的中午,怎么不讓人家小睡一會兒呢?”我和姐姐聽到這話,才漸漸平靜下來。

  突然,電話鈴響了,(忽然打斷了我和正在玩的妹妹。我趕緊跑過去問:“喂,你是誰?”原來是我阿姨,阿姨讓我發(fā)她是茶幾上的黃色文件夾,正要帶著文件夾離開,忽然想到這大熱天,誰會想招惹圣陽的岳父,誰不想呆在家里吹空調?我想了想,把給姑姑一個文件夾的任務交給了表姐,我說:“姐姐突然想起來了。文件,要不你去!”姐姐爽快地同意了。她走后,我吹著家里的空調,看電視,吃零食,也懶得送給姑姑了。送我東西的表妹。突然又有人打來了,我心里想:“今天是電話節(jié)嗎?真煩人!”“喂,你是誰!煩人嗎?”阿姨說:“小姐姐,我是護士長急救中心的。剛才有人送了一個小妹妹。她穿著白色上衣,一條馬褲,拿著一個黃色文件夾。她是你的家人嗎?我用她打電話給我剛剛提供的電話號碼?禳c!”我心里想:這不是我表妹受傷了嗎?然后我問她怎么了?護士長說:“出車禍了。NS。 “聽到這個消息,我就像在晴天聽到了霹靂,頓時讓我覺得暴風雨要來了。

  我立刻打車去了急救中心。那里的醫(yī)生說:“這孩子傷得很重,必須做手術,需要家屬簽字!蔽荫R上說:“我來!我來!”但醫(yī)生說:“你是個孩子,怎么簽?”快點邀請你的父母吧。 “于是我慌張地打電話給阿姨,把事情的來龍去脈告訴了她。阿姨聽到這話,從公司趕到醫(yī)院。手術過程中,阿姨總是責怪我說,“我不是你嗎?”想送我一個文件夾!你讓我姐姐怎么走?她只有五歲!“聽了這話,我恨不起來,出事的是我,不是我表妹!她還這么年輕,還得忍受這樣的痛苦!

  此時此刻,我真的很討厭我一開始就不應該這樣做。,為了給自己享受一點點涼意,卻成了一件傷感的事情。

  哎,這件事真讓我愧疚一輩子!

  那一次,我很愧疚作文 篇36

  撩起寫滿記憶的夜幕,點點繁星似乎和我訴說著每一件往事,曾經有一個鏡頭讓我深感慚愧。

  記得,那一天放學回家,我心煩意亂,思考著老師讓我們明天帶的東西。剛踏入家門,我便大聲嚷嚷了起來:“媽,老師讓我們明天帶中國結,現(xiàn)在沒時間買了,怎么辦啊?”媽媽輕輕地對我說:“沒事,不帶老師又不會吃掉你!蔽遗耍骸澳悄闳ヌ嫖野ちR呀,必須帶!”說罷,我憤怒地走進了房間,“砰”一聲關上了門。

  深夜,我從夢中醒來上衛(wèi)生間,迷迷糊糊中發(fā)現(xiàn)客廳一片雪亮,一個瘦弱的身影在燈光下顯得格外清晰,是媽媽!我清醒過來,仔細一看,只見媽媽手里拿著一根細細的紅繩正在忙活著什么。我一下明白過來,媽媽在為我編中國結呀。也許媽媽沒怎么編過中國結,紅繩在她手中,繞來繞去,卻怎么也打出一個結來,她顯得有些著急。我走到她身邊說:“媽媽,別編了,睡覺吧,這么晚了!

  媽媽頭也不抬起地說:“就快好了。以前編過,怎么就忘了呢,我再想想!彼种匦麻_始拿著紅繩繞來繞去,紅繩仿佛是一個調皮的孩子,不愿順著她來。她輕輕皺著眉頭,努力地回想著什么。我再次叫了聲“媽媽”。她終于回過神來,趕忙抬起頭說:“哎呀!你趕緊去睡,明早還要上課!闭f著,放下紅繩站起身來。

  然而就在直起身的一瞬間,她腰一彎,險些又坐了下去。我連忙扶著她,她捶了捶腰,就把我往臥室趕。我拗不過她,再次回到溫暖的床上。臥室的門關上了,但我知道,客廳的燈卻沒有關上。那一刻,我睡意全無,從未有過的慚愧涌上心頭。想想燈下一次次編中國結的媽媽,又想想自己白天對媽媽的無禮,我真是天底下最不孝的人啊。我不知道媽媽會編多久,但我知道她不編好肯定是不會睡覺的,就像她寧愿不休息,也要為我洗好衣服一樣,就像她寧愿自己一口不吃,也要把最好吃的留給我一樣。那一刻,我真是難以入睡。

