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未見青山老,昔人已白頭雜文隨筆

時間:2021-07-03 17:39:43 隨筆 我要投稿

未見青山老,昔人已白頭雜文隨筆

  很偶然,我點進(jìn)了qq空間的歷史,發(fā)現(xiàn)10年空間互動的常客,早已疏冷,點進(jìn)她的空間,是一張張辨識度可怕的網(wǎng)紅臉。更多的是“請申請訪問或添加好友”,而我對著陌生的ID和頭像根本記不起是誰

未見青山老,昔人已白頭雜文隨筆

  10年的時候,我為了M君的一句詆毀,賭氣卯足了勁兒認(rèn)真學(xué)習(xí),乖巧地像個好學(xué)生,雖然很快就藏不住了,但我記得那時候十三月還是個可愛的小男孩,初三之前的成績都沒考過我(后來他成了我們高中的神話,高二直接去了中科大)。那年我初一,在新的班級感到孤苦無依,每日45度角仰望天空,幻想著若我去了當(dāng)時小學(xué)直屬的那個,我的朋友們都去了的那個初中,該有多快活。

  甚至中考前夕,我咬著嘴唇和家長說,求你們幫我轉(zhuǎn)下戶口吧,我要去一中,我一定要去一中。我羅列出一中優(yōu)于二中的條條款款,其實內(nèi)心十分清楚,只因為M君確定了去一中罷了,后來毫不猶豫地去實驗班也是同理。進(jìn)入高中,他在隔壁,我想讓他正眼看我一下,想讓他改視對我的印象,我絞盡腦汁地和他搭訕,見他面迅速發(fā)動甜美微笑,直到他qq直言不諱地和我說,我令他感到厭煩,我心也就冷透了,回頭看走過的那么長的路,為賭氣,為不甘,生活仿佛一直只是為了某一口氣而活,可惜我大概真的沒有喜歡他。

  14年的說說我還在為霓霓傷神,就算知道情愫虛幻,什么都不真實,深陷其中時總是難以自持。彼時我高一,新的環(huán)境令人無所適從,每天上學(xué)都心中惴惴,“總有刁民想害朕”,我的成績根本跟不上,一落千丈,想方設(shè)法地逃避現(xiàn)實。霓霓在我記憶中一遍遍加濾鏡,加特效,美化地十分美好,我記得走在漆黑冗長的小巷里,手機(jī)在手心“叮”地亮起,令我雀躍不已,我們互相發(fā)著格韻不通的律詩,用千絲萬縷的小曖昧彼此牽連。后來他說,我對你那么好,你居然都不聯(lián)系我,我說,以后不要對不喜歡的女孩子那么好啦。

  15年的時候和卷毛君,火速地在一起又分手。于他而言,我是一個可愛的戀愛對象。于我而言,喜歡歸喜歡,可喜歡這玩意兒太虛幻,又各種不合適,我找不到能夠堅持下去的理由。就像我一直堅持的那般,“如果不知道他什么時候會走,就當(dāng)他已經(jīng)走了!庇谑俏襾y劍斬情絲,很是傷神了一陣,我也知道我傷了他?晌覂H存的一丟丟愧疚感在他深夜電話騷擾、我高考前向我瘋狂傳遞負(fù)能量、后來每次聊天捎帶上秀恩愛之后,蕩然無存。

  17年,我大一,刪了波斯貓的qq。我已經(jīng)忘記了是怎么喜歡上他的,大概是在分班之后。說起來是非常奇妙的事情,因為本來我和他不會有任何交集,他是某個理科班的班長,沉默寡言,我喜歡他笑起來時呆萌的樣子。同熟悉的人說起他,他們都當(dāng)我日常花癡,開開玩笑罷了。