  第二天起床時我看見了一個非常美麗的中國結,上面分明寫著一個大大的“愛”。

  母親是一杯茶,清香四溢,需要慢慢品嘗,母親是一部書,熱烈深沉,需要仔細閱讀。一杯茶,一部書,便是人生,撐起了一片愛的天地,但以前我卻不懂愛,直到那一刻的慚愧,我才讀懂了媽媽。

  那一次,我很愧疚作文 篇37

  愧疚是什么意思?拿來一本字典,里面寫著:愧疚就是為自己所做的錯事而感到后悔、內疚。人為何要有愧疚感?一百個人有一百個答案。而在我看來,愧疚是一種人生的感悟,它也可能是人生的一個重要轉折的開始。愧疚,可以帶領你走出人生的“罪惡低谷”,若你因愧疚而有悔過行動,你身上將會散發(fā)著人性的光輝。

  愧疚會讓人猶如鳳凰涅磐后重生?v觀歷史,有多少名人因愧疚而走向成功。廉頗為自己的所作所為感到愧疚,便向藺相如負荊請罪,因此“將相和”的故事被人們所傳誦。古希臘的一位囚犯,在獄中為自己的偷盜行為深感愧疚,每天祈求上天能寬恕他的罪過。在出獄后,他便以行善為樂,由人人厭惡的小偷,轉變?yōu)槿巳俗鹁吹臒嵝娜恕?/p>

  歷史上,也有一些人從未為自己所做的錯事而感到愧疚,這也注定了他們悲慘的人生結局。希特勒,人人唾棄的'對象。他瘋狂地殺戮猶太人,發(fā)動了世界大戰(zhàn),妄想統(tǒng)治世界,犧牲了多少鮮活的生命。人們不得不發(fā)問,他的良心和愧疚感都讓狗吃了嗎?拿破侖,創(chuàng)造輝煌的戰(zhàn)績后,他卻開始瘋狂的侵略別國、掠奪財富,并從未有所愧疚,最終病死孤島。

  在這個物欲橫流的的社會中,有些人依舊保持著優(yōu)秀的品質,他們時常反省自己的行為,并不斷改正。而有些人經歷世俗后,良心和愧疚感也都被打磨消失了,眼中只剩下“利益”二字。看到老人在公交車上搖搖晃晃、站不穩(wěn),你卻不肯起身讓個座,你不為此感到愧疚嗎?看到以往清澈無比的小溪,因你違章排放的污水而變得渾濁腐臭,你不為此感到愧疚嗎?看著一個個天真可愛的嬰兒,因為喝了你的毒奶粉而逐漸變得畸形、甚至死亡,你不為此感到愧疚嗎?若是每個人都能為此感到愧疚并有所行動改正錯誤,我想我們的生活的世界便如同那夢寐以求的“桃花源”一樣。

  追逐利益的人啊,不要喪失了自己僅有的愧疚感,它是你人生中的警示燈,時刻提醒你不要在罪惡之路上徘徊。做過錯事的人啊,只要你心懷愧疚,“知錯能改善莫大焉”。有愧疚感說明良知在發(fā)酵,愿我們每個人的良知都能發(fā)酵成生活的美酒!

  那一次,我很愧疚作文 篇38

  生活中,發(fā)生過許許多多大大小小的事情,像流星一般稍縱即逝。但有一件事猶如銀河中的一顆璀璨的明珠,一直照射著我,鞭策著我。讓我愧疚一生。

  今年的三月底,學校組織了一次愛心義賣活動。我在家里翻箱倒柜,找了幾件還算像樣的玩具拿去義賣。愛心義賣剛開始,就有一位三年級的小朋友看上了我的玩具,忐忑不安地對我說:“小哥哥,你的這個東西要幾元錢?”我迫不及待地說:“10元!毙∨笥亚由卣f:“這么貴,能不能便宜一點,我一共也只帶了九元錢。”我激動地說:“這個玩具買來要30多元錢呢!既然你只帶了九元錢,那就九元成交吧!”,小朋友還猶豫不決,央求道:“能不能再便宜一些,五元行不行?”我理直氣壯地說:“這個錢是捐給貧困地區(qū)人民的,難道你就愿意眼巴巴地看著他們挨餓嗎?你就按照九元買下吧,以后,貧困地區(qū)的居民們一定會感謝你的。”小朋友的臉上終于露出了滿意的笑意,堅定地說:“那好吧,錢給你!苯又,我用同樣的“手段”把另外玩具輕而易舉地推銷給了別人。我真佩服自己的“聰明才智”,沾沾自喜地拿著30元愛心錢一蹦一跳地沖向愛心箱。突然,我仿佛被氣功點住了穴位似的,整個人僵在了那里:這錢就這樣捐出去了,連個功名也沒有,誰要當無名英雄!還是不捐了。但是電視熒屏上那一個個面黃肌瘦的孩子,婦女還是真讓人憐憫。可我轉念一想:我們學校里有那么多人,每個人都捐10元錢,那也至少有幾萬元錢了呀,多我一份不多,少我一份不少,那就不用捐了!況且四周也沒有人注意到,想到這里,我把拿30元錢的手搜地一下伸入了口袋,若無其事地去參觀別人的東西了。回到教室里,只見同學們個個神采奕奕地議論著義賣的事情,有人說我捐了50元,有人說我們班是不是捐錢最多的班級,有的說貧困山區(qū)的人們這下有救了。只有我沉默不語,恨不得挖一個地洞鉆進去,口袋里的30元錢突然變得滾燙滾燙。

  這件事情雖然已經過去半年多了,后來我也參加過許多愛心活動,但還是無法原諒自己。生活中為人處事決不可有私心,一定要坦誠,要有道德,否則會受到良心的譴責,愧疚一生。

  那一次,我很愧疚作文 篇39

  五一假期,我去外婆家玩,因為我不能呆在家里。奶奶的房子被群山和河流包圍著。這是放松的最好地方。

  為了走路方便,我在祖母的房子里挖出了一輛舊自行車。在離開之前,我的祖母特別告訴我在路上要小心,不要騎得太快。我,呃,出發(fā)很匆忙。

  在山里,我逛了一會兒。突然,當我轉過拐角時,一位老婦人出現(xiàn)在我面前。當時形勢危急,下坡速度很快。我無法控制我的自行車,所以我從老人身邊跑過,跑了十多米。最后,我停下了自行車。當我回頭看時,仍然有一個老女人,所以我根本不關心她。

  在山腰上,突然開始下雨了。所以,我以同樣的方式回來了。然而,我發(fā)現(xiàn)自己迷失了。每個地方都一樣,房子就像一個模子。更糟糕的是,自行車輪胎在一個未知的時間被扎破了。當人們不走運時,他們會在喝水后塞住牙齒。我對自己說。

  進來坐吧!突然,我身后傳來一個嘶啞的聲音。轉身看去,原來是一個老女人,和我看起來更熟。是早上的那個老女人。我突然想起來了。她帶我進了她的房子,房子不是很大,但是很干凈整潔。

  老太太給我倒了一杯茶,然后說:"小朋友,是在下雨還是在爬山?"不,我迷路了。你知道去山腳的路嗎?我問。你可以先在這里休息,等雨停了我給你指路。老婦人和藹地說。老太婆,你的傷是。我指著老人手臂上的繃帶說,這是怎么形成的?是一個孩子在早上不小心撞上了他的自行車,但這沒關系。順便問一下,你的自行車輪胎破了嗎?我會為你修理它。說完,老人走向我的自行車。她修好后,雨就停了。她指了一條路,讓我直走。我騎上自行車,沒說一句謝謝就匆匆離開了,因為害怕她會認出我。

  回到奶奶家已經是黃昏了。奶奶看到我的衣服濕了,所以她讓我去洗澡換衣服。吃飯時,奶奶突然問道:"有人給你修自行車輪胎了嗎?"我不假思索地點了點頭。給你補胎的人真的很好,給你換了剎車。我突然愣住了。老婦人發(fā)現(xiàn)我的剎車壞了,這意味著她已經知道我撞了她。我感到非常內疚。她知道但沒有揭露我,我也沒有向她承認我的錯誤。