  而我不知自己心意,仿佛只是單純地好奇,好奇另一個世界的人是什么樣子,纏著熟識的人打探他的消息,熟人們不堪叨擾,把我拉進(jìn)了他們的討論組,加到了他的qq,玩他玩的游戲,收集他的表情包。后來,他給戀人寫的日記本傳到了我的手中,我看他可愛的娃娃體失神,得知他們初中就在一起了。再后來,我在群里談笑風(fēng)生,日?此阒鲪郏褂X得這就很好了。就像欣賞一幅畫兒,所觀即所有,另有良人高閣束之,我樂得瀟灑抽身事外,也不強(qiáng)求自縛。

  這潭死水生生被他突然的分手?jǐn)嚻鹆瞬。我的關(guān)心真心實意,替他著急,替他傷心,卻不知從那一刻產(chǎn)生恍惚——這個男孩子你喜歡了一千多個日日夜夜啊,現(xiàn)在表白的話,他不會拒絕的吧,可…可你真的喜歡他么?喜不喜歡都無所謂了,我知道這不合適這不可能,我應(yīng)該做個聰明的姑娘。十一要去黃山,原計劃是南京中轉(zhuǎn),可一來我去過了南京,二來我對他念念不忘,硬是拂了同伴的'興,堅持去合肥中轉(zhuǎn)。我很想走一走他走的路,看看他的城市,依舊無關(guān)風(fēng)月。他說他也要去黃山,總要去一趟黃山的吧,計劃未定,他高中時一個同班的女生一句話把他叫去了長沙,那一刻我坐在教室里大腦放空了整節(jié)課,胃里一陣絞痛,仿佛影院里一個被劇透了結(jié)局的觀眾。后來他大概是石樂志,深夜碎碎念,說他見她一陣恍惚,總覺如果沒有和當(dāng)時的女友在一起的話,大概會追她,他叨念了許多她的好。我覺得沒意思極了,有些無緣的事情,何必強(qiáng)求呢,中學(xué)時代我沒有遇見他,是被安排好了更好的前程在等待我吧,我這又是在做什么呢?那晚哭得厲害,然后發(fā)誓說,今世為此人的眼淚已經(jīng)流得差不多了,不再為他哭泣,也就真的過去了,怎么看都覺得他稀松平常。只是他們一行人在長沙游山玩水,發(fā)的各種動態(tài)說說,我一個也沒能點開看,眼中心中都刺痛。

  他們總說,某某是我一生都難忘的人,我的人生至愛,我笑嘆,凡人吶。

  年少的時候讀《洛麗塔》,食髓知味,仿佛我喜歡的,一直都只是愛而不得的那種感覺。我曾深夜抱著手機(jī)傻笑,也曾清晨在濕冷的霧氣中抱著被子從夢中哭醒,歷盡悲歡,平靜下來卻仿佛自己從未真正喜歡過什么人。我總是太輕佻地喜歡上喜歡一個人的感覺,那仿佛有某種詩意寄予其中——為賦新詞,詩人總要傷春悲秋,要么貶官,要么不得志,要么家國破碎,愛而不得豈不是最容易的一種么,甚至都不需要客觀造勢,一個人就可以撐起大幕。當(dāng)我走近他的時候,又清晰地感覺到,他不是我想要的,絕對不是,輕易地失了興致。我偶爾寫些酸溜溜的小詩,更多的胎死腹中,時常感覺才情深似海,豪氣干云天,偶爾假裝深情,騙得了自己的那種假裝,可心中清楚,身側(cè)無人配得上這份深情,那就不要浪費(fèi)時間了。

  我喜歡的人應(yīng)當(dāng)是個蓋世英雄,他撥開人海來見我,或是我驅(qū)散云霧看清他,仿佛彼此已經(jīng)矗立千年。若他看我看得明白而不逃離,我大概可以相信他很愛我了,因我的深沉、陰郁,我的熱情、驕傲與乖張,甚至連沉默都獨一無二,這天地間不可能有第二個完整的我了,若我看他看的清楚后依然興味盎然,我也許是很喜歡他了,不為向現(xiàn)實屈服,也不為遣散寂寞,只為和他在一起走向天地洪荒,走向宇宙的盡頭,去嘗嘗“那罐蜜里究竟有多少甜”,在短暫的生命里縱情狂歡。

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