  第二天,我稱了一袋水果,走到半山腰找到了那座小房子。

  那一次,我很愧疚作文 篇40

  明天黃昏,我放學回家,剛一進家門就看見媽媽坐在沙發(fā)上生悶氣。

  我趕緊跑過來說:“媽,誰惹你生這么大的氣呀?”媽媽說:“我明天怎樣就那么倒運,偏偏被他人找了20元的假錢!”我聽了,大笑說:“媽,你怎樣連20元錢都計較呀,是不是不免有點太小氣吧?”媽媽一聽,趕緊說:“我這不是小氣,我次要是恨那人,這20元錢怎樣誰不找,偏偏找給我了呢?”“既然是他人找給你的,那你再花給他人唄,這點兒法子都想不到,還能當我媽?”我笑著說。媽媽一聽我的建議,眼前一亮,一拍大腿,猛地一下站了起來,嚴肅地對我說:“好方法!女兒,明天早晨你就把20元錢花出去,買來的東西全歸你!蔽铱鞓返匾槐娜吒。

  終于到了早晨。我首先離開一個小賣部前,店主是一個戴著眼鏡的胖阿姨。我想在這昏暗的燈光下,她一定看不出這張錢的真?zhèn)巍S谑,我選好東西,大膽地將假錢遞了過來。沒想到,她居然將旁邊的一盞臺燈翻開了,亮堂的燈光一下子照亮了整個屋子。只見她拿著假幣在燈光下看了又看,瞧了又瞧。我想:糟了,被她發(fā)現(xiàn)了!……果真不出我所料,阿姨將燈打開后,冷著臉對我說:“小屁孩兒,哪拿的東西放哪去,快滾!”我自知理虧,只好打掉了牙往肚子里咽。

  有了第一次閱歷,我對第二家的選擇就更慎重了一點兒。這次我選擇了一家在路邊的書攤。攤主是一位老婆婆,年過花甲,白發(fā)蒼蒼,身體還不時地哆嗦著,仿佛很冷的樣子。我心想,沒方法,就這家了。我趕緊走上前去,離開書攤邊,買了一本作文選和一支鋼筆,合計18元錢。我將錢遞過來,老奶奶看也沒看就收出口袋。我想:謝天謝地,總算花出去了,趕快開溜吧!……沒走幾步,就被老奶奶喊住了,只聽她說:“孩子,別走!”由于心虛,我的心一下子就跳到了嗓子眼兒里。我只惡化過頭,問老奶奶什么事呀?老奶奶說:“你這孩子,記性這么大,連找的2元錢都不要啦?”我聽了,心里“咯嘣”一聲響,從老奶奶手中接過了那兩張皺巴巴的1元紙幣。

  但是,看著老奶奶那傴僂的身體,愧疚登時涌上了我的心頭……

  那一次,我很愧疚作文 篇41

  晚飯后,和一起出去散步。

  眼前出現(xiàn)了兩排樹木,前面的一排比較高大,后面的一排比較矮小。

  看著看著,不禁就陷入了遐想。感覺前面的一排樹就像我們的爸爸媽媽,而后面一排樹就像我們。我們的爸爸媽媽不是總站在我們前面為我們遮風擋雨嗎?在我們生病的時候,他們總是無微不至地照顧著我們;在我們失敗的時候,他們總是耐心地鼓勵著我們;在我們受到委屈的時候,他們總是柔聲地安慰著我們……無時無刻,他們都在給予我們全部的愛。

  擁有父母的疼愛,這是一件多么幸福的事啊!可有些卻從來都沒有在內心感恩過爸爸媽媽對自己的付出,竟然認為他們?yōu)樽约鹤龅氖虑槎际抢硭斎坏摹R坏└改赣凶龅貌坏轿坏臅r候,就跟父母大發(fā)脾氣。

  我,曾經也是這樣一個不懂事的孩子。

  時光又回到了那年。

  房間里,是激烈的爭吵,是我大哭的聲音。地上,一片狼藉。

  我的,她本來有一個很好的工作機會,可以去浙江工作。

  當時,我還小,什么都不懂,只知道不肯讓媽媽離開我。當媽媽一說出這個消息時,我就哭鬧開了。

  “不許走!我不讓你走!”當時的我,像個蠻橫無理的小公主,“你走了我就討厭你,不要你做我媽媽了!”當時,我并不知道什么話會讓人心里難過,也不知道什么話不可以隨便說。

  聽到這話,媽媽突然靜下來,什么也不說了。我依舊在那里大哭,依舊蠻橫地發(fā)著脾氣。我并不知道我的話使她難受了,讓她的心疼了。自己一直以來的心肝寶貝說不要她做媽媽了,心里會是什么樣的感受?

  第二天,媽媽還是走了。我又哭又鬧,一個勁兒地給媽媽電話,讓她回來,在電話里我把嗓子都哭啞了。

  一個星期后,媽媽終于回來了,她放棄了浙江那邊的工作機會,回來陪我了。

  我高興了,卻沒有想到媽媽的感受……即使我傷了媽媽的心,媽媽卻還是包容了我,無條件地為我犧牲和付出。

  現(xiàn)在想起來,我真是為自己的行為感到愧疚。是我,使我的母親丟掉了一個很好的工作機會;是我,自私地傷了母親的心!對不起,媽媽……

  親愛的爸爸媽媽,感謝你們這么多年來對我的包容與愛護,今后,讓我也來用心地愛護你們!

  那一次,我很愧疚作文 篇42

  4月1日是愚人節(jié),本來應該高高興興的與別人開個玩笑,可事情卻被我搞砸了。

  今天延長班上,章老師與我們玩游戲。我手“癢”,想找點什么東西讓我這個調皮鬼“耍弄”一下。我掃視一圈,“火眼金睛”看中了朱文豪的膠帶。就小心翼翼地趁他不注意時拿走了他的膠帶,下課后,放進了老師講臺的抽屜里。我暗自得意……

  星期五早上,朱文豪問我要膠帶。我知道計謀已被他識破,就想來一招“瞞天過海”,可還沒等我“辯解”,他已火冒三丈了。沒辦法,當我想交出“贓物”時,卻怎么也找不著膠帶了。

  我明知自己闖了禍,但還抱著一絲僥幸,拼命地翻抽屜,把它翻了個底朝天也沒找著膠帶。我慌了,知道自己已是百口莫辯了,真恨不得地下有個縫讓我鉆進去,免得在這丟人現(xiàn)眼了。旁邊還有郭佳偉跟姚曉凱在那兒起哄,我感到臉上火辣辣的,心里像打翻了五味瓶——不是個滋味。

  我裝作沒事人似的,回到了自己的座位上。眼睛的余光瞥了朱文豪一眼,只見他滿臉憤怒,恨不得把我吃了,我的犯罪感加重了。

  我的心“撲通、撲通”地跳著,我想:這下怎么辦,我闖禍了!要是他把這事告訴老師,我就慘了!我一定會名譽掃地、身敗名裂的。同學們會想:大隊長,竟然把別人的東西弄丟,也不道聲歉,哼……我越想越害怕。心里像吊了十五只水桶——七上八下的;又仿佛有兩個小人在吵架:一個小人說:“快去道歉吧,這件事是你不好!”另一個小人說:“身為大隊長,你怎么能拉得下臉,向一位普通同學道歉呢?”我心里難受極了,像在油鍋里煎一樣。

  道歉,我確實拉不下這個臉;不道歉,不僅自己心里過不去,別人會怎樣看我呢?我一個人在座位上坐了很久,始終沒有鼓起勇氣去向他道歉。后來的課我也心不在焉,怕他揭發(fā)我。不時地看著他。

  后來做作業(yè)時,他不見膠帶,又氣憤起來。我把自己的借給他,他卻把膠帶扔還給我,一句“不要!”拒我于千里之外!

  此時此刻,我真的非常慚愧,非常內疚。我很想對他說一聲“對不起”,但幾次到嘴的話都給硬生生地吞回去了。

  玩笑玩笑,開得太大了……

  那一次,我很愧疚作文 篇43

  冬天的星期天早晨,我走在上學的路上。北風呼呼的吹著,像一只發(fā)怒的獅子,仿佛要把街上的行人都吞掉。就連那昔日美麗的花朵也失去了光澤,耷拉著腦袋,大地頓感失去了生機。

  終于到教室了。教室真暖和,就像家里溫暖的被窩。就在這時,廣播里響起了該死的運動員進行曲,該出操了。我心想:外面的天氣那么冷,寒氣凜凜的,我真不想出操。想到這里我不禁打了個冷顫?墒且檬裁崔k法才能不去做操呢?去不是不去?這時,我想到亮亮有一次因為肚子疼而沒有做操,我想:我可以裝病。

  看到老師來了,我連忙裝出一副病號的樣子。我雙手捂著肚子,弓著脊,痛苦的呻吟著。老師看到了,三步并作兩步心急如焚的走了過來,問我:“肚子疼嗎?要不要去醫(yī)務室看一看?”聽完這話,我倒吸了口涼氣,去醫(yī)務室?那不就露餡了!我連忙說:“不用了,我休息一會就好了!”老師說:“那你好好休息吧!我們先下去了!”說完,老師就帶領著同學們離開了教室,做操去了。我沾沾自喜,暗暗慶幸騙過關了,在座位上蹺起了二朗腿。

  同學們做完操,紛紛圍過來關心我。我發(fā)現(xiàn)同學們都被凍得發(fā)紫,我暗暗高興自已沒有下去做操,否則肯定會被凍成冰雕的。同學們噓寒問暖的,有的對我說:‘我爸爸是醫(yī)生,就在附近的醫(yī)院工作,放學我和你一起去看看吧!”有的對我說:“我有一瓶熱水,我倒杯給你喝吧!”有的對我說:“我有一些治肚子疼的藥,我給你吃幾片吧!”就在這時,上課鈴響了,同學們都回到了座位上,我松了一口氣,可我沒想到我將迎接的是另一波表揚.這時,老師笑瞇瞇的走進了教室,對我們說:“今天,我要表揚啟煒,他帶病堅持上學,這樣的精神值得我們學習!”說完,帶頭鼓起掌來,同學們也向我投來贊賞的目光,我的臉紅到了耳根。

  放學了,我正準備拿起掃把做值日,這時小陳跑了過來,一把奪了過來,對我說:“今天你生病了,就不用做值日了,我來替你做!”我只好說:“好吧!”

  走在回家的路上,回想起剛才的那一幕幕,心頭涌起了莫名的羞愧,眼淚在眼眶里打轉,眼淚像掉了線的珠子落了下來……

  那一次,我很愧疚作文 篇44

  春去秋來,花開花落,十五載的時光如離弦的箭,一去不復返,在四季交替中,在時光穿梭中,偶然停足凝望,發(fā)現(xiàn)老去的,是歲月,是父母,長大的,是我。思緒不禁飄飛起來……

  那是一個夜深人靜的晚上,明亮皎潔的月亮高高地懸掛在漆黑的夜幕中,銀光照在溪水上,汩汩流動的溪水上反射著不安的銀白色,如同我的心一樣不安。今夜無眠,看著面前的景物忍不住感慨良多,自家不算很有錢,但也算溫飽小康,但我這忐忑的心靈為何卻感受不到書中說的那溫暖的親情呢?沒辦法,父母都要工作,父親總是板著一張威嚴的面孔,如同一座不可及的山峰,我也明白他的辛苦,所以默默地為他分擔一點我力所能及的事務,又豈敢貪心地向它索取溫暖呢?而母親每天都工作得很晚,(直到現(xiàn)在也還沒回家)每次和我談的都是成績,學習,更令我無法獲取那渴望的溫暖的愛。好像到今夜我才發(fā)覺,每當月亮出來時,星星都躲開了。那情景怎么這么像我和我的父母呢?

  銀白的月光,為大地披上了一層朦朧的白紗衣,也為夜歸的,疲憊的母親披上紗衣。

  我從陽臺看到了母親歸來,我趕緊走到床邊,隔壁這時也傳來父親疲憊的鼾聲,接著聽到熟悉的開門聲,熟悉的腳步聲慢慢向我的房間靠近,我立刻上床躺下。“咔”,房間門打開了,一只帶著涼意的手把我前額的劉海掃開,摸了摸我的額頭,過了一會,一張被子蓋在我身上,立刻傳來一股溫暖。然后我聽到那充滿疲憊和熟悉的腳步聲遠去。我再次起床,走到陽臺上,不覺間一滴晶瑩的淚珠如流星般帶著月光的銀白色劃過夜空,我突然明白親情的溫暖。父母的辛苦,自己的成長的經歷,都在這無眠之夜一一再現(xiàn),我忍不住愧疚起來,為自己少不更事,為自己對父母的誤解,為自己不懂天下父母心。淚水再也控制不住,真希望它能洗掉我內心的愧疚……

  四季的交替,樹木的年輪不停增多,我也不斷長大,但我懂得了:改變的是年齡,不變的是永恒的愛。

  也許將來我還會不時的想起這樣的一個晚上,但我相信它一定是一個星月交輝的夜晚……。

